Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.
Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
– Нет...
– Брезгуешь, гад!
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
На
«Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?»
– Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
– Муж приехал!
Любовник:
– Ну наконец-то!
Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!
Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей!
– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...
– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Очень хотел бы! Но при таких ценах!..
– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?
– Нет, я пробирки мою.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.
– Петь, давай разводиться.
– Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.
– Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
– Извини, я мелодию слушал.
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чье?
– Чья Чье... Китаец, что ли?
Торжественный
– Миледи, где у вас туалет?
– В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох – гарантия кончилась.
– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...
Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы...
– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Белочка, береги свое дупло.
– Что у нас сегодня на ужин?
– Картошка в мундире!
– Но ведь сегодня праздник!?
– Так и картошка в парадном мундире!
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Жена собирается в магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри, не трать!
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла...
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!