Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.
– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
– Ну и как тебе супружеская жизнь?
– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
– Наверное, жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя...
– Девушка, а как вас
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Да? Как романтично... Роза в банке...
****
Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
– И два корвалола.
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
Муж жене:
– Знаешь что, ты должна жить по средствам!
Жена отвечает:
– Так средств-то и нету!
В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!
– Еще десяток вареников!
– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Разговаривают две бабки:
– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
– Ды китайский карандаш купила.
– И че?
– Ниче, рисуют сидят.
– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
– Бери две.
– А вторая зачем?
– Нос ему приделаем!
Особа в крупных размерах.
Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.
Деревня. Собака обращается к курам:
– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!
Куры (скучно так):
– Да уж, будет...
Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной
Из рекламы:
Мебель для каминов.
Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.
Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
«Все не так и все не то, когда твоя девушка умна».
– Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
– Ну, и че ты видела?
– А ниче не видела, у меня юбка задралась.
– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.
Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
«Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом».
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!