Тоннельный синдром. Книга 0: Функция Змея
Шрифт:
Глава 1. Площадь Сталина.
Не основано ни на чём. Все события и персонажи вымышлены и не имеют ничего общего с реальными фактами и историческими лицами. Почти.
Это было невероятное зрелище! Станцией метро это нельзя было назвать – не бывает в мире таких станций метро. Огромное подземное помещение в полкилометра длинной, расположенное на глубине более восьмидесяти метров, четыре платформы, соединенные ажурными мостиками переходов, переплетающейся строгой геометрией невероятно красивых кованных ступеней и перил. Уходящие ввысь тридцатиметровые колонны из черно-красного гранита, упирающиеся в ажурную позолоченную паутину свода, на которой висят хрустальные люстры. В основании каждой колонны – скульптурная композиция в духе строительства коммунизма: рабочие-колхозницы, пограничники-моряки, пионеры-юннаты. По стенам многометровые мозаики из глянцевого камня. Фонтаны и аквариумы из бронестекла,
Выходов на поверхность станция не имеет. С одной стороны стоит внушительная мраморная фигура товарища Сталина, с противоположной стены сверкает соответствующий по размеру орден «Победа», а под орденом мерцает, отражая свет многочисленных факелов, надпись:
«Станция московского альтернативного метрополитена – Площадь имени И. В. Сталина».
Факелов много. Они укреплены на всех колоннах и лестницах-переходах, горят ярко, но без малейшей копоти. Хотя и пафосно, но создает настроение. Эдакое союзосоветское и средневековое одномоментно. В пыли и в паутине.
Но мне кажется, Савватеич тут перемудрил с факелами. Мог бы просто люстры засветить – ему это раз плюнуть. Он вообще мужик могучий, практически без ограничений в области энергетических полей, не то, что я. Я без него и на это собрание бы не попал. Силёнки не те еще! Вот он кстати, стоит у лестницы в зал заседаний. На вид – молодой здоровенный парень. Красавец, хоть в рекламе снимай. Одет нормально, не в бузурунку с портами, а в джинсы да пиджак кожаный. Сколько ему лет, интересно? То, что больше двухсот, и ежу понятно (это я поначалу так прикинул, а потом мне Вадит растолковал, что и до Афанасьева с Тимофеевым про него анекдоты ходили – ещё у восточных славян). Зубр Мастадонтович! Шучу. Кстати, с шутками поаккуратнее надобно. Даже с мысленными. Чревато…
– Добрейшей полночи, многоуважаемый Емельян Савватеевич, – поздоровался я. – Как почивали? Единорог не приснился ли?
– Дурак, что ли? – Спросил Савватеич. – Когда почивать было? Заседание готовил… Идем уж. Расскажешь людям о себе.
Мы поднялись на платформу зала заседаний, и одновременно с нами с противоположных концов станции по лестницам поднялись несколько фигур. Не говоря ни слова, они подошли к расставленным, вокруг пылающего очага стульям и расселись. Я остался было стоять, но мне махнули рукой – не маячь, мол, дойдет и до тебя. Я спорить не стал и присел на стул черного дерева с высокой спинкой, украшенной причудливым орнаментом. Сидел, молчал. Глядел на огонь. Языки пламени весело плясали в круглой чугунной жаровне размером с колесо от грузовика. Света было достаточно, но лица сидящих вокруг было видно не очень четко. Я скорее догадался, чем увидел, что среди нас находятся дамы. В количестве двух персон. Наконец, высокий и тощий бородач произнес:
– Ну, давайте уже, молодой человек, поведайте нам о себе. Кто таков будете, да чем живете. Что можете и чем сильны. Можете сидя. Не в школе.
Ну да. Не в школе. Больше похоже на клуб анонимных алкоголиков…
– История со мной приключилась странная и, вы не поверите, волшебная, – начал я. Присутствующие снисходительно посмеялись, и я продолжил…
"…На дворе стоял июнь 1998 года. Я, тогда ещё страстный рыболов, осуществил свою давнишнюю мечту – купил себе моторную лодку. Деньгами я располагал небольшими, поэтому и приобрел не яхту «Азимут», а вполне себе скромную моторку советского производства. Красненькую такую. По документам она называлась «Ладога-2», в действительности это был, скорее всего, самодельный гибрид. Четыре с половиной метра в длину и два в ширину. Тент, диванчик-койка, штурвал да сиденье рулевого. Каюта-козырек на случай непогоды и ночевки. Маленькое такое советское счастье. У меня дачка была на Оке, туда мне ее и сгрузили в сарайчик.
Пока права судоходные получить, да пока сезон начнется, задумал я свою красавицу подлатать. Сказано – сделано. Смастерил я козлы – и давай зачищать да шпаклевать. А состояние у нее было – не то, чтобы аховое, но потрудиться пришлось изрядно. Особенно хлама в ней много было навалено! И в багажном отделении, и в каюте. Почему-то много было детских вещей – приличного качества изготовления, но невыносимо хреновой сохранности. И вот среди этого хлама нашел я коробку спичек. А я, кроме рыбалки и прочих увлечений, имел неосторожность еще и спичечные коробки собирать. И вот гляжу на эту коробку – и берет меня сомнение. На этикетке, явно старой и фабричной, никаких знаков завода-производителя, а только большая литера «Я». Выбросил бы, но пытливый ум не дал покоя. Стал я эту «Я» со всех сторон в интернете гуглить. И нашел детский фильм «Тайна железной двери», где школота при помощи похожих волшебных спичек разные хохмы вытворяет. Причем заканчивается кино морской прогулкой волшебных карапузов на лодочке, сильно похожей на мою. Я,
– Желаю мильен баксов!
Тут нам всем срочно трезветь пришлось, потому что веса миллиона долларов однодолларовыми купюрами стол не выдержал. Сломался стол. И банкноты по всему сараю разлетелись… Я, Колян и Витек подхватились их ловить, да в кучку складывать. Все, понятное дело, не собрали, но в силу природной жадности сгребли много. Спички я прибрал и спрятал. От греха подальше! А мои сотрапезники, набив пластиковый пакет наличкой, решили в обменник бежать да в гастроном круглосуточный. Ну, не избалованы сельские жители видом американских денежных знаков… Я-то более-менее привычен. Где они сгинули? Дошли ли до гастронома – не знаю. В обменнике их видели точно. Пропали ребята. Но тут, я полагаю, не магия, тут мафия причиной. Поспрашивал я аккуратно – никто ничего не знает. Через пару дней нашли их, аж за Серпуховым. Не живых. Нельзя в нашем диком краю таким количеством купюр светить! Пусть даже однодолларовых. Правда ко мне ни бандиты, ни правоохранители не приходили. Ну а я лодку отремонтировал и в Москву подался. Долго я эти спички трогать не решался, так и лежали у меня в сейфе вместе с двустволкой. В сентябре уже достал, когда у приятеля сын заболел. Двенадцать лет – и саркома кости. Хороший, главное, пацан такой. Добрый. Зверей любит всяких. Жалко стало – не передать. Достал я спички свои и – «трах-тибидох». И как не было ничего. В смысле, выздоровел.
А врачи давай «на денежку» приятеля да супругу его раскручивать. "Опасность рецидива", то да сё. Надо понаблюдать, процедуры платные. Родители и сами понимают, что не за что, а несут. Сглазить боятся. Удачу спугнуть. После этого я маленько озлобился. Надо, думаю, денег чтоб много стало, чтоб родне да знакомым помочь можно было и себя не обидеть. Только законно, чтоб не подкопаться было. Надумал в лотерею выиграть. Да с неповадным никому джекпотом – в миллиард рублей. Ну, "абракадабра". Сяськи-масяськи. Выиграл! Полгода, правда, ждал выплат. Но дождался. Может в лотереи обычно и не выигрывают, но супротив моих спичек они ничего не смогли. Выплатили. Что тут началось! С утра до вечера свистопляска. И из мэрии приходят, и из всяких фондов благотворительных звонят, и под дверью караулят. На дереве под окном свисают. Да плюс кучи репортеров и инициативных просителей. Да какие-то левые кредиты якобы у меня. Ну а как вы хотели? То, что положено, не дождешься, а тут такой жирный кусок и не известно кому. Жирно ему будет. Мы более достойны!
И так целыми днями – "Да-а-а—а-а-а-а-ай!". Всю зиму этот бардак продолжался. Я даже с квартиры съехал, снял однушку в Бутово, а к майским праздникам уволился с работы, собрал рюкзак, сел в свой «Патриот» и обратно на дачу. Деньги-то были уже… По дороге ещё одну спичку потратил. Практически впустую. Ну нет моей в том вины, просто гаишник попался злой и нехороший! С другой стороны, не под КамАЗ же я его пристроил. Так, попросил, чтоб, когда я за рулем еду, всем подобным этому жулику в фуражке… в общем слегка нужда приходила. По-большому. Говорю – озлобился. Ездить много я не планировал, так что большого урона экологии это принести не должно. Потом подумал ребят воскресить, Витьку с Коляном, и уже было совсем было собрался, как вдруг почувствовал – нельзя. Как стопор какой появился в мозгу, что спички могут, а что нет. Ну нельзя, так нельзя! Но найти виновных-то можно!
Трах-тибидох!
Ну и что? Знаю я теперь, кто. Пьянь безработная. Маргиналы. Причем, я не только знаю кто и как, но и то, что их уже завтра на этом деле примут и раскрутят. И клина в деле нет. И в адрес к ним уже ездили, но дома не застали, и теперь засада там. Во! Я уже полицейский жаргон подцепил. Стал думать, а может страну в порядок привезти? Нельзя. Не то, что ограничения какие в силе спичечной, а слишком все объемно. Глобально. Не знаешь за что хвататься и что потом зацепит одно за другое. И чем все это кончится. Решил пока не трогать. Вообще, там, где можно, решил обойтись совсем без спичек. Только загадал себе возможность исцелять. Себя и всех остальных. Почему-то сразу понял, что это возможно. Получилось. Не слишком пока, но этот надо думать, с опытом придет. Во всяком случае шрамы бородавки и папилломы всякие я сходу убирать стал. На раз-два! Девчонке соседской родимое пятно вывел. В полщеки. Наболтал про отвар из листьев одуванчика и заговор примитивный написал на бумажке. Она явилась с утра: "не помогает", говорит. А я ей – "Где не помогает? В зеркало глянь!" Она посмотрела и запрыгала козой. Сала шматок принесла – подарок. Тут же бабка ее приперлась. "Спина", – говорит, – "ноет". Дак а чего ей не ныть-то? Бабке восемьдесят два. Полжизни в колхозе спину гнула. Не стал ничего делать волшебного, а в аптеку послал и денег дал немного. На мазь. А то завтра пол деревни ко мне в очередь встанет.