Топтатель бабочек
Шрифт:
– Вот так я вижу будущий двигатель! Осталось рения закупить для легирования лопаток. Дорогой зараза. Или придется на Камчатке у вулканов его добывать из пепла. Хотя конечно можно и что попроще и подешевле использовать. Но это не надолго. Моторесурс будет маленький. Впрочем, если на одноразовую миссию делать самолеты, то сойдет и вольфрам с молибденом. Представьте какой гигантский красавец самолет сможет поднять такой двигатель! А какую бомбу в него можно будет здоровенную засунуть! Жаль что для пассажирских самолетов не годятся одноразовые двигатели.
– Ну выгорать будет только вот этот блок
Война с финнами.
– Что ты там топчешься у линии Манергейма?
– раздраженно спросил Сталин: - Покажи ему Кузькину мать!
– Не и не проси Коба!
– Я не прошу а приказываю!
– Да что с тобой Коба? Где это видано шваль бить козырным тузом? Ты хоть понимаешь последствия? В Германии псих сидит у власти! А если он себе такую же сразу бомбу сладит? А потом по Москве вдарит? И всех наших товарищей и близких спалит в дым? Спокойствие, главное спокойствие. Позволь мне степенно и аккуратно завоевать всю Финляндию. Без излишних эксцессов. Мы же договаривались об необходимости тренировок? Вот армия и тренируется. А то на Хасане и распробовать япошек не успели. Так на один зубок. Даже пострелять не дали как они все сдулись. Я не хочу пугать немцев, но и провести тренировки надо. Вот мы аккуратно и ротируем войска, обстреливая их у финнов. А потом сразу в отпуск перед ленинградскими красотками красоваться отпускаем. И летчиков тренируем, и артиллерию. Причем на устаревших боеприпасах. Без всяких сердечников. Чтобы сильно быстро все не разбили. Опять же снайпера и разведчики перенимают опыт у финских снайперов.
– Фины уже кудахтают о сотнях тысячах убитых русских!
– Сотни да, согласен. Но не тысячи. Потери у нас меньше чем у финнов. Наши все под броней отдыхают противопульной. В броне домиках. Хехе! У моей дочки игра есть такая, накроет голову ладошкой и кричит "Я в домике!". Это значит её наказывать за шалость нельзя. Так вот красноармейцы все в домике! Причем с печкой. Выйдут, постреляют и обратно. Пойми Коба, если мы устроим давильню как с япошками в прошлом году, то все Европа пересрется! И объединится против нас. Пусть лучше мы будем выглядеть клоунами. Это дезинформация такая.
– Хорошо. Но учти, теперь ты в порядке этой дезинформации будешь наказан! Заметь, не я это предложил!
– Ну так нечестно!
– скривился я: - Героический товарищ Ворошилов с минимальными потерями бьет врага, а меня подвергают незаслуженным наказаниям. Звезда в шоке!
– Причем тут твоя звезда героя? Как она может быть в шоке?
– А я с ней перед сном разговариваю. Она умная. И все понимает.
– Больше поговорить не с кем?
– Но ты же меня постоянно из дома высылаешь! Родину защищать! Вот и опять еду.
***
– Так товарищ Лангемак, а теперь давайте испытайте по тому дзоту систему Град.
– Но у меня только учебные болванки!
– На то и расчет. С боевыми, вы мне тут все в пустыню превратите.
– Не любите вы их товарищ Маршал!
– А за что этих сволочей любить? За резню русских, которую они сразу устроили, как только вырвали себе независимость? Их же вежливо просили, отодвинуть границу от Ленинграда. Взамен давали еще больше землицы. Грамотно спрямляли границы. А они строят из себя... Ух хорошо пошли! И рассеяние небольшое. Кучно легли.
– Так всего пять километров! Система же на тридцать рассчитана.
– Ну-ка посмотрим последствия. По-моему дзот все равно сложился. Даже от учебных болванок. Ну вы и зверь товарищ Лангемак! Не повезло финнам, что вас не расстреляли в позапрошлом году. Хотя это опять моя вина. Вот такой я вредина! Не дал разгуляться немецким агентам, строчащим доносы на лучших конструкторов. А ведь какой отличный план был у Абвера, использовать руки НКВД для диверсий против военного руководства. Напиши донос и все. Слушай, Лангемак! А давай тоже напишем донос на Канариса Гитлеру? А чего? Пусть сам хлебнет того же. Это мысль! Обязательно напишу донос на Гитлера, на ряд видных немецких конструкторов, что они предатели и шпионы. Агенты Москвы!
– Вам нельзя. Вы герой!
– А если левой рукой? И никто не узнает. Или на машинке?
– А совесть?
– А я тогда найду бессовестного человека и пусть он пишет доносы. А мне и правда нельзя. Перезарядили? Ну давай ка, теперь вон тот еще дзот на левом фланге поздравь? Ух епть! Ты что несколько боевых все-таки сунул?
– вскрикнул я испугавшись дота, превратившегося в филиал ада.
– Учебные закончились!
– развел рукам конструктор.
– Ладно, хватит салюты устраивать в честь нового года! Поехали в штаб, - поежился я от холода: - Будем кушать иностранное блюдо оливье и пить Советское Шампанское...
***
– С Новым Годом товарищи! Гоша давай чокнемся! Мы с тобой еще в космос полетим! Года через три-четыре. Надо тебя уже зарядить на тему больших ракет. Хватит возиться с мелочовкой.
– Ик! Я всегда готов!
– икнул от шампанского Лангемак, соглашаясь лететь в космос.
Через час мы с ним пели дуэтом:
– Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе видна!..
***
– А вот и папулька с войны вернулся!
– обнял я прыгнувшую ко мне на колени Гермиону. Потом на второе колено посадил деда Андрея.
– Ты всех убил?
– пискнула Гермиона.
– Не, папка добрый, он не всех убивает, а только самых плохих. Остальным только пальцем погрозил.
– Вот так?
– спросила дочка, махая пальцем.
– Ага! Только еще брови сурово нахмурил. Вот так, - скорчил я страшную рожу.
Сорок первый, рыбья холера!
– Как это напали девятого мая?
– тупо переспросил я. Вот суки немцы! Прочухали, что мы эвакуируем потихоньку людей из прифронтовой полосы. А им типа не интересно воевать, если некого убивать будет. И решили ускориться. Такой праздник мне испоганили! Рыбья холера! Ну все! Ждите ответку по Берлину. Или не бомбить пока? Все же там Штирлиц сидит. Жалко товарища Исаева.