Тренинг по Ричарду Баху. 70 упражнений, которые помогут вашей мечте обрести крылья
Шрифт:
Возьмите лист бумаги и напишите: «За что я несу ответственность». Пишите все, что будет приходить в голову – все то, за что вы на самом деле чувствуете себя ответственным.
Затем задайте себе вопросы:
– Чувствую ли я себя ответственным за настроение других людей?
– За их мнение обо мне?
– За их чувства и переживания?
– За то, как они реагируют на мое поведение?
– Чувствую ли я ответственность за счастье и благополучие других людей, и если да, то кого именно?
Если будут положительные ответы, дополните еще и ими ваш список.
Затем спросите себя:
– Чувствую ли я себя ответственным за свои собственные чувства, мысли и переживания?
– За свои поступки, свое поведение?
– За то,Дополните ваш список, если будут ответы «да».
Затем возьмите другой лист бумаги, разделите его пополам вертикальной чертой, и в левую колонку перепишите все те пункты, которые касаются вашей ответственности за себя, а в правую – пункты, касающиеся вашей ответственности за других.
Перечитайте правую колонку. Если туда вошли пункты, касающиеся вашей ответственности за ваших детей в возрасте до 18 лет – это нормально. Но если туда вошли пункты, которые отражают ваше чувство ответственности за других взрослых людей – вам надо внимательно проанализировать каждый из этих пунктов в отдельности.
Если речь идет о вашей семье – то ответственность за ваше общее благополучие должна быть как минимум разделена пополам. Неправильно будет нести бремя этой ответственности в одиночку.
Если вы написали, что чувствуете себя ответственным за чувства и настроения других взрослых людей, за то, счастливы они или нет – попробуйте вспомнить, когда и при каких обстоятельствах у вас появилось это чувство ответственности. Вы поймете, что это чувство было вам навязано. Вы можете любить другого, желать ему счастья и что-то делать для его счастья, если вам так хочется. Но чувствовать свою ответственность за то, счастлив ли он или нет, вы никак не можете – это уже вне сферы вашей ответственности.
Перечитывая ваш список, мысленно снимайте с себя ответственность за то, что касается других, и за что вы отвечать никак не можете. Затем можете переписать список еще раз, разделив его опять на две колонки и левую озаглавив: «Я отвечаю за…», а правую «Я не отвечаю за…» Этот список вы можете анализировать так часто, как считаете нужным, чтобы пополнять его новыми пунктами и при необходимости вычеркивать старые.
Чем лучше вы будете осознавать, за что на самом деле отвечаете, а за что – нет, чем осознаннее вы будете подходить к выбору, за что брать на себя ответственность, а за что – нет, тем легче вам будет почувствовать себя хозяином своей жизни и стать таким.Хорошая новость состоит в том, что взять на себя ответственность – это вовсе не означает начать подчиняться каким-то чужим, не вами придуманным правилам. Нам ведь часто кажется, что ответственность – это то, что навязывается нам кем-то другим. На самом деле мы вправе сами решить, за что мы несем ответственность, а за что – нет.
Как не позволить навязать себе роль жертвы: избавляемся от чувства вины
Если другой человек хочет, чтобы вы несли ответственность за него, значит, скорее всего он навязывает вам роль жертвы. Он хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым за то, что происходит с ним. Многие люди живут с этим навязанным чувством вины, не зная, что это не их собственное, а внушенное чувство.
Чувство вины – большое препятствие на пути к тому, чтобы почувствовать себя хозяином своей жизни.
Это одно из самых деструктивных чувств. Оно не только ничем нам не помогает, но действует разрушительно и на нас, и на нашу жизнь, потому что буквально лишает необходимых для жизни сил.
Чаще всего чувство вины возникает из-за того, что его внушают нам другие люди. При помощи чувства вины человеком легко манипулировать, можно держать его под контролем. Вот почему не редкость, когда ребенка в семье воспитывают при помощи чувства вины. Так легче сделать его послушным. При этом даже незначительное прегрешение начинает казаться ребенку чуть ли не преступлением.
Вырастая, такой человек сохраняет привычку преувеличивать свои ошибки, и даже приписывать себе несуществующие грехи. Чувство вины становится такой увеличивающей линзой. Но если мы посмотрим на свои «прегрешения» без этой «линзы», а объективным, трезвым взглядом – то увидим, что большинство из них мелки и незначительны. А значит, мы вполне можем позволить себе простить себя и больше не нести этот груз.
А если вы действительно провинились в чем-то серьезном – чувство вины вас не спасет. Спасет лишь осознание своих ошибок и твердое решение их не повторять. С этим исчезнет и чувство вины.
Чаще напоминайте себе, что вы ответственны за себя – но не виноваты в том, что происходит с другими, а тем более в том, как эти другие реагируют на вас и ваше поведение. Снимайте с себя это чувство вины, как чужую, навязанную, прилипшую к вам маску.
«Чувство вины – это напряжение, которое ты испытываешь, когда хочешь изменить свое прошлое, настоящее или будущее ради кого-то.
Но ведь это твое напряжение. Ты можешь отпустить его».
Ричард Бах. «Карманный
справочник мессии»
Упражнение 3. Освобождение от чувства вины
Вспомните ситуации, в которых вы чувствуете себя виноватым. Спросите себя: вы действительно виноваты? Или вас считает виноватым кто-то другой, а вы просто поддаетесь этому влиянию?
Если вы действительно виноваты – то в чем и перед кем? На самом ли деле ваша вина так велика, что не может быть прощена?
Вспомните о том, что над вами нет никаких сил, которые были бы способны и имели бы желание вас наказывать. Никакого Божьего наказания не существует, потому что все происходящее на Земле с людьми – это игра. В игре можно допускать любые ошибки, можно делать что-то неправильное. За ошибки в игре не бывает реального наказания – в лучшем случае наказание тоже является частью игры. Оно не настоящее, так как нет настоящего греха.
Представьте, что Бог смотрит на вас так, как любящая мать смотрит на играющего ребенка. Для нее не важно, если ее ребенок играет в этой игре роль какого-то злодея. Она все равно его любит. Ему даже не в чем виниться, а ей нечего прощать. Представьте, что Бог точно так же любит вас независимо от играемых вами ролей и совершаемых вами поступков. Вы не виноваты, а значит, уже заранее прощены за все.
Вам осталось только простить себя.
Представьте, что ваше чувство вины – это черная туча над вашей головой. Представьте, что силой своей мысли вы можете развеять эту тучу.
Если вы поняли, что ваше чувство вины не имеет реальных оснований, а навязано вам – скажите, обращаясь к воображаемой туче, что вы ни в чем не виноваты, и попросите ее уйти из вашей жизни.
Если вы чувствуете себя виноватым из-за какого-то своего поступка, скажите, что это не такой большой грех, что Бог вас давно простил, а теперь и вы прощаете себя – а потому туча должна уйти.
Если было что-то серьезное, за что вы простить себя не можете – подумайте о том, что вы не специально совершали зло, ведь скорее всего оно стало следствием не столько вашей вины, сколько определенным образом сложившихся обстоятельств.
Даже если вы осознанно совершили зло в прошлом – сейчас вы наверняка уже раскаялись в этом. Вы уже получили свою долю страданий и негативных последствий. Теперь вы вполне можете простить себя.
После этого представьте, как черная туча тает, исчезает, или уносится ветром, и теперь над вашей головой только синее небо.