Тревога самозванца. Как преодолеть страх неудачи и неуверенность в себе, поверить в достойное и способное «Я»
Шрифт:
После того как в меня врезались, у меня не было никакого желания садиться за руль. Но нетрудно представить, какую огромную цену мне пришлось бы заплатить за отказ от вождения. Мне было куда ездить, с кем встречаться и что делать, у меня были устремления, требующие реализации. Конечно, я была в ужасе от перспективы снова сесть в водительское кресло. Однако мне все равно требовалось это сделать. Произошедшее оказалось мощным уроком, когда, будучи студенткой выпускного курса, я сражалась с подрывающей силы тревожностью. На протяжении двух лет я упорно боролась с такими всепоглощающими сомнениями в себе, с какими мне еще никогда не доводилось сталкиваться. Но опыт только подтверждает, что тревожность самозванца преодолима, и моя книга способна в этом помочь.
Когда
Я четко помню тот день. Я вернулась в квартиру после занятий. Словно живой мертвец, я прошагала к кровати и упала на нее. Я ненавидела этот матрас. Он был жутко неудобным. Однако я лежала на нем, глазея в потолок, и думала о том, насколько же позорным было мое молчание во время занятий. Я так боялась заговорить, что за все учебное время едва ли проронила пару слов. Я была одним из пятнадцати студентов, которых приняли на программу, входящую в топ-3 по всей стране. В моей группе учились сверстники, которые пришли туда с богатым багажом знаний и опыта, намного, как мне казалось, превосходившим мой собственный. Несмотря на все предыдущие достижения в вузе – хорошие оценки, успех в роли студенческого лидера и поступление на престижную магистерскую программу, – я все еще чувствовала себя не на своем месте. Я часто думала: «Что я здесь забыла?» Я считала, что у меня не было достаточно знаний и умений, чтобы продемонстрировать свою ценность. Я накручивала себя: «Должно быть, они приняли меня только для того, чтобы продемонстрировать расовое разнообразие, а не потому, что я этого заслуживаю».
Нося в себе тяжелый груз стыда, я проходила через одни и те же рутинные пытки на каждом курсе, на который записывалась. Выглядело это примерно так. Я вхожу в аудиторию. Профессор вводит студентов в суть дискурса. Потом предлагает поделиться своими мыслями на тему. Мои одногруппники тут же поднимают руки. Большая часть из них делится своими рассуждениями. Во мне разыгрывается внутренняя борьба. С каждой минутой давление только усиливается. Все уже успели высказаться, кроме меня. Мне хочется поделиться своими взглядами, но рука страха плотно зажимает рот. «Не поднимут ли одногруппники на смех мои рассуждения? Может, я просто зря занимаю место здесь?» В голову глубоко внедрилась мысль, что все мои идеи недостаточно содержательны. Поэтому я продолжала молчать.
Почему я не могла просто поднять руку? Сдерживая себя, я защищалась от того, чтобы не показаться пустословом. При этом я думала, что своим молчанием именно в таком качестве себя и изобличаю. Таков был принцип: я обречена и если делаю, и если не делаю. Мне хотелось вырваться из порочного круга. Периодически я настраивала себя на определенные ожидания в ночь перед занятием. Планировала поднять руку, чтобы высказаться, хотя бы один раз: «Я смогу. Бояться нечего. Я справлюсь». Чтобы выполнить одну эту задачу, мне требовалось уговаривать себя и приободрять. Пару раз даже удавалось достичь цели, но эффект был краткосрочным. Я возвращалась в привычное безмолвное состояние, которое вскоре стало ежедневным ритуалом. Негативные мысли удерживали меня от участия в обсуждениях. Я отчаянно нуждалась в том, чтобы проделать работу, которая предлагается в этой книге, – отучить себя от ограничивающих убеждений и внутренне принять вдохновляющую правду о том, кто я такая. Однако в то время я еще не знала, как это сделать. В итоге мне пришлось постоянно повторять одну и ту же ужасную цепочку действий: приходить в аудиторию, молчать и чувствовать себя неуютно на протяжении всех занятий.
Сейчас я больше не страдаю скромностью. Мне нравится выражать себя. Я ценю тот опыт, который получила в университете. Так почему же я чувствовала себя самозванкой? С течением времени этот вопрос начал интересовать меня все больше и больше. Я стала изучать некоторые факторы и кое-что обнаружила. Основными триггерами, запускавшими негативную реакцию, были мое окружение, имеющийся уровень поддержки и засевшие глубоко внутри убеждения. Формат обсуждений был для меня в новинку. Окружение отличалось духом соперничества. Еще одним важным фактором стало стремление соответствовать высоким ожиданиям. Мои одногруппники по большей части стремились поддерживать друг друга. Однако местные авторитеты – профессора – могли бы проявить большую вовлеченность: это здорово помогло бы мне воодушевиться. Также я чувствовала себя в меньшинстве, потому что людей с другой национальностью и цветом кожи в университете училось мало. Мое мнение о себе было сформировано под влиянием ложных нарративов, которые я бессознательно переняла. Я впитала некорректные идеи о том, кто я и чего заслуживаю. Мое скептическое отношение к собственным способностям на самом деле было вуалью, скрывающей личность, которой я хотела быть.
Все триггеры совместно влияли на то, как я усваивала магистерскую программу. Я держала при себе инсайты, которые могли быть полезными для одногруппников. На вас тоже могут действовать разные факторы – какие-то находятся в пределах зоны контроля, а какие-то нет. Раз я научилась справляться с триггерами, научитесь и вы. Вы сможете освободиться от страха и сомнений, полноценно принять себя в качестве достойной и способной личности.
Почему я написала эту книгу
Я меняла свою жизнь, работая с разными триггерами, и меня озарило, что многие люди сталкиваются с такими же переживаниями. Они схожи у всех вне зависимости от личных обстоятельств: страх может напасть и в школе, и на работе, и дома. Он может касаться здоровья, финансов, отношений. Я начала работать с талантливыми личностями, которым было трудно распознать, что в них уже есть все необходимое. Из-за чувства неполноценности люди часто саботируют свои устремления, несмотря на то что на самом деле внутри них уже есть абсолютно все, в том числе огромный потенциал для процветания. Я люблю наблюдать за чужими успехами, поэтому начала думать о том, как помочь людям с разным жизненным опытом преодолеть страхи и жить жизнью своей мечты. Я начала выступать на эту тему на конференциях. Создала тренинги для университетов, с которыми работала. Позже начала заигрывать с идеей написать книгу, но все время откладывала. Воплотить мысль помогло одно событие…
«Пора садиться за клавиатуру» – таким осознанием меня накрыло, когда я проследила взглядом рекордную длину очереди, выстроившейся ко мне после сессии. Это было после того, как я закончила выступление для магистров делового администрирования в Университете Райса.
«Мне просто хотелось сказать, что ваша речь сильно мне помогла! Огромное спасибо!» – вот что мне говорил каждый второй, предлагая пожать руку или обняться. Несколько человек поделились своими историями, а некоторые попросили совета. Я больше не могла относиться к написанию книги как к абстрактной идее. Она должна была стать реальностью.
Несмотря на это внутреннее знание, я все равно столкнулась с сомнениями. Я не психолог. Я просто ученица жизни со здоровым аппетитом к пониманию того, что такое страх и сомнения в себе. То, что стремление помогать людям победило, также является следствием моего восприятия мира. Я представляю себе жизнь, в которой мы все воплощаем свои самые смелые амбиции и стремимся к реализации нашего бесконечного потенциала. Но чтобы приблизиться к этой мечте, нужно собрать необходимые ингредиенты: чувство самодостаточности и самоэффективности. Я взялась за работу.
Во время создания книги я опиралась на личный опыт переживания тревожности самозванца. Я включила в нее соответствующие рекомендации, основанные на исследованиях в области психологии. Многие мои яркие озарения о страхе и сомнениях в себе были вдохновлены людьми, не относящимися к сфере ментального здоровья. В числе таких людей – бывшая первая леди Мишель Обама, которая в 2018 году поделилась опытом переживания тревожности самозванца, выступая с речью в лондонской Школе Андерсон: «Мне пришлось приложить усилия для того, чтобы справиться с вопросом: а достаточно ли я хороша? Он преследовал меня большую часть жизни» (Obama, 2018). Несмотря на эту повторяющуюся мысль, миссис Обама пробилась вперед и достигла многого, вдохновляя людей своей историей.