Трудно быть бесом
Шрифт:
Господин Аззал, преподаватель основ человекоуправления, впал в гнусную ересь. Он позволяет себе трактовать Хозяина не как бога, а только как первого среди демонов, равного среди равных. И этому он учит даже малых бесей, нулевой и первой степеней, еще неспособных к критическому восприятию всякой науки.
О преступном деянии господина Салтазара, преподавателя теории и практики виртуализации сознания, знает вся школа. Он любит об этом рассказывать, не страшась кары. В бытность свою практикующим бесом он проявил жалость к человеку и сказал тому правду. Хотя человек от этой правды все равно помер, это произошло вопреки, а не благодаря деянию господина Салтазара. Судить же надо по намерениям, а не по результатам, которые вовсе могут быть случайными
Еще вам стоит знать о том, что господин Барракуд, преподаватель теории и практики массовых психозов, имеет во всех степенях школы любимчиков, всячески потворствует их нерадению о Деле и предается с ними мерзким оргиям бескорыстной дружбы.
Есть предположения, что в школе составился заговор. Они хотят опорочить Нечистое Дело и замышляют против Хозяина. Преступники используют все доступные им средства. Например, всячески протаскивают вперед ленивых и тупых учеников, которые в будущем окажутся бесполезными для среднего профиля, то есть работы с людьми. А способных всячески третируют. Прошедшая аттестация второй степени доказала это. Самый перспективный ученик, Дульзибал, был единогласно завален комиссией, состоявшей из отъявленных еретиков и преступников. Его аттестационную работу, лучшую из всех, назвали „несерьезной и поверхностной“. А как она может быть несерьезной и поверхностной, если результаты ее превосходны! Вы сами можете проверить, великолепнейший господин Граззиал. Это нетрудно сделать, потому что о Жопе в человечьем мире сейчас только и говорят…»
На следующий день после демонстрации в эфире жопы Петр Кустоедов проснулся знаменитым. Его зад произвел настоящий фурор.
Конечно, предварительно над оклеветанными тылами Кустоедова основательно потрудились специалисты — косметолог-визажист, стилист, мастер накладного тату. Вся подготовка была проделана еще до начала передачи и в решающий момент нанесены лишь последние штрихи. Переплюев об этом ничего не знал и, узрев достойный зад своего заклятого врага, изошел краской. Аудитория встретила Кустоедова овацией, свистом и криками «Браво!», поощряя отвагу и мужество. Жопа единогласно была сочтена и красивой, и мужественной: одну ее половину украшало мужественное лицо Че Гевары, другую занимала вольно расположившаяся обнаженная красотка. Обрамляли жопу изящные ремешки изготовленных на заказ трусов.
Там же, в прямом эфире, ведущий шоу примирил обоих врагов, заставив пожать друг другу руки и обняться. Громкие аплодисменты и восторг зрителей увенчали окончание вражды.
В семь часов утра Кустоедова разбудил телефонный звонок. Бодрый, жизнерадостный голос поздравил его с успехом и предложил заключить выгодный контракт.
— По поводу? — промычал недопроснувшийся Кустоедов, хотя и польщенный коммерческим интересом к своей особе.
— Ваша жопа может представлять весьма оригинальную форму рекламы, — уверил голос. — Мы предлагаем вам работу в салоне дамской одежды. Агентом по привлечению клиенток.
— Черт… как вы себе это представляете?
— Вы будете демонстрировать вашу мужественную жопу перед входом в салон…
— Сам демонстрируй, придурок, — нелюбезно отозвался Кустоедов и бросил трубку.
Утро выдалось бурное. В следующие два часа он отверг одно за другим предложения сделаться сольным подтанцовщиком восходящей эстрадной звезды; живой рекламой в туристическом агентстве — демонстрировать жопой экзотические виды далеких стран. Пикантной приправой к блюдам в ресторане для любителей экстремального питания и острых ощущений, где его жопу будут представлять клиентам в качестве поставщика продукта, из которого изготовлено то, что они в данный момент едят. Натурщиком для серии холстов «Одиночество жопы». Последний вариант принадлежал меланхоличному художнику. Со сдержанной грустью в голосе он сообщил, что жопа Кустоедова вселила в него вдохновение, тем самым вытащив из затяжного творческого кризиса. Кустоедов посоветовал художнику изменить концепцию на «Счастье жопы» и шагать на нудистский пляж. Меланхоличная творческая личность обещала подумать.
Весь день Кустоедов упивался славой своей жопы, но ему хотелось большего. В нем вдруг пробудилась амбициозность. Ему виделись жопы, много жоп, приведенных им к славе. Он возмечтал о шоу-индустрии Жопы. Как ни странно, эта мечта посетила в тот день не одну только его счастливую голову. Когда очередной незнакомый голос в трубке предложил ему войти в оргкомитет конкурса на самую красивую жопу, Кустоедов не колеблясь сказал «Да».
В возбужденном мозгу быстро зароились планы: регулярный общероссийский конкурс на самую красивую жопу среди мужчин, среди женщин, конкурс на самую умную жопу, на самую большую, самую оригинальную, самую и т. д. и т. п.
Дульзибал оторвался от кляузы и зарылся в воспоминания о работе . О том, как в те дни он метался от одного человеческого существа к другому, разрываясь на части. О том, как тяжело раскручивалась вся эта история, хотя внешне все выглядело, конечно, легко, изящно, словно происходило само собой. Но ни о каком «само собой», разумеется, и речи быть не могло. Начиная с тех самых снов Переплюева. Техникой наведения нужных сновидений Дульзибал владел блестяще еще с тех пор, когда имел только первую степень, то есть значился обычным бесенышем-хулиганом.
Многие бесы так и остаются с первой степенью. Их потолок — гадить, мерзопакостить, облапошивать. Уже вторая степень презрительно зовет их барабашками. Вторая — это куда серьезнее. Сколько человеческих душ геенна приобрела благодаря второй степени! Благодаря всем этим развратителям, суккубам и инкубам, деймонам, умело разжигающим похоть, зависть, алчность, ненависть. Многим нравится вторая степень, и они не претендуют на следующие. Дульзибала не интересовала даже третья. Ему нужна была только последняя — четвертая. Но и третья давала пищу гордому бесячьему честолюбию. Эта степень владела умами человеческими — заводила новые моды, организовывала нужный уклон общественного мнения, плодила «властителей дум» и кумиров, помогала рождаться правильным направлениям науки, философии, искусства. Масштаб деяния — преогромный. И все же меньший, чем у четвертой. Ибо четвертые творили человеческую историю. Точнее, кроили и перекраивали.
Так вот, разрываться в те дни приходилось прямо-таки на кусочки. Везде поспеть, тому нашептать, этому отдавить любимую мозоль, чтоб пошевеливался, что надо — синхронизировать, чего не надо — ликвидировать, вовремя подлатать образовавшиеся дыры в процессе, там подсуетиться, тут… ну и все такое прочее.
Главное было — быстрота, натиск, внезапность. Никакой постепеновщины. Времена у людей давно изменились. Это раньше, века два-три назад поспешность во внедрении любой, даже завалящей идеи грозила провалом. Людишки были неповоротливые, скоростным прогрессом не обласканные. Новейшие веяния туго в них входили. Не то сейчас. Совсем не то. Блицкриг — вот что пробирает людские душонки до самых печенок. У них так много всего, и все надо попробовать, всем насытиться. А жизнь коротка. Впрочем, это лирика.
Шоумен, продюсер, пиар-менеджер, а за ними и рядовой обыватель не в силах противиться этой бури и натиску. Свежий объект потребительского обожания и соответственно прибыли очаровал и заворожил их новизной, необычностью, так сказать, брутальностью, абсолютным своим демократизмом. Эта очарованность Жопой сыграла свою роль и в создании новой рыночной ниши, и в выработке суперсовременного взгляда на мир — ясного, заманчивого, открывающего новые горизонты восприятия реальности.
Так что коммерческий бренд «Жопа», хихикал про себя Дульзибал, можно считать не только брендом года, но и века. Вряд ли существует в людском мире что другое, способное встать в один ряд с этим универсальным продуктом, абсолютно доступным, будоражащим фантазию, толкающим к творчеству…