Ты родишь для меня

Орлова Юлианна

Всматриваясь в радостные лица, калейдоскопом вращающиеся перед глазами, я жалею лишь об одном, что все еще могу видеть.

— Откуда? Откуда я все это могу знать? Детка, я сплю с ним уже год…Я знаю это, а еще то, что вы давно уже не вместе как муж и жена, хотя бы просто потому, что он пресытился тобой. И постоянные скандалы точно не способствуют половой жизни. А еще кем ты стала? Вот кем? Ты никто. Замухрышка, которая находится в полнейшей зависимости от своего мужа. Кому такая нужна? Ну разве что как прислуга. К примеру, я слишком себя уважаю, чтобы становиться такой, значит, обречена

быть исключительно любимой женщиной. Не кухаркой, не уборщицей. Я не буду глотать волшебные таблетки, чтобы вылечиться от бесплодия.

Не первый год. Замухрышка. Зависимость. Последнее особенно остро впивается в сердце. Это все раздается эхом. Взгляд падает на экран. Боже.

На фото он весел и в компании невиданной красотки. Жаркие объятия, поцелуи, все понятно и без слов. Теперь она беременная стоит передо мной. Да, я никто.

Что может чувствовать человек, которому ломают кости? Вот именно это я испытываю, вслушиваясь в слова любовницы своего мужа. А как красиво завернула? Любимая женщина.

Не то что бездетная и ни на что не годная Вита, куда уж ей. Мне хочется вопить от боли. Неужели правда, и ситуация повторяется снова? Вот только с другим человеком? Вита, ты обречена быть преданной снова и снова.

Интересно, как жизнь может распасться на куски в один миг! Вот ты замужем за любимым человеком, дом полная чаша, а в другой момент ты валяешься, разломанная словно игрушка, под проливным дождем отчаяния.

— Герман слишком порядочный человек, чтобы бросать тебя первым, но ты, будь же ты умнее и отойди в сторону, ведь он достоин лучшего, — Ира перекидывает волосы на бок и кривится, недовольно закатывая глаза.

Я стою в коридоре и медленно умираю, слушая удаляющийся цокот каблуков.

Сердце разлетается на осколки.

— Слишком порядочный, — я смеюсь, захлопывая входную дверь. — Слишком порядочный мерзавец.

Когда мое ослабевшее тело опускается на пол, я прижимаюсь головой к стене и рыдаю, царапая ногтями идеально покрашенную стенку. Флешбэком в голове проносятся немногочисленные кадры того, как я наведывалась к мужу на работу. И моментально я вспоминаю все.

Ира. Я вспомнила тебя, Ира. Новая секретарша моего мужа.

2

Я с трудом поднимаюсь на подрагивающие ноги и устремляюсь в сторону комнаты, стирая с щек бесконечные потоки слез. Теперь понятно, откуда взялись внеплановые командировки, задержки…Да, я действительно не могу родить, что мы только ни делали, к кому только не обращались. И пусть по анализам я здорова, он здоров, но детей нет.

У подруг уже вторые и третьи, а я все никак. Мы не распространялись, и от того сейчас мне паршиво так, как никогда. Ира никак не могла узнать такие подробности, если только ОН не рассказал ей.

Каждый новый тест при очередной задержке становится отличным поводом, чтобы впасть в безумие. Очередная полоска, не сигнализирующая о начале новой жизни. А сейчас и тесты делать бесполезно, как можно забеременеть, не живя половой жизнью?

Все поменялось. Когда? Вчера, месяц, год назад? Когда он вступил в должность на место моего отца…с появлением денег менялся и человек, незаметно, по чуть-чуть. Я принимала изменения, в некоторых винила себя…Больше денег, больше власти, новая должность, и наконец-то на место Геры пришел хмурый Герман.

Со стоном сажусь за стол и наливаю стакан воды, после чего делаю жадный глоток. Холод обжигает горло и не приносит успокоения. Обвожу невидящим взглядом окружающие себя предметы. Забавно так, все здесь, в этом доме, выбирала я, создавала уют тоже я, проект кухни и квартиры в целом мой, но я никто. Теперь никто. Гирлянда продолжает мигать, апельсины разложены на кухонном столе, запах стоит прекрасный. А в душе агония. Время верить в чудеса? Мои развеялись пеплом по бывшей счастливой жизни. Была ли она вообще?

Кого я обманываю? Все к этому шло, но почему так больно? Как будто в первый раз…

— Хм, по какому поводу на этот раз? — звучит голос моего мужа. Я даже не замечаю, как Герман приходит.

— Привет, порядочный, — поднимаю заплаканный взгляд и веду ним по идеально отглаженной рубашке и такому же идеальному костюму. Да.Никтопостарался. Замираю и концентрируюсь на глазах, они ведь зеркало души?

Муж играет желваками, недоволен, его обычно бесят подобные вещи. Недосказанность — главная причина для гнева, но и выяснять отношения он не любит. Стоит передо мной холеный и идеальный.

Пять лет брака, пять лет, и все коту под хвост. Права была моя мама, когда говорила о том, что у меня напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. И не умею я выбирать мужчин…Ей не нравился никто, возможно, не просто так. Отец в этом плане был более лояльным, но Германа так же не взлюбил, ему только один человек нравился.

— Ты не в себе, как обычно? — Герман скептически поднимает бровь и расстегивает верхние пуговицы рубашки. Небритое лицо искажается странной эмоцией. Да, я часто не в себе, потому что отчаялась, потому что сил больше не осталось на борьбу, а он мне совсем не помогает.

Как обычно…Усмехаюсь на этот раз печально. И да, мы ругаемся, и с каждым разом скандалы становятся все масштабнее и масштабнее. Я упорно стою на своем и прошу поменять клинику, а он говорит, что я ищу проблему не там. Что плохого в том, чтобы обратиться к другим специалистам, если ты на самом деле хочешь детей? Если…

— О нет, что ты. Жена порядочного мужа не может быть не в себе, она ведь должна быть идеальной, да? — откидываюсь на спинку барного стула и прикрываю опухшие веки. Мне больно. Боль струится по телу и выжигает кожу. Я обещала себе, что больше никогда не переживу подобного, но…все повторяется. — Она должна проглатывать все, что предоставит ей муж. Порядочный.

— Вит, нет желания играть в мозгоклюйство. Ты либо говори прямо, либо захлопни рот. И без тебя хватает тех, кто полощет мне мозг, — Герман скидывает пиджак, остается в одной рубашке, плотно обтягивающей тело. Он хорош. Всегда. Не то что я. Особенно за последние три года, ведь я была не в себе, когда все…случилось. Господи, даже думать об этом тошно. Я не в себе, да, я не в себе. Пусть будет так.

Возможно, именно я виновата в том, что происходит сейчас. Я причина и следствие.

— Я все знаю.