Убить чародея
Шрифт:
– Никакая не секта, это современное управление персоналом. Так на всех серьезных фирмах сейчас. Или вы считаете, что лучше как раньше было, когда все сотрудники, независимо от пола, должны были друг с другом заниматься сексом для сплочения коллектива?
– Нет, конечно! Ну, смотрите, дело ваше. Паломническая ракета на Луну раз в месяц летает. Сейчас два места свободных есть. Не полетите сейчас – придется потом в Почаев автобусом ехать.
Маша и Даша задумались. Они никогда не были на Луне, но в университете... Зарплаты клирошанки едва хватает на оплату учебы. А если платить за прогулы... Девицы задумались. Наконец Даша сказала:
– Слушай, Маш. А давай задвинем университет... Все равно за прогулы платить. Сама посуди, завтра у нас 5 пар: секс нормальный, сексуальные извращения, литература,
Глаза у Ани округлились, и волосы под платком начали вставать дыбом:
– И что, вас батюшка благословил?
– А куда он денется? Сказал только, что если уж хотите учиться, то предметы выбирайте поблагочестивее. За неблагочестивые лучше деньги заплатите, но не ходите. Он же не дурак, чтобы не благословлять на высшее образование – тогда совсем молодежи в храме не будет.
– А у вас есть такие благочестивые предметы?
– По-моему, только пение. Преподаватель такой замечательный, 10 лет работал в колонии для особо опасных преступников, изучал фольклор. Матерный язык считает примитивным и собирает песни, где наряду с матом используются слова из русского языка.
– Да, я бы вообще задвинула такой ВУЗ. У нас в обители духовная семинария есть, богословские курсы, регентская школа. Найдется, где учиться. В семинарии молодые ребята учатся – женихов найти можно. Натуральное хозяйство ведем. Что вырастим, тем и питаемся. И никакого комбикорма с искусственным вкусом и с добавлением препаратов, вызывающих привыкание. Одежду тоже сами себе шьем. У нас одна матушка есть – просто замечательно вышивает. И вас научит. На Луне промышленность есть, филиалы различных НИИ. Марсианские ракеты у нас изготавливать начали серийно.
– Ну, это все хорошо! А диплом мирового образца вы выдаете?
– Ни мирового, ни государственного образца не выдаем. Для этого надо, чтобы в программе обязательно сексуальные дисциплины были, обязательный экзамен по нетрадиционным видам секса и сочинение по Закону Божьему на матерном языке. А Церковь это не признает принципиально, поэтому православное учебное заведение не может выдавать дипломы, которые признаются в миру. Но все батюшки на Луне, на Земле и на Марсе знают наши учебные заведения. Так что в любой храм работать возьмут. Тут даже диплома не надо. Батюшка письменное благословение напишет и подтвердит, что училась и как училась, и все! Если по научно-технической стези пойдете, опять же – наших прихожан знают как ответственных и трудолюбивых людей, способных к обучению. В противоположность выпускникам светских ВУЗов, которые умеют только заниматься сексом, пьянствовать, употреблять наркотики, драться, перепродавать сомнительные товары и услуги и защищать свои права в суде. Да и люди на приходе у нас добрые, душевные, не то, что у вас в университете.
Маша и Даша переглянулись:
– Откуда ты знаешь про наш университет? Там действительно такая шпана учится! Меня пытались 18 раз изнасиловать, ее – 16 раз. Приходилось оружие применять, к счастью, насмерть никого не убила, а то ведь какой штраф платить надо. Вот я одного парня покалечила, так пришлось у родителей брать деньги – платить ему за лечение.
– Да это всем ясно, что в современных ВУЗах только молодежь развращают. Настоящее образование может быть только в рамках православного прихода. Потому что хорошее образование включает в себя воспитание человека, раскрытие в нем образа Божьего. А светские ВУЗы просто всеми возможными способами пытаются загрузить человека информацией, которая поможет ему заработать больше денег.
Спустя некоторое время три
– Здравствуйте девушки! Я вас не испачкал?
– Как видишь, – сказала Даша, показывая прожженную в нескольких местах мелкими искрами юбку.
Мужик пал перед ней на колени и сказал:
– Простите меня Христа ради! Я не хотел вас обидеть. Меня зовут Сергий. Я потомственный казачий атаман. Меня благословил старец Афанасий защищать православных женщин от всех нерусских. Я по воскресеньям всегда дежурю здесь в кювете. А как вас зовут? И куда вы направляетесь?
Девушки рассказали про Луну.
– У меня там друг в семинарии учится. Если увидите – передайте от меня поклон и вот это, – мужик протянул небольшой сверток, – и еще вот эту икону Иоанна Грозного. Его вроде бы деканонизировали, а что делать с иконой я не знаю. Там в семинарии народ умный, они знают что с такой иконой делать. И передайте, что батюшки Игоря больше нет. Его убили "чурки", и я поклялся за него убить 40 человек их. Но я не хочу как шовинист убивать просто по национальному признаку, поэтому я выслеживаю, когда они нападают на русских женщин, и убиваю их. Так старец благословил.
– Правда, мы бы и сами могли дать отпор, но все равно спасибо вам, – сказали девушки.
Мужик поклонился им в пояс и ушел на свой пост. Несколько минут спустя приехала мусороуборочная машина и утилизировала сгоревший джип и останки боевиков.
Подошел автобус. Девицы сели в него и начали творить Богородичное правило по четкам, чтобы не искушаться. А искушало все: и матерные разговоры, и ругань, и реклама, и то тут то там раздающиеся выстрелы и взрывы. Чем дальше от храма – тем более пошлой и вульгарной становилась реклама: "В монастыре ... обретены новые мироточивые мощи. 150 литров чистого мира в сутки!", "Священник освятит любые вещи, заочные отпевания, отпевания самоубийц, венчание однополых браков", "Паломничество на святую гору Афон, мужчинам – православные монастыри, женщинам – только что открытый храм Афродиты", "Магические услуги: приворот, снятие порчи и сглаза", "Аборты на любом сроке беременности", "Заказные убийства", "Новый стиральный порошок замечательно отстирывает пятна крови", "Самые-самые-самые невидимые прокладки...", "Попробуйте новый комбикорм со вкусом осетрины...", "В нашем борделе – любые услуги". На остановке "Поликлиника" как всегда шла драка беременных женщин по поводу запрета-разрешения абортов. Визг был слышен за три остановки. Висел знак: перечеркнутый пистолет в красном кругу – запрет на применение огнестрельного оружия. Саму поликлинику в очередной раз сожгли руками противников абортов, чтобы когда придет правительство, разрешающее аборты, получить финансирование и отстроить ее вновь. Теперь там стояла палатка, в которой продавали билеты на рейс в страну, где аборты разрешены. Дежурящие милиционеры не вмешивались в драку, а только проверяли документы. Кто-то обозвал то ли сторонниц, то ли противниц абортов неприличной матерной фразой. Ему возразили, и в автобусе началась драка, двое поранили друг друга ножами. Их на следующей остановке передали в пункт медпомощи. Одного, правда, сразу же выбросили истекать кровью в кювет – его страховой полис оказался просрочен. Через две остановки кто-то запустил руку в сумку Даши, и она проткнула эту руку специальным отравленным шилом. Парализованного вора никто не стал убивать, а просто выбросили из автобуса. Периодически дорогу перегораживали инвалиды на колясках и просили милостыню. Одному попрошайке поданного показалось мало, он свистнул, и по автобусу прошлась автоматная очередь, но бронированные стекла выдержали, и никто не пострадал. Водитель, не желая конфликта, просто дал холостой выстрел из пушки. Возле школы к автобусу подбежали малолетние проститутки и начали предлагать свои услуги.