Убойный сюжет
Шрифт:
Я кинулся к велосипеду и на нем припустил к своему автослесарю. Серега, оказывается, уже заштопал карбюратор, хотя до капота дело не дошло.
Я быстро уселся в "хонду" и сделал братану ручкой.
— А вторая половина денег?— крикнул он вдогонку.
— Извини, Сережа, у меня "капуста" в других штанах осталась…
Нахального специалиста по недвижимости я повстречал на Молекулярной улице. Сделал знак ему остановиться, но он только припустил быстрее. Как одна машина прижимает к обочине другую, я только в кино видел. Но решил опробовать кинометодику. Нагнал, поровнялся и — тюк нахала правым бортом. Никакого тюка не получилось. Оппонент притормозил,
— Откуда?— кричу.— Кто тебя послал?— И вырываю из объятий "представителя администрации" чемоданчик.
Раскидываю его бумаги с записями насчет осмотренного и оцененного имущества и среди них встречаю фирменные бланки. Бланки фирмы АОЗТ "Новое рождение". С номером факса, печатью и подписью исполнительного директора. Подпись мне неизвестная. Некто Рубальский или Рувимский.
Я вытаскиваю этого ошалелого учетчика недвижимости наружу и подношу его морду прямо к вращающемуся еще колесу.
— Что это за фирма?
— По купле-продаже недвижимости,— бодро рапортовал он, отворачивая физиономию в сторону.
— Мне этого мало. Кто входит в правление, у кого паи?
В ответ молчок.
Подтащил вражескую мордень еще ближе к колесу.
— Ну что, будем бриться или будем говорить?
— Среди пайщиков нет физических лиц. Просто другие фирмы.— прооорал он, заодно глотая пыль, слетающую с шины.
Я его тряхнул и из внутреннего кармана пиджака вдруг вывалилась доверенность на вождение машины, выданная господину Микицкому и подписанная господином Сердоболько.
Я эту писулю кинул себе в карман, так же как и фирменный бланк, затем укатил довольный. Но уже через три минуты понял, что ничего не добился. Я никак такие бумажки состыковать не могу. Сердоболько и фирма "Новое рождение" не увязываются посредством Микицкого, поскольку Микицкий не лежит у меня в кармане. А даже если бы я его привел в милицию, он бы там рассказал, что его доверенность на машину и бланки его фирмы совершенно посторонние друг другу бумаги. Зато бы Микицкий понаплел, как я на него наезжал и подвергал угрозе его драгоценную жизнь и замечательную морду.
На главной городской улице я вышел около стенда с местной газетой, где и так вертелось с десяток человек. Я даже через головы увидел аршинные заголовки: "Астрономы из Пулково подтверждают данные английского ученого… Через две недели метеорит рухнет на наш город… Сильный грохот и выделение энергии, эквивалентной 16 килотоннам тротила."
— Продать все имущество, что потяжелее, и сматываться к черту,— предложил кто-то из читающих.
— Тут даже с легким имуществом не умотаешь, разве что с подушкой и горшком. Написано же — на шоссе оползень.— добавил по-существу еще один читатель.— Вышел из строя участок дороги в пятьдесят метров. Упало на него тысяча кубов камня.
— А я в почтовом ящике объявление нашел. Дескать, какая-то фирма, кажется "Новое рождение" называется, организует правильную эвакуацию из города на тягачах и даже вертолетах. Все может вывезти, включая "стенки", голубые унитазы и серванты.— добавил третий.
— И у меня в ящике такая объява… и у меня… а у нас такую надпись на заборе повесили…— посыпались вразнобой схожие сведения.
— Ну и во сколько эта услуга встанет? И что с домом сделать. Его ж в котомке не унесешь,— раздался резонный голос.
— Так эта фирма предлагает все вопросы сразу решить. Она у вас покупает дом, из этой суммы оплачивает перевозку вашей семьи и вашего имущества, а также выдает тысяч по двести на руки для обживания на новом месте.— разъяснил кто-то четко и внятно, словно персонаж из рекламного ролика.
— Вот именно — по двести. А дом миллионы стоит.
— Так дымом станут эти ваши миллионы, когда метеорит шарахнет. Фирма и так уверяет, что она почти благотворительностью занимается…
Теперь мне все ясно с набором мыслей, присутствующим у населения. Я вертанулся домой. Несколько часов пометался как зверь в тесной клетке, потом, пристроив себя в кресло-качалку, напялил куда положено наушники. И "поплыл" с помощью запасов вишневой настойки и Джо Коккера.
Где-то в полночь меня вырвал из нирваны звонок Шона Буллита. Он разыскал час назад Джейсона Хока в его оксфордском доме. Только там еще присутствовали полиция и врачи. Ученый уже откинул кеды из-за передозировки какого-то сердечного лекарства. Правда, один врач публично сомневался, мол, мистер Хок наверняка бы блеванул, прежде чем доел бы упаковку с таблетками. Булл спросил меня, чем он еще может быть полезен и после слова "ничем" радостно повесил трубку.
Значит, и Хока убрали. Возможно убрали именно из-за того, что мы с Буллитом собрались его потрясти. Теперь, после последнего звонка Булла, ОРГАНИЗАТОРАМ ПАДЕНИЯ МЕТЕОРИТА стало ясно, кто им оппонирует и кто нацелился извлечь правду-матку из лгуна Хока. Пожалуй, мне сейчас лучше из дома исчезнуть, чтобы не разделить печальную участь английского брехуна.
Тогда надо мотать к Сереге. На радостях, что я ему вторую половину денег притащил, он позволит у него там переночевать.
Серега позволил. Правда пришлось до трех ночи квасить, причем напитки все были разрушительные для организма, а потом кемарить в гараже. Наутро все кружилось-вальсировало перед глазами минимум полчаса. Один был плюс, что место в гараже мне было предоставлено надолго. Тут и раскладушка, и бензин, чтобы умыться.
Когда очухался, то сперва поехал в столовку, чтобы перекусить — цены чумовые тоже на нервы подействовали — потом на городскую площадь. А там сплошной митинг.
Крики "мэра в отставку" сменялись воплями "мэра в колодец". Да уж, всенародно избранного сейчас не жаловали. Требование "твердые цены" сменялось криками "полная и бесплатная эвакуация имущества". Кто-то кинул камушек в окно городской администрации. Кто-то повторил. Выстроилась очередь из жаждущих швырнуть камень. Вскоре образовалась таранная колонна, чтобы пробить дверь и хлынуть внутрь здания. За окнами были видны перепуганные лица милиционеров.
Небольшая заминка вышла из-за того, что человек с баянисткой-напарницей предлагал перед штурмом запеть "Интернационал", гражданин в разбитом пенсне и шапке а-ля Махно предлагал "Эх, яблочко", а ребята под каким-то угрофиннским знаменем со свастикой пели сильно заунывные песни на тарабарском языке и предлагали присоединить Урал к Финляндии. Ну да, Маннергейм уже присоединял Ленинград, тут и никакого метеорита не надо…