Учим сами мальчиков

Шульпина Евгения

5. Творчество. Творчество было одной из важных составляющих успешного обучения маленького человечка. Мы считаем важным развивать в детях творческое начало от природы им свойственное. Через творчество у ребёнка появляется уверенность – "я могу!", уже с двух лет ребёнок может радоваться своим поделкам и рисункам и чувствовать себя Творцом. Я вместе с подругами организовала творческую мастерскую для детей несколько лет назад. Каждое лето занятия проходили на зеленой полянке, между сосен, в Подмосковной Купавне. К нам приходили дети со всей округи, в группе набиралось до 28 человек. Нам хотелось привить детям любовь к природе, занятия вела ботаническая бабушка Александра Манновна (на тот момент её возраст был 90лет, сейчас ей 98), которая приносила на занятия разные грибы, плоды, растения, лишайники и микроскоп. И маленькие ребята могли всё рассмотреть и потрогать. После уроков природы была подвижная часть, где мы играли с детьми в разные

народные игры, нам хотелось познакомить детей со своей родной культурой. Дальше на творческом занятии мы лепили, клеили, рисовали, мастерили со своими и чужими детьми (ведь чужих детей не бывает). Это было важной частью дошкольного обучения. Дети овладели разными художественными техниками, у них развивалась мелкая моторика, они учились взаимодействовать с другими детьми, в нашей группе были дети от 2 до 10 лет, и можно было себя попробовать в роли и учителя и ученика. Дети до занятий не знали друг друга, а потом сдружились и играли уже сами в разные игры.

Театр теней, организованный нами: дети вместе с мамами изготавливали персонажей и декорации из картона и деревянных палочек. На спектакль «Зимовье зверей» были приглашены соседи.

Нам хотелось дать детям гармоничное развитие, попробовать свои силы в разных делах и, по-моему, у нас это хорошо получилось!

8. Границы. В случае нашей семьи я столкнулась с тем, что часто разные люди нарушают мои личные границы. Это дало возможность разобраться в этом вопросе, потому, что у меня в родительской семье было принято нарушать границы и я «перенесла» эту модель в свою семью, не замечая, что и я сама нарушаю границы своих детей и позволяю детям нарушать мои. Когда ситуация с детьми обострилась и потребовала разрешения я поняла, что надо начинать с себя. Я привыкла думать, что окружающие сами догадаются, что именно мне нужно и предложат мне помощь, но так как я не могла этого получить, то обижалась на мужа и детей, поэтому мне надо больше задумываться о том, что мне действительно надо, чего я хочу. Учиться понимать, что важно, а что нет, потому, для меня главными критериями было угодить окружающим людям, также часто чувство вины двигало мной в принятии решений. А это совершенно не подходит для гармоничного воспитания детей. Пришлось пересматривать свои взгляды. Я и сейчас стараюсь останавливать себя в попытках слишком вмешиваться в жизнь детей, надеюсь на то, что новоё понимание прочно войдёт в мою жизнь.

Изучая воспитание предыдущих эпох, расширяются границы подходов к детскому воспитанию детей сегодня. И современный, общепринятый сегодня подход перестаёт быть таким однозначным! Интересно почитать книгу «Лёля и Минька» Михаила Зощенко, книга 1938- 40 годов, где видны намного более жёсткие рамки, которые выставляют родители своим детям.

Отсутствие границ создаёт проблемы для рождения братьев и сестёр, потому, что родители настолько устают от одного ребёнка, жертвуя собой и вкладывая все возможные ресурсы в него, что о рождении ещё детей не заходит и речи! Ведь нельзя ущемить интересы своего первенца, а кроме того, родители очень устают от общения с одним собственным чадом даже в подросшем возрасте, потому, что по-прежнему вся энергию и силы отдают ему одному. Выращивая, таким образом, потребителя на всех планах и материальном и энергетическом. Как ни странно, но рождение следующих детей естественным образом выставляет границы для более гармоничного развития ребенка. С помощью самодисциплины и ограничений можно вырастить и одного ребёнка достойным человеком. Но могу сказать по своему опыту, что трудно не "перенянчивать" младшенького, когда за ним нет новорожденного малыша. Младший ребёнок в семье независимо от возраста, имеет больше поблажек и приоритетов, у него меньше ограничений и обязанностей. Он для всех – маленький! Поэтому родителям важно контролировать себя и отдавать реальный отчёт о том, как именно воспитывать ребёнка определённого возраста и какие устанавливать границы в соответствии с возрастными особенностями.

Причиной неправильно установленных границ может быть и слияние ребёнка с взрослым, то есть непонимание, что он – отдельная личность и чувства родителя не являются его чувством. Это чаще всего происходит в семьях, где границы у родителей со своими родителями размыты. То есть бабушки и дедушки считают себя вправе принимать решения за выросших детей, давать не прошеные советы, вмешиваться в устои молодой семьи.

Границы работают и в сторону ограничений родителей, то есть необходимо установка личных границ самого ребёнка. Если ребёнок учиться понимать и отстаивать свои границы, то способен уважать и границы родителей и других людей. Для этого после окончания периода младенчества, когда мама чувствует ребёнка частью себя, наступает период отделения личности ребёнка от матери. И мамам необходимо тормозить себя и не проектировать на ребёнка свои ощущения и чувства. Больше переключить внимание на себя и мужа. Пример, что мама мёрзнет сама и начинает кутать ребёнка, а ему не холодно и он не хочет одеваться теплее, но мама давит и настаивает. Ребёнка надо научить понимать себя и говорить "Нет", если он чего-то не хочет даже маме. Я заинтересована в этом умении со своими детьми, а муж ещё больше поощряет это желание детей делать по своему, то, что им кажется важным.

Существуют границы физические (ребёнок не обязан обниматься с родственниками или посторонними людьми, доедать еду, если не хочет). Материальные границы (ребёнок не обязан делиться своими вещами). Эмоциональные границы (ребёнку запрещают выражение чувств, это не значит, что нужно потакать всем крикам и требованиям, родитель должен научить ребёнка выражать свои чувства конструктивно). У нас в семье ребёнку можно покричать, но если этот момент затягивается, мы предлагаем выйти на улицу. Ребёнок быстро переключается, когда обстановка вокруг меняется ему больше не хочется плакать. Мы выходим в любое время года, и в любую погоду не одеваясь, иногда достаточно 1 -2 минут, чтобы переключиться и придти в себя, заодно и закаливание происходит. С малышами выхожу я, муж или старшие дети, а с 5 лет ребёнок выходит сам, чтобы побыть одному и успокоиться. Временные (когда у ребенка нет свободного времени, всё время родитель заполняет собой, просьбами и делами, занятиями). У нас в семье есть время для занятий, общественной работы, и есть обязательное время, которое принадлежит каждому из нас на свои собственные нужды и интересы.

Я не сразу поняла, что у нас в семье, существует такая сложность, младший ребенок, подрастая, начинает требовать через истерики, то, что ему нужно. Оказывается, что когда вокруг малыша много людей, кто-то из членов семьи уступит ему в требованиях через крик. Поэтому нужно чтобы были общие правила, известные всем. Одно из них не давать малышу то, что он требует, если он уже кричит, чтобы сделать истерики не выгодными для него.

Обобщая эту тему, можно сказать, что давление на ребёнка делает его безвольным и удобным для родителей, но вредит его самоопределению и дальнейшему взрослению. Поэтому давить можно только в крайнем случае, лучше объяснять или предоставлять выбор из нескольких изначально приемлемых вариантов. Пример: ты какое яблоко хочешь выбрать красное или зелёное, что ты хочешь сначала одеть: штанишки или рубашечку? Так ребёнок с малого возраста учиться понимать себя и делать выбор, но и сохранять спокойствие взрослого, который в ключевых вопросах является всё же главным.

Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест). Если эта тема показалась Вам интересной, то проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.

Вы часто раздеваете и одеваете ребенка старше трех лет (речь идет, в том числе, и о нижнем белье)?

Вы часто переодеваетесь при ребенке (речь идет о раздевании до нижнего белья и полном раздевании)?

Вы самостоятельно распоряжаетесь вещами (одеждой, игрушками) ребенка, которые ему надоели или из которых он вырос?

Вы обсуждаете личную жизнь детей (болезни, проблемы, комплексы, влюбленности) со знакомыми, друзьями, родственниками?

Вы обсуждаете личную жизнь ребенка с посторонними людьми в его присутствии?

Вы часто даете ребенку советы по поводу его внешнего вида, его поведения, его друзей без его просьб?

Вы настойчиво расспрашиваете ребенка о том, как он провел время с друзьями – кто что делал и говорил?

Вы часто делитесь с ребенком подробностями своей жизни (подробностями отношений с супругом, друзьями, коллегами), даже когда он не выражает своей заинтересованности?

Вы часто настаиваете на том, чтобы ребенок надел конкретную вещь, съел определенное блюдо, провел время тем или иным образом?

Вы принимаете решение в ситуации, когда ребенок может сделать это самостоятельно?

Если у вас 3 и менее ответов «да» – вы успешно устанавливаете личные границы, и у вас, и у ребенка есть личное пространство.

Если у вас от 4 до 6 ответов «да» – у вас, вероятно, есть проблемы с установлением личных границ. Вы должны попробовать больше доверять своему ребенку и определиться с собственными интересами. Кстати, у вас есть хобби?

Если у вас 7 – 9 ответов «да», у вас, скорее всего, есть серьезные проблемы с сепарацией ребенка. Либо вы живете его интересами, его, а не своей жизнью. Либо вы навязываете ребенку несвойственную ему роль – подруги, супруга или даже родителя. Возможно, вам требуется помощь специалиста, чтобы отношения в семье были ровными и здоровыми.

Если у вас 10 ответов «да» – это катастрофа. Такие отношения нельзя назвать здоровыми, и вам определенно нужна помощь психолога, чтобы изменить ситуацию в семье. Тест: Екатерина Ершова, https://sibmama.ru/lichnye-granicy.htm