Укротители велосипедов
Шрифт:
– Не гони. Решил наконец помыть у себя полы? Правильно, у тебя в комнате из-за пыли уже пола не видно.
– Не, я же сказал, что буду брить ноги.
– Пиздюк, – небрежно кинул сосед. – Хотя бы раз притворился серьёзным.
Закончив наводить красоту, Артём завалился на кровать. Две минуты, отстал на две минуты всего на ста километрах. А ведь ехал по плоским дорожкам, где не было подъёмов и тягунов. И если бы сегодня тренировка проходила подальше от Питера, в холмистой местности за городом... даже страшно представить, сколько минут составило бы отставание от четвёрки гонщиков. Нет, нужно пахать самому. И пахать много. Только так удастся не облажаться во время гонки и чего-нибудь добиться...
Вскочив с кровати, Артём принялся делать приседания.
Обычный день
По-ходу, я немного перестарался, ругал себя Артём, на негнущихся ногах ковыляя по территории гаража. Ох, хоть бы пронесло. Как же не хочется выслушивать ругань этого старпёра. Опять начнёт строить из себя тренера чемпионов и гнать про то, как же важно его слушаться.
Да пошёл бы этот дед! Чтоб его геморрой замучал! Только сейчас и чувствую, что вчера тренировался, а не маялся хернёй. Увеличивать сердце... Ха, что за бред!..
Хм, а если пойти, залезть на станок и немного размяться? Тогда ноги немного оживут, и дед не заметит, что с мышцами небольшой непорядок.
Точно, так и сделаю.
Свернув, Артём поплёлся к открытой раздевалке. Опять там очкастый упырь, что ли? И чего он приходит раньше всех? Ему дома читать не дают? Или его так прёт тусить в одиночку вонючей и пыльной раздевалке?
Подходя к двери, Артём не заметил, как из здания склада появился Ежов и также направился к раздевалке.
Как и ожидалось, в своём кресле в углу, уставившись в книгу, сидел Чавин.
– Йо, мизантроп! – поприветствовал его Артём.
Не отрываясь от книги, Чавин откликнулся:
– Удивлён, что неадекватные шимпандзе знают такие умные слова.
– Это ты, типа, пытался пошутить? – миролюбиво спросил Артём. – А, теперь понятно, почему ты всё время молчишь. Если бы у меня была такая беда с чувством юмора, я бы тоже предпочитал отмалчива... АЙ!!!
Мощный подзатыльнику прервал Артёма на полуслове.
– Дятел!!! – плюясь слюной, заорал в лицо Артёма Ежов. – Что ты сделал со своими ногами?! Почему ты ходишь как пингвин?!
Артём подавил желание убить Ежова, отстранился назад, вытер лицо и ответил:
– Ничего, честное слово. Я всегда так хожу, у меня такая походка. Правда необычная?
– Чего?!
– Да хватит тебе, дед, плеваться мне в лицо. Всё в порядке у меня с ногами. А походка изменилась из-за того, что болит поясница. – Артём откинулся назад и, схватившись за поясницу, прошёлся по раздевалке. – Вот, видишь. Мне приходится прогибаться назад, поэтому так странно хожу. Во всём виновата спина.
– Хватит меня лечить, дятел! Какая связь между поясницей и четырёхглавой мышцей? Я ясно вчера выразился: никакой физической активности!
Артём поморщился.
– Почему ты постоянно зовёшь меня дятлом?
– Да потому что ты дятел! Ты меня уже задолбал своими выходками! – Выдохнув, Ежов немного успокоился. – Ладно, на первый раз прощаю. Но замечу, что мышцы перегружены, будешь отстранён от тренировок. Ясно?!
Артём вытянулся по стойке смирно и козырнул.
– Предельно, мой фюрер!
Когда к началу тренировки подтянулся первый гонщик – Клясов, Артём уже закончил свою часть разминки и отдыхал, сидя на скамейке. По его лицу текли струйки пота, а дышал он очень тяжело, хватая воздух открытым ртом.
– Хреново выглядишь, Артём, – с порога заявил Клясов. – Ты разминался или ставил на станке рекорды скорости?
– А... э... – Способность говорить внятно пока не вернулась, и тогда Артём просто отмахнулся от гонщика.
– Ясно. Молись, чтобы не пришёл Ежов. Он не обрадуется. И погрызи что-нибудь перед основной тренировкой.
– Было бы что, – выдавил из себя Артём.
Клясов кинул на скамейку спортивную сумку, открыл молнию и достал пару бананов.
– Вот, держи.
Артём с неприязнью покосился на Клясова и вытянул ноги в велошортах.
– Шутка больше неактуальна. Вот, смотри – чистая и гладкая кожа.
– Расслабься, я тебя не подкалывал. Многие велосипедисты закусывают во время гонки бананами. А я их просто обожаю.
В раздевалку с велосипедом на плече забежал запыхавшийся и вспотевший Дима.
– Всем доброе утро. – Он прислонил велосипед у входа, кинул на скамейку рюкзак и достал из кармана коммуникатор. – А давайте обменяемся номерами телефонов.
Записав номера и продиктовав свой, Дима принялся хвастаться:
– Приколитесь, какой у меня телефончик. АйФон, такой навороченный. А сколько в нём функций. Всё умеет.
– Ходить тоже? – усмехнулся Артём.
– Нет.
– Тогда, отстой, – вынес свой вердикт Артём.
– Всё тебе не так, – проворчал Дима. – Кстати, а у тебя аська есть? Давай переписываться.
– Я ей редко пользуюсь.
– Но всё равно, дай мне свой номер. Или я найду тебя по нику. Мой такой.
Набрав на виртуальной клавиатуре надпись, Дима вытянул руку и продемонстрировал надпись на экране – mrrak69.
– Оригинально, – заметил Артём. – А как расшифровывается? Голубой мистер рак?