Управление реальностью
Шрифт:
Итак, на сцене постоянно присутствуют два играющих зрителя. Они, словно марионетки, висят на нитке контроля, за которую сами себя прицепили. Что они делают? Они изо всех сил пытаются перетянуть стрелку то в одну, то в другую сторону. А надо всего лишь плюнуть на правило маятника и отпустить стрелку, пусть она гуляет свободно, в корреляции с чувствами души, а не идеями разума.
Кто-то может возразить, что так недолго и до животного уровня опуститься. И здесь снова работает правило маятника. Кто это установил границы, где кончается человечность и начинается животный уровень? Да и дело даже не в самих границах, а в том, что вы сами
Надеюсь, вы понимаете, что я все это пишу для людей, которые имеют некоторые проблемы с сексом, в особенности для тех, кто любит друг друга. Все, что нужно для устранения проблем, – это отпустить стрелку так же осознанно, как осознанно держится контроль над соблюдением правила маятника.
Существует категория людей, которые в сексе не испытывают никаких затруднений. В самом деле, многие проблемы снимаются, если называть вещи своими именами, не смешивать понятия, осознанно отдавать себе отчет, чего желаешь получить, и главное, честно говорить об этом партнеру. Жизнь сразу становится проще, если быть открытым. Можете быть уверены, у вашего партнера скрытых желаний тоже предостаточно. При этом могут возникнуть ситуации, когда один хочет то, чего другой не приемлет. Что делать в таких случаях?
Во-первых, необходимо всегда помнить первый принцип Фрейлинга: откажитесь от намерения получить, замените, его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Этот великолепный принцип работает безотказно, причем вы даже не всегда поймете, каким именно образом.
Во-вторых, необходимо все-таки полностью отказаться от правила маятника и заменить его Правилом Трансерфинга. А правило это гласит: позвольте себе быть собой, а другому быть другим.
Как вы понимаете, чтобы получить удовлетворение от сексуальных отношений, необходимо чувствовать себя свободно, раскрепощенно. Человек не может чувствовать себя свободно, если имеет избыточные потенциалы в виде комплексов, например, неполноценности. Как бы он ни старался расслабиться, равновесные силы не позволят.
Но львиная доля напряженности возникает не столько вследствие избыточных потенциалов, как таковых, сколько в результате отношений. зависимости. Внутреннее намерение людей чаще всего направлено на то, чтобы получить, а не на го, чтобы дать. К тому же на партнера обычно вешается проекция в соответствии с ролевыми ожиданиями. Никак не хочется позволить другому быть другим.
Отношения зависимости, как вы знаете, порождают поляризацию, вызывающую ветер равновесных сил, которые в итоге все портят. Правило Трансерфинга мгновенно снимает поляризацию, созданную отношениями зависимости. Поэтому, даже если от комплексов не удается избавиться, достаточно следовать правилу Трансерфинга, и напряжение сразу же заметно разрядится.
Позволить себе быть собой – значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим – значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате ситуация, когда один хочет то, чего другой не приемлет, непостижимым образом разрешится сама собой.
Повторяю, все, что нужно, – это отказаться от правила маятника, заменить его правилом Трансерфинга и направить свое намерение в соответствии с первым принципом Фрейлинга. Если вы это сделаете вдвоем, у вас больше не будет никаких проблем. Подробные рассуждения на тему, почему это работает, оставим психологам. Просто работает, и все.
Но вообще, зачем маятнику правило? В случае с флэш-маятниками все понятно – они питаются энергией резонанса, поэтому им необходима синхронность действий. Ну а на чем держатся все остальные, долговечные маятники, для которых не обязательно, чтобы их приверженцы действовали как один?
Прежде всего правило маятника устанавливает нормы поведения и мышления, то есть стандарты «нормальности». Человек не понимает, что ему предлагается эрзац, суррогат успеха. Чужой успех не может служить примером, образцом для подражания. Подлинный успех достигается только теми, кто отважился нарушить правило и пойти своей стезей.
Следуя по чужим стопам, человек навечно обречен догонять заходящее солнце. Стандарты успеха – это мираж, но человек не знает или не желает знать, что правило маятника держит его в паутине иллюзий. Иллюзия зачастую слаще, удобней, понятней, чем неизвестная реальность. Когда человек сталкивается лицом к лицу с тем фактом, что не вписывается в установленные стандарты, он испытывает душевный дискомфорт. Его гнетет страх перед поражением, он чувствует свою неполноценность, ощущает себя одиноким в этом враждебном мире.
Что он может сделать? Один из вариантов – отторжение. Человек может окружить себя по отношению к недостижимым эталонам стеной неприятия. А может продолжить свою гонку за эталоном. Следуя правилу маятника, человек пытается изменить себя и загоняет свою душу в футляр обусловленности. Это не приносит ничего, кроме неудовлетворенности, в результате чего снова приходится себя менять.
Так вот, когда человек пускается в погоню за эталоном, он излучает энергию неудовлетворенности и разочарования. Иначе и быть не может. Точно так же ослик ходит по кругу за подвешенной морковкой. Вот этой энергией и питаются деструктивные маятники, прилагающие эталоны чужого успеха.
Стена отторжения, в свою очередь, требует не меньших затрат энергии. Очень непросто держать вокруг себя защитное поле, когда повсюду и на каждом шагу тебе внушают правила, которым ты не в силах следовать.
Но из этого лабиринта все-таки есть выход. Заключается он в том, чтобы отказаться от правила маятника и пойти своей стезей. Кто это сделает, обретет удивительное качество, от ощущения которого буквально дух захватывает, – внутреннюю свободу. И такие люди есть. Вот, например, письмо читательницы, стоящей в двух шагах от этой свободы.
«Мне под 30, и у меня никогда не было мужчины. Сексопатологи говорят, что это серьезная ненормальность. А я не могу понять, почему. Я всегда верила, что нигде не написано, что до 25 нужно срочно с кем-то спать и что девственность – повод для моральной казни. Я привлекательна, и случаев наладить интим было очень много. Но – мне не хочется. Не физиологически – с этим-то все в порядке, просто я пока не разглядела мужчину, с которым мне хотелось бы лечь в постель. И в последнее время я все больше ловлю себя на ощущении, что это довлеет надо мной. Потому что все предаются телесной любви, а я нет. Так принято – а я не следую этому правилу… Я никогда не была рабыней общественных стереотипов, но именно эта их часть, похоже, начинает меня раздражать. Иногда я себя чувствую просто моральной уродкой. Хотя сам факт моего одиночества не влияет даже на самооценку – я сознательно не хочу вступать в интимные отношения без особой тяги к человеку. Является ли мой случай все-таки отклонением, какой-то поломкой?»