Шрифт:
Sliktak nevar but
2009. gads – …
Reiz sensenos laikos kadai jaunai, loti jaunai sievietei piedzima meitenite, un nosauca vinu par Oleftinu…
…Ta es saku rakstit un sapratu, ka tas ir tik triviali un garlaicigi. Aiz loga cuksteja lietus, ara bija pavisam neomuligi, bet dzivokli silti un erti. Meita ka tipiskais pusaudzis neapmierinata ar sevi un ar dzivi, ar visiem un par visumu, mekleja, ko apgerbt uz skolu, bet es meginaju iedzilinaties savas domas un nokert muzu. Mazais jau guleja, jo vienigais, kas vinu uztrauca, tas bija – ka tikt pie jauna beibleida un nepildit MAMMAS majas darbus. Laimigakais cilvecins uz visas pasaules – sesgadigais Alefs.
Vina vecuma es biju kartiga un erta meitene bez problemam, bez grutibam, bez rupem. Vecakiem prieks un lepnums, jo macibas padevas viegli un veiksmigi, ipasi neblenojos, manus vecakus nemaz neapgrutinaja mana klatbutne, jo reali biju kaut kur blakus nevis kopa. Mamma meginaja sakartot savu dzivi ar kadu jaunu un jauku virieti, kaut pati ari bija pavisam zala un isti nezinaja, ka to izdarit. Teti neatceros, jo vins pameta mammu un aizbrauca talu prom. Mamma ipasi smagos brizos, kad bija pavisam riebigi ar ta briza viru, stastija par manu biologisko tevu visadas skaistas pasakas un pustaisnibas. Es biju maza un ticeju salavecim, brinumiem un mammas uzslavam manam tevam. Biju lepna par to, ka vinam ir augstaka izglitiba, kaut tagad saprotu, ka vins nebija nekads salavecis, parasts virietis, vajs, pavirss. Mamma ilgu laiku, ari tad, kad bija pieaugusi un pati kluvusi par mammu, atcerejas savu muza milestibu. Tikai tad, kad man palika 33, mamma secinaja, ka vins nemaz nav ideals virietis un milestiba nebija tik muziga. Vienkarsi 28 gadus vina dievinaja un loloja savu sapni par idealu dzivi.
Kamer kavejos atminas par savu bernibu, meita aizmiga man blakus, aizmirstot par skaistumu, pinnem un drebem, mils engelis. Centos dot vinai macibu, ka nepielaut kludas: manas, vecmammas un visa sieviesu pulka. Sava dzive maza piedzivoja un pardzivoja tik daudz, ka tam jaatvel laiks un par to obligati japastasta. Es vinas vecuma nemaz nezinaju, ka ir tik smagi dzivot, jo biju veseliga un bezrupiga. Es biju laba meitene, pareizi dzivoju. Vienigais, kas mani sarugtinaja – mammas un vinas vira problematiskas attiecibas. Mamma kartoja maju un dzivi, virs meloja un mesloja…
…Emma, ta sauc manu meitinu, ari lidz 11 gadiem smejas un lidoja pa dzivi, kamer viena jauka diena nesaslima… Protams, vina ari agrak slimoja, bet tas bija parastas lietas: angina, gripa… Nekas nopietns. Tas bija mans pirmais specigais satricinajums, jo lidz dienai x es uzskatiju, ka mana dzive ir ideala un es to dzivoju pareizi, kontroleju un vadu, ta bija pirma kluda, kuru es pielavu, uznemoties parak daudz, parvertejot savu lomu savas dzives scenarija. No tas dienas sakas manas atmodas ilgais process. Bet, protams, to es sapratu tikai divus gadus velak, pec visa murga, ko mes bijam pardzivojusi. Taja bridi zem idealas gimenes utopiska aizslietna neredzeju, par ko parversas mana dzive, es atkartoju manas mammas dzivi… Velejos idealo gimeni, kur bus ideali, gudri, talantigi un veseligi berni, ideals skaists, paklausigs un veiksmigs virs, un es – pasakaina princese vai karaliene sava karalvalsti.
Tomer realitate dabuju beziniciativas amorfu viriesa parstavi, tipisko alkoholiki – viru, kuru es vainoju visas savas bedas: meitas nopietnaja saslimsana, dela liekaja svara, gimenes kraha…
…Tomer sakas viss loti romantiski. Divi septinpadsmitgadigi jauniesi satikas, iemilejas, pec apmeram diviem gadiem apprecejas, jo ta gribejas un vajadzeja. Vins bija loti laimigs pirmo laiku, neticeja savai laimei, es loti gribeju, lai viss butu pareizi, vispirms lauliba, pec tam berns. Vins loti centas atbilst maniem nodomiem, bet cik tas bija gruti! Tik gruti, ka noturejamies kopa lauliba tikai trispadsmit gadus…
…Emma saslima nejausi un peksni, kaut slimibas pazimes bija nojausamas jau vasara, bet lidz slimnicai meitina tika jau rudeni. Pirmas pazimes bija gruti pamanamas, vina saka zaudet svaru jau vasara, bet es biju tik aiznemta savas problemas ar viru, ka vareju domat tikai par to, ka man salimet musu sudigas attiecibas. Virs gavileja, baudot brivibu, es mocijos un zelojos labai draudzenei par viru, un pavadiju jau kartejo vasaru ar berniem un bez vina. Gimenes arsts septembri vel priecajas, ka Emmai tik ideals svars, jo iepriekseja gada bija tendence uz paaugstinatu svaru. Es ari priecajos, gan berniem viss kartiba, gan salauztas attiecibas jau kartejo reizi meginaju salabot. Bet nedz man, nedz viram tas vairs nebija pa spekam, vienkarsi bijam pieradusi apmesties viena vieta, un abi divi kartejo reizi turpinajam veco dzivi bez izmainam. Es ar berniem roza brilles, vins ar ragiem pastaviga reibuma. Emmai ar katru dienu pasliktinajas passajuta, es to neredzeju un uzskatiju, ka viss ir kartiba. Maciju, audzinaju, mocijos pati un mociju meitu. Es biju tik hroniski pieradusi uztvert dzivi zem idealas prizmas, ka neko citu nemaniju. Man bija hroniska neapmierinatiba, saistita ar vira dzersanu un manu sadzivi. Es jau pieradu visu slept un vilkt visu pati. Es domaju, ka dzive ideala un reala – tas ir viens un tas pats, tikai ar vienu siku atskiribu, ta saucamo melno plankumu uz balta krekla – viru dzeraju. Divas nedelas, pirms nonacam slimnica, pamaniju, ka meitai fekaliju krasa ir bala, bet atkal neuztveru to nopietni, padomaju, ka varbut ko apedusi skola. Mana mamma taja bridi, atskiriba no manis, dzivoja nevis nepartraukta fantazija par idealo dzivi vai virieti, bet seit un tagad, un uzreiz pamanija, ka Emma ir dzeltena, gan acis, gan ada… Tikai zobi bija balti. Piezvaniju gimenes arstam, atnacam, secinajam, ka ta ir dzelte. Steidziga karta mus nosutija uz infekciju nodalu. Atbraucam uz slimnicu. Ja, Emma bija dzeltena, bet ipasi nezelojas par savu stavokli, jo reali vina bija tik nogurusi, ka baudija mieru – bez skolas, dejam un parejas slodzes. Es atkal tureju visu zem kontroles, arsteju meitu, stradaju, audzinaju mazo delu un viru.
Slimnica meita guleja viena, jo es biju loti aiznemta, stradaju, vadiju uznemumu, domaju, ka nevaru atstat darbavietu, bez manis viss apstasies un neviens cits netiks gala. Kaut reali es vairak baidijos pazaudet darbu, neka uztraucos par meitas veselibas stavokli… Man nebija ne jausmas, cik tas varetu but bistami. Es domaju – parasta dzelte. Apmeram otraja diena mums bija nozimets sonografijas izmeklejums, jo analizes nebija tik sliktas, lai dzeltenums tik ilgi turetos. Uz sonografiju mes devamies agri no rita vislabakaja garastavokli, kopa ar viru smejamies, uzmundrinajam Emmu. Sonografijas kabineta meita bija viena, jo tajos laikos medicinas personals neatbalstija mammas klatbutni tik lieliem vienpadsmit gadus veciem berniem. Es jutu kadu ieksejo uztraukumu jau no rita, bet padomaju, ka tas ir logiski – izmeklejums tacu… Uztraukums auga ar katru minuti… Pagaja 10 minutes, 20, pusstunda, Emmas nebija. Uz kabinetu atskreja vel specialisti. Vini kaut ko apsprieda aiz durvim. Es neko nevareju sadzirdet, bet sapratu, ka tas, kas izraisa tadu aktivu uzmanibu, nav nemaz tik niecigs. Kad mes gajam uz slimnicas palatu, es areji turejos, bet ieksa mani aptureja bailes. Nakosaja diena, kad sonografijas rezultati bija gatavi, infektologijas nodalas vaditaja izsauca mani uz savu kabinetu, un, kad es vinu klausijos, neticeju savam ausim. Daktere kaut ko runaja un runaja, radija sonografiju, bet no visa teikta sapratu vienigi to, ka viss ir loti slikti. Skaidri atceros vienu frazi:
“Izbaudiet braucienu uz Rigu, varat pavizinaties ar slidam LIDO, jo jums steigties nevajag.”
Ka izgaju no kabineta, neatceros, kad gaju pa koridoru pie meitas, piezvanija boss, ka parasti uzbrauca man, kur es esmu, un tad es neiztureju, es raudaju prieksniekam klausule. Nevis viram klausule, bet citam. Nevis virs, bet cits mani atbalstija, piedavaja savu palidzibu. Taja momenta mes ar viru attalinajamies vel vairak, bet to es saprotu sodien, taja laika es neapzinajos, kas notiek ar musu attiecibam. Es pilnigi parsledzos uz meitas problemu. Sanemt spekus man palidzeja mana pirma augstaka izglitiba – psihologs. Si diena, kad uzzinaju, ka meitai ir loti nopietna, bet neskaidra diagnoze, izradijas manas idealas pasaules kraha sakums. Pec sarunas ar dakteri un bosu nosusinaju seju no asaram un ienacu palata. Emmai loti gribejas uzzinat, kad vinu izrakstis, es iepriecinaju meitu divkarsi:
“Piektdien brauksim majas, bet svetdien uz Rigu, uz LIDO centra slidotavu. Pirmo reizi muza varesim pavizinaties ar slidam – visa gimene kopa.”
Meita bija sajusma par tik patikamu piedzivojumu kopa ar gimeni. Protams, es speleju labi savu bezrupigas mammas lomu, jo no gudram psihologijas gramatam zinaju, ka no manas nostajas atkarigs meitas miers. Bet vakara, kad salasijos sausmas par lidzigam kaitem interneta, raudaju un vaicaju – taja bridi nezinaju, kam – KAPEC? Kapec manai meitinai? Kapec tas notiek ar mani? Tas nevar but… Ta es sedeju, zeloju sevi, kamer vienu bridi neapstadinaju savas domas un pateicu sev – stop! Pietiek! Kapec raudat? Nav iemesla, pirmkart, diagnoze neskaidra, otrkart, nekada gadijuma nedrikst lauties negativam domam, jacinas un jatic… Viss bus kartiba.
Cik reizes pec tam es atkartoju so frazi? Simts reizes diena… Katru dienu…
Alefs ari bija loti priecigs par peksni izdomato braucienu uz Rigu. Vinam taja laika bija tikai sesi gadini. Ka var raksturot puiseli sesu gadu vecuma? Jautrs, dzivespriecigs, tendets uz izklaidem, dzives baudisanu. Bralis zinaja, ka masa saslimusi, bet uztvera to viegli, ipasi neraizejas, jo vins ari kadu laiku atpakal slimoja ar plausu karsoni un guleja slimnica kopa ar mani. Sis negadijums bija nepatikams gan man, gan delam, it ipasi sakuma, kamer turejas temperatura un simptomi, bet pec dazam dienam mes jau baudijam savstarpeju klatbutni… Sis negadijums bija nepatikams, bet ne vairak. Alefs bija laimigs par to, ka mamma – vismilakais cilvecins pasaule – bija visu laiku blakus, gan diena, gan nakti.