V??a dienasgr?mata
Шрифт:
Kas iepriecinaja? Tie, kuru del stradaju un darbojos dazadas jomas, tie, kurus audzinaju – mani berni. Pietiek bremzet viena un taja pasa situacija. Istais laiks atzit vienkarsu realitati – mums nav pa celam. Mes esam pilnigi atskirigi, pietiek vainas sajutas del upuret sevi parazitiem. Istais laiks ieguldit sevi un bernos, vini to novertes. Viss darba rezultats jabauda tiem, kam tas bija domats – sev un berniem. Neviens svesinieks, kas speleja laba puisa lomu, vairs neielidis mana kabata, mana maka un mana sirdi, kur ir vieta tikai tiem, kas ir mans turpinajums vai sakums… Pietiek mocities, ja var baudit dzivi, kura ir tik skaista. Vienkarsi vajag atvert acis un skatities uz prieksu nevis atpakal!
Ta es sevi mierinaju un uzrunaju pec deviniem menesiem kops skirsanas dienas. Un turpinasu uzrunat lidz laikam, kad uzrakstisu – beidzot es esmu briva un laimiga!…
…Lidz karteja gada beigam bija palikusas tikai piecpadsmit dienas, jutu, ka sis dienas man ir loti nozimigas un tas es atceresos ilgi, pat muzigi. Ticeju veiksmei, saviem spekiem un pratam!…
…To pedejo kopigo svetdienu mes jautri pavadijam LIDO centra, gardi pusdienojam, izklaidejamies slidotava. Berni meginaja iemacities slidot, es kopa ar viru tureju bernus un meginaju vinus iemacit. Turejos, kaut nevareju uz Emmu mierigi skatities, sirds sapeja no vinas dzeltenas sejinas, actinam, tievajam rocinam. Gribejas raudat – nedriksteju, bija loti bail – nevienam neteicu, jo nedriksteja. Pati sevi atbalstiju, manus vecakus ari orienteju, ka uzvesties mazmeitas klatbutne. Alefam bija viegli, jo vins zinaja tik daudz, cik vajag zinat bernam vina vecuma, lai neuztrauktos par masu. Virs, domaju, pardzivoja ka jebkurs normals cilveks, bet es vinu taja laika slikti sapratu un vareju uztvert tikai no negativas prizmas – trekns un ar tricosam rokam pastaviga pagiru stavokla del. Man nerupeja, ko vins domaja, jo vins vairak domaja par sevi – kapec ar vinu tas viss notiek? Nevis par meitas izveselosanas plana izstradi un istenosanu. Vinam prata bija cita programma – ka iedzert, lai es nepamanitu.
Si svetdiena bija pedeja diena manai dzivei “pirms”, talak sakas mana dzive “pec”. Konkreti manas dzives, labi, vel manu vecaku divi dzives posmi. Parejiem tas bija vienkarsi nepatiksanas. Mana “pirms” posma, kad es domaju, ka dzive ir ideala un pareiza, es to viegli vadiju, un grutibas uzskatiju par niecigam niansem. Dzive “pirms” bija ka izcili izdomats scenarijs, pardomats dzives plans, strategija, vai ka berniba – izcili izpildits majas darbs. Bet, cik laika tas aiznema, cik pulu tika veltits un no kuriem avotiem tika izmantota informacija, lai paveiktu darbu, tas mani netrauceja. Galvenais man bija gala rezultats – izcila vai laba atzime manas dzives dienasgramata. Es loti maz rupejos par jutam, par sekam, par sapem, jo man viss izdevas, un nebija pamata raizem. Ta bija teoretiska pieeja dzivei, bez emocijam, bez pardzivojumiem. Kapec pardzivot, ja viss zem kontroles, viss saplanots un zinams jau ieprieks un pirms jebkuras iesaktas darbibas – gala rezultats obligati bus izcils vai teicams. Vienkarsi es vel biju jauniete – idealiste.
Kad sakas dzive “pec”, sakas mans nobriesanas process. Teoretiskas zinasanas no “pirms” dzives man loti palidzeja. Es loti labi turejos gan areji, gan iekseji, ticeju savam planam. Teorija palidzeja man izturet visu, bet, protams, prakse paradija, ka nav gudri domat, ka visu var zinat uz prieksu. Var planot un prognozet, cik gribi, bet dzive ienesis savas korekcijas. Ipasi tad, kad tu nemaz tas negaidi. Bez saubam, var un vajag ticet, tikai bez sturgalvigas pasparliecinatibas, ka es vadu visu. Realitate es vadiju tikai to dzives pusi, kura bija manos spekos – emocionalo noskanojumu, gribasspeku, ticibu un atbildibu. Posms “pec” – ta jau bija praktiska dzive ar realam emocijam, sapem un reizem, kad mana ideali izdomataja scenarija laiku pa laikam ieviesas stingra realitate ar rupjam korekcijam. Arvien biezak mana idealaja dzives plana es maniju patologiskas novirzes, kuras krietni atskiras no manas idealas vizijas…
…Loti gruti atgriezties tajas dienas, ja tevi megina iznicinat tagadne. Bijusais atbrauca atkal uz manu dzivokli, sacukstejas ar delu! Es atkal sedeju un pardzivoju, nervozeju, negribeju, lai vins pavada laiku ar bernu… Galu gala, vinam izdevas izvest mani no sevis. Es jau vairak nevareju mierigi sedet un kluset. Uzbraucu virsu, kamer vins devas uz durvim:
“Ko sacuksties ar manu bernu, mana dzivokli? Tu jau, ko vareji, visu esi piedarijis!”
Vins iekoda man preti: “Visu piedarijusi esi TU! Tu mani izdzini!”
Es uzspragu atkal, kartejo reizi. VINS mani izveda no lidzsvara, joprojam tas vinam izdevas loti labi. Kas mani izveda? Vins ar savas vainas neatzisanu, vainas novelsanu uz maniem pleciem! Acimredzamais fakts, ka ar savu kartejo izgajienu un saldajiem solijumiem par idealo dzivi vins izdarijis man loti sapigi. Vins nenoturejas, netureja vardu, vina vards neko nemaksa! Protams, ka vienmer! Tapec es piekasijos! Ka vins vareja neturet man un berniem doto vardu? Vai to var piedot? Kapec deva vardu, ja zinaja, ka netures to. Ta ir nodeviba, vinam uzticeties nedriksteja, uzticeties bija ne tikai riskanti, bet pat bistami! Ka ta var? Apsolit berniem un neturet vardu! Vai ta rikojas nobriedusi persona, divu bernu tevs? Vai tas ir ista viriesa labs piemers? Kur bija mans aukstais psihologa prats? Ja, es biju parak iesaistijusies, nevareju parvaret savas emocijas. Vins nevareja parvaret savu tieksmi dzert. Es negribeju pienemt vina dzersanu, vins negribeja mainities. Es gribeju, lai vins nedzertu, vins gribeja, lai es nepiekasos pie vina dzersanas.
Ko gribeju pieradit vinam? Neko, vienkarsi gribeju sapinat tikpat stipri, ka vins mani. Un vel velejos pieradit vinam, ka vainigs ir tikai vins vienigais. Ja ne vina dzersana, mes varetu sarunaties, atrast kompromisu jebkura konfliktsituacija. Vins gribeja parliecinat mani, ka vina dzersana nemaz nav tik milziga problema, ka vins daudz nedzer. Es visu izdomajusi sev, un viss.
Kapec es meginaju vinam kaut ko pieradit, ja vina pozicija bija acimredzama? Jo man joprojam bija sapigi, es vel nebiju atbrivojusies no vina psihologiski, no musu slimajam attiecibam. Biju tajas parak iesaistita, es diemzel nestaveju aiz spogulloga un neveroju kadu bijuso pari, kuri piedalas psihologiskaja eksperimenta, bet pati dzivoju taja un cietu.
Kapec? Varbut joprojam neticeju, ka tas ir beigas, ka nevaresu vinu izmainit. Katru reizi domaju, ka si ir ta ista reize, kad vins beidzot sapratis – dzivot bez gimenes nevar un negrib, ka ir spelejies jau pietiekami! Sapratis, ka es vinu nepiespiezu, ka vins pats to visu grib.
Pietiek, bija jaatzist, ka vins ir monstrs! Es nekad nesagaidisu, ka vins atgriezisies atpakal tads, ka bija, un klus par labu puisi. Es biju tipiskais upura profils, tipiska stulba sieviete. Bet kaut kad, sensenos laikos, biju tik gudra. Domaju, nekad nepielausu tadu kludu, tadu stulbibu un vajumu, jo es esmu cita – vispratigaka, visspecigaka, visnevainojamaka – ar vienu vardu sakot, perfekta. Ka es kritizeju savu mammu, bet tagad atkartoju vinas kludas, tipisko stulbas sievietes kludu – iesaistijos un nevareju kontrolet savas jutas, emocijas. Atceros, ka berniba mamma ar viru loti asi konflikteja. Pirmaja laika es, kamer biju vel berns, loti vinus abus zeloju un vienmer ludzu mammu piedot tetim. Bet piecpadsmit gadu vecuma – pusaudzu krizes vidu – jau lamaju mammu, maciju pamest dzeraju, skaidroju, ka ar tadu cilveku vinai nav, ko darit un ko gaidit. Pati neka nevareju saprast – kapec mammai tik gruti tikt gala ar tadam problematiskam attiecibam? Atceros, ka vina visu laiku vinam piedeva. Domaju, ja vinai tik slikti ar tadu niecigu viru, kapec nevar pamest? Domaju, tas tacu ir tik viegli, pametis – uzreiz klus labak, un vina bus uz muzu laimiga.
Pec tam kadu laiku nejaucos, jo jau kartoju savu tineidzera dzivi. Mamma ari neprasija pec palidzibas, it ka viss viniem nokartojas – mammas virs kodejas no dzersanas. Kamer viss neatsakas – virs atkal dzer, vina atkal mokas un piedod katru reizi. Es jau taja laika biju jauna, tikko apprecejusies sieviete un atkal nesapratu mammas vajumu.
Vispirms kadu laiku ironizeju un kritizeju, pec tam, kad ieraudziju, ka mammai pavisam slikti, palidzeju tikt vala no vira, jo redzeju, ka problema jau parak nopietna. Vins dzer, vina depresija. Atkal, jau stradajot par psihologu, mammas stavokli pati nevareju saprast, nevareju pat iedomaties, cik vinai bija gruti psihologiski, cik vinai bija smagi, cik sapigi, cik vina bija iznicinata. Kada ta bija vardarbiba, ka vina cies! Domaju, vinai tas viss pasai patik, jo labu dzivi vina nemaz nepazina. Ja atnems slikto, ka tad aizpildis tuksumu? Domaju – pati vainiga. Teoretiski domaju pareizi, bet praktiski – kada es biju psihologe, ja nevareju pati sajust, izprast sapes. Kur bija mana empatija?! Ja nevareju izprast sapes, ka vareju palidzet vinai psihologiski? Es palidzeju tikt gala ar dzeraju ta, ka vareju, rikojos! Nenonemu sirds sapes, bet palidzeju pragmatiski ar dzivokla jautajumu. Iesaistijos vinas dzive nevis ar empatiju, bet ar aukstu pratu un pragmatisku ricibu, un, nav brinums, man izdevas, es uzvareju – izravu mammu no sausmam, izravu vinas viru no dzersanas. Ta bija ta saucama soka terapija, mammas virs vienkarsi nobijas, ka pazaudes visu, jo mammas dzive paradijas stipra persona, un tagad vins jau vairs nevareja ar mammu manipulet. Viegli, bez liekam pulem, liekam emocijam, liekiem pardzivojumiem, atri savedu mammas dzivi kartiba. Man tas izdevas loti vienkarsi tadel, ka dota situacija nebija mana, tapec, ka ta man bija pavisam nesapiga. Es viegli saplanoju un istenoju pratigu un logisku ricibas planu mammas dzives sakartosanai. Taja laika nevareju pat pielaut tadu, ka man skita, stulbu domu, ka pati busu loti tuva mammas situacijai. Pat ne tuvu – bet ieksa taja visa. Pec kada laika pati mocisos un bremzesu, skriesu uz rinki! Tikai tad sapratu, cik mammai bija sapigi, kapec vina bija tik vaja. Sis sapes trauceja kritiski domat, paralizeja speju rikoties un mainit situaciju, nogalinaja velmi cinities ar problemu. Mammas bedas es maceju uzvaret, jo es biju arpus situacijas. Es vainoju mammas vajo raksturu, bet ko tagad dariju pati? Kads absurds – ar vinu slikti un bez vina slikti…
…Pec LIDO apmeklejuma mes devamies slimnicas meklejumos, navigatora mums nebija, celu nezinajam. Vins bija pie stures, es blakus ka sturmanis. Kamer braucam pareiza virziena, viss bija mierigi, tikko pazaudejam celu, vins jau bija baigi neapmierinats. Es tikai vinu mierinaju un skraidiju, ridziniekiem prasiju pareizo celu. Vins taja laika ka kungs sedeja masina neapmierinats. Es nervozeju, lai tikai kungam viss butu labi. Dzentlmenis, gimenes “galva” sedeja un gaidija, kad “kakls” kartejo reizi aizskries pakal noradijumiem un tiks gala. Es turejos, kluseju un laboju situaciju. Galu gala, mes atbraucam uz isto vietu. Slimnicas eka bija liela, ar daudziem korpusiem. Kamer es atradu isto, kamer es pieregistrejos, kamer iekartojamies palata. Viss tas bija loti stresaini un neparasti, jo slimnica galvaspilseta krietni atskiras no provinces. Loti lielas platibas, telpas un loti augstpratigs personals. Tas viss loti biedeja. Emmu ievietoja bernu kirurgijas nodala 9. stava, es paliku kopa ar meitu slimnica. Svetdien, iebraucot, protams, nevienu arstu nesatikam, bet ta gribejas atrak tikt gala ar visu, pec iespejas atrak uzsakt izmeklejumus, lai noskaidrotu diagnozi un saktu arstesanos. Musu puisi atvadijas un devas atpakalcela uz majam. Bija loti skumji, ka mes ar meitu bijam spiestas palikt slimnica, gribejam braukt kopa ar viniem uz majam. Lai si saslimsana butu tikai nepatikamais sapnis, mes pamostos un dzivotu talak laimigi!