V??a dienasgr?mata
Шрифт:
…Jaunaja dzive jaunaja gada es iztureju 1 menesi un 11 dienas. Atkal speka nepietika, lai atlaistu jutas vai pieradumu. Vai Bijusais izradijas stipraks par mani, un es padevos vina uzbazibas del? Bijusais atbrauca atbalstit mus, jo sanaca nepatikams negadijums – kamer dels staigaja ar suni ara, piezvanija tetis un, protams, dels atbildeja uz zvanu. Pa to laiku pa celu gaja vecitis, musu suns pieskreja pie vecuka. Vecitis nobijas, un, ta ka ara bija ziema un slidens laiks, protams, ka nokrita un piecelties jau nevareja. Tas bija negadijums, bet es, suns un dels jutamies vainigi. Veco viru aizveda uz slimnicu, ka soliju, piezvaniju vecuka meitai, izradas, ka vinam guzas luzums un vajag taisit operaciju. Atvainojamies vel un piedavajam savu palidzibu, bet kaiminienes virs mus nomierinaja, ka viss kartiba un nekada palidziba nav nepieciesama.
Pagaja nedela, kops atsakam kopdzivi ar Bijuso. Visiem bija gruti, jo jau gandriz pieradam dzivot bez vina, gan berni, gan es. Tagad atkal viss uz rinki. Pirmo nedelu Bijusais uzvedisies ka ideals virietis, otro nedelu ka parasts, treso nedelu ka atkarigs un kars pec alkohola…
…Pagaja divdesmit dienas, interesanta situacija, Bijusajam naudas nav, jo ta pec pedejiem notikumiem (tiesas izpilditaja alimentu piedzina), tiks parskaitita uz manu kontu. Bijusajam paliek tikai sikumins cigaretem. Tapec vins bija tik paklausigs un mierigs, naudas nav un pie mammas atpakal negribas. Tadel pagaidam turejas.
Darba ari viss loti interesanti, valdes priekssedetajs pienema darba pie sevis savu sirds draudzeni.
…Operacijas diena mus ar meitu atbrauca atbalstit mana mamma un vinas virs…
…Bija 25. februaris, Bijusais noturejas menesi un atgriezas vecajas sliedes – Bijusais atkal bijusais, es atkal es, un nav nekada vairs mes, jo atkal piekeru vinu. Viss ka vecaja filma “Murkska diena” atkartojas. Atkal atbraucu agrak no darba, jo sikais saslima, meita ari sedeja majas ar saaukstesanos. Atbraucu un klusinam piezvaniju meitai, lai ta atvertu durvis. Es jau jutu sliktu, vel nezinot, kas mani sagaidis. Akurat, tetis guleja uz divana. Alus pudele staveja virtuves plaukta. Berni skatijas televizoru blakus tetim. Atkal viss, ka vajag, pilniga kartiba.
Ko es izdariju? Nofotografeju meitu ar alus pudeli fona un pamodinaju cienijamo viru. Ta bija nepardomata emocionala riciba, izdevigak butu izsaukt policiju.
Bet, ka saka tautas gudriba, nav slikta bez laba, uzzinaju, ka Bijusais bija tik labs un tika caur paroli pie manas piezimju gramatas plansetdatora. Un visu, ka man pateica, izlasija. Vel atrada vietu, kur es uzrakstiju, ka vins naudu nenozaga. Tas bija stilistiski nekorekti izveidots teikums, kur vajadzeja emocionala teksta vieta ierakstit tieso uzrunu vai vardu “ka”. Sakuma es biju soka par vina vardiem, ka es vareju ta uzrakstit, ja bija zagsanas fakts, kuru es psihologiski nevareju pienemt. Vins ielauzas mana noslepuma, izlasija to, ko es vinam pat nedomaju radit, un saprata ta, ka vinam bija izdevigi. Velak es atradu so vietu, “protams, vins naudu nenema, es visu izdomaju”, un izlaboju uz precizo tieso runu: “Es naudu nenemu, tu visu esi izdomajusi.” Vins man sos izlasitus vardus blava tiesi sirdi, bet es sedeju un domaju, ko tu gribi man pieradit, parliecinat vai attaisnoties, ja tu zini taisnibu. Es pati labprat zinatu, domatu, ka tu esi labs, neesi krapnieks un tas bija tikai mans murgs.
Vins blava: “Pavisam esi stulba, neatceras vairs, ko raksta. Tev vajag paarsteties, lai…” un visadus citus stulbumus.
Es pat nemeginaju taisnoties, prieks kam un ka del. Es nemeginaju pat protestet vai argumentet sava laba, prieks kam? Es un vins zinajam taisnibu. Es zinu, ka vins nozaga, bet negribeju tam ticet. Vins zinaja, ka nozaga, ka es nekad neskaitiju naudu maka un vienmer vinam uzticejos, ka vins bez sekam vienmer “aiznemas” no manis. Vienkarsi vins negaidija un pat nevareja pielaut domu, ka es kaut kad saksu saubities vina kristala taisniguma un saksu skaitit naudu, un kaut kad piekersu vinu.
Cilveks patvaligi bez manas piekrisanas iekluva tur, kur vinu neaicinaja, ko vel var runat par dota cilveka sirdsapzinu, vinam ta ir svesa, vins tadu pat nezina vai tik sen nebijis saticis, ka neatceras, kas tas ir vispar un prieks kam ta vispar ir vajadziga. Tadam cilvekam sirdsapzina ir tikai stulbs nieks.
Vins blava, attaisnojas un pa so laiku vel paspeja atkal nozagt no mana maka divdesmit latus. Kapec tikai divdesmit? Atbilde acimredzama, jo vairak naudas maka nebija. Pec pedejam Bijusa “materialas piesardzibas apmacibam” es vairak par divam banknotem maka netureju. Taja diena panemu divas banknotes 10 latu apmera un, kad veikala maksaju par partiku, konstateju zagsanas faktu. Esmu stulba govs un dzive mani maca, esmu bezceriga un pati esmu vainiga. Nopelniju atkal macibu – nevienam netici un nenem tik lielu naudu majas, tur ienaidnieki. Labi, ka pietika naudas samaksat par edamo. Paldies, ka atlikumu no aptiekas ieliku cita maka dala, protams, nejausi, bet vienalga labi, ka ta sanaca, un man paveicas apmaksat pirkumu. Pec si notikuma es Bijuso izdzinu. Ka parasti!
Vins savukart atkal zvanija un dziedaja tas pasas dziesmas. Vispirms: “Piedod!” Pec tam: “Es neko tadu neesmu izdarijis!” Un, galu gala, atzistot vainu: “Es ta vairs nedarisu!”
Ko nedaris? Nesolis to, ko nevar izdarit, tad labi. Vai ka nedzers, vai tas ir reali?
…Mamma ar viru atbrauca jau no rita un visu laiku lidz operacijai pavadija kopa ar mums, visadi atbalstot. Emmu pargerba specialaja operacijai paredzeta terpa roza krasa un iedeva nomierinosu tableti, lai sagatavotu narkozei. Meitai sis specifiskais stavoklis ne visai patika, zalu reakcija bija jociga, kas nebiedeja, tikai izsauca meita vajas flegmatiskas sudzibas:
“Man nepatik tabletes ietekme, man nepatik sis stavoklis!”
Vina ar katru sekundi kluva arvien miegainaka un mierigaka, kad pakal meitai ieradas sanitari, vinai jau bija pavisam vienalga, kur vinu veda un ko vinai daris. Es nervozeju loti, kaut ka vienmer meginaju radit smaidigu seju. Domaju, ka man tas ne ipasi izdevas, bet meita, mani redzot bija mieriga, tas bija galvenais, meitinu vinas laba man izdevas apmanit.
Laiks gaja, pirmas cetras stundas paskreja diezgan atri, bet pedejas cetras bija sausmigas. Es nezinaju, kur sevi likt, ko darit, bet ko es vareju? Tikai gaidit, ceret un ticet labakajam. Neciesami, tavs berns gul uz operacijas galda, bet tu vienkarsi sedi un gaidi. Es ludzu Dievu. Mamma ar viru ari pardzivoja sis jutas – bezspecibu, ceribu un trauksmi. Bailes un saubas mes dzinam prom, ceribu un ticibu lolojam. Meitas tevs diena pirms operacijas piezvanija un ka vienmer pierunaja mani, ka vins labak paliks laukos ar siko – ko mes brauksim un ta talak. Es atbalstiju so vina lemumu, jo pati pa to laiku negribeju vinu nedz dzirdet, nedz redzet. Vins to juta. Domaju, ja es palugtu, vins atbrauktu, bet es negribeju prasit, man nebija velmes un speka vinu redzet.
…Joprojam neesam kopa… Es visu atklaju Bijusajam!!!…Vienu vakaru man bija tik neciesami, vins piezvanija atkal, ludza piedosanu atkal, bet es jau nevareju vairak dzivot ta, ka dzivoju vairakus gadus. Es negribeju ciest, negribeju melot, man bija riebigi, nebija vairak speka un jegas un velmes dzivot ka cietuma, dzivot it ka divas dzives. Kamer es domaju, ka viss ir man zem kontroles, novedu sevi lidz pedejam… Lidz taisnibas atklasanai. Es turejos kadus 11 gadus. Vai tas ir daudz vai maz? Tas nav galvenais, izmerit manu noturiguma pakapi, galvenais, ka es sapratu, ka vairak ta nevaru, nevaru nest uz saviem pleciem visu, ko sastradaju es tisi, bet vins netisi. Bija ta – Bijusais prasijas atpakal, es klausijos vinu un domaju, iesu lidz beigam, neapstasos, kas bus, tas bus. Bet upuret sevi, lai dzivotu ta talak, vairs nevareju. Pateikt pirmos vardus bija loti gruti, bet es to izdariju, un man palika vieglak, es sajutu tadu atvieglojumu, ka akmens nokrita no sirds. Mana greciga dvesele atbrivojas no smaguma, un es saku elpot ar pilnu speku.
“Es nekad tevi nenodevu, mes nenodevam,” Bijusais izlaboja savus vardus, pavaicajot: “Kapec mes nevaram pameginat velreiz?”
“Runa tikai par sevi!” atsitu.
“Ko tu izdoma, kapec sevi apruna”
“Tu mani vispar nezini. Atceries un uztver mani ka septinpadsmitgadigu meiteni, bet es jau sen izaugu – man jau ir 33 gadi, es esmu jau sieviete!”
“Es tevi loti labi zinu, tu esi loti labs un godigs cilvecins, tadu vairak nav!” Es kluseju, sanemu drosmi un beidzot pienemu lemumu – iet lidz galam, un izsplavu: