V??a dienasgr?mata
Шрифт:
Pagaja vel viena nedela, mes ar berniem dzivojam talak, vins dzera, raudaja un prasija piedosanu. Baroja mani ar solijumiem, ka izmainisies utt, bet es neticeju un man vienalga, jo pec pedeja vina izgajiena man jau vairs nebija jutu. Beidzot es sapratu, ka man vislabak dzivot kopa ar berniem, bez vina. Vinam ari piezvanija no policijas par administrativo lietu sakara ar miesas bojajumiem, kas nodariti manam nabaga kermenim. Uzaicinaja ierasties iecirkni. Kad piezvanija, vins partrauca dzert, lai atgutu normalu izskatu, lai maldinatu policistus. Pec tiksanas ar policijas parstavi vins ieradas pie manis darba un vislabakaja oma pazobojas:
“Salamaja un atlaida!”
Nepamanot manu reakciju, turpinaja priecaties:
“Policists man iedeva padomu, ka izdevigak butu pakauties ara, tad sods butu mazaks – tikai simtnieks. Ta iedeva 300 latu lielu sodu.”
Pec tam uz mirkli paskatijas uz mani un, pamanot manu reakciju, pabeidza:
“Nu, protams, mani pabridinaja, ka nakosreiz policijas izsaukums var novest lidz 20 minimalo algu lielam sodam vai piespiedu darbiem, vai lidz pat brivibas atnemsanai – arestam lidz vienam gadam.”
Es vinam piebildu:
“Kaut valstij palidzesi, ja saviem berniem nevari.”
“Vai tad soda nauda ne tev aizies? Es domaju, ka tev naksies sodu izmaksat par moralo kaitejumu, nevis valstij.”
Sakuma es biju soketa par policistu attieksmi, bet stasta beigas sapratu, ka likums ir mana puse. Un secinaju, ka tagad zinu, ka rikoties, vins baidisies man nodarit pari, jo uz cietumu diez vai gribas. Atliks vinam tikai iedomaties, es uzreiz izsauksu policiju, un tad viss… Ardievu bezrupiga dzersana. Si doma mani nomierinaja. Vins, savukart, akurati taja pasa diena pec policijas iecirkna apmeklejuma atsaka dzert tapat ka ieprieks, bet ar jaunu speku. Jo atkal paveicas, tika gala ar niecigu sodu.
Zirneklim es, protams, izstastiju par znaugsanu, lai vins zinatu savas perspektivas par manu greksudzi. Ko vins? Skaidra lieta, nobijas sakuma loti, bet pakapeniski atguva mieru un labu omu. Pat iesaka uzmakties, kamer atkal no manis nesanema asu vardu. Protams, ka niecigs cilvecins uzreiz iekoda man:
“Ja es butu vina vieta un mana sieva mani kraptu un pec tam man visu izplapatu, es ar vinu izdaritu to pasu. Prieks kam visu stastit, kur ir logika, es nesaprotu?”
Es atcirtu:
“Man tad pec siem vardiem nav ko ar jums vispar runat.”
Un pabeidzu:
“Pirmkart, es stastiju ar noluku tikt no jums vai ar jums abiem gala. Un man izdevas. Ar jums atrak un vieglak, ar vinu drusku velak. Bet galvenais, ka mani nodomi piepildijas. Man izdevas. Otrkart, jums zarna parak tieva, lai izdaritu kaut ko tadu.”
Ja, abi divi izradas bija moralie kropli, nekadas starpibas nav, lidzigi ka dvini… Abiem diviem tikai viena velme – izmantot seksuali bez jebkadas, pat niecigas atbildibas. Viss, milie draudzini, nekas jums vairak nesanaks, jo es jus jau pati gan izmantoju, gan izlietoju. Vairs nav, ko panemt nedz no viena, nedz no otra. Bernu man pietiek, spermas banku man nevajag, bagatibas nedabusu, jo naudas banka nav nevienam. Tas nozime, jadodas talaka cela citu merku sasniegsanai. Laba morale sim dzives stastam…
…Vel tris menesi, un beigsies vel viens gads, kad es meginaju izlabot visas savas kludas, kuras sastradaju. Otraja gada pec skirsanas es emocionali jutos labak, stabilak, man jau ne tik stipri sapeja, tikai dazreiz, kad uznaca nostalgija par sapniem, kuriem ta ari neizdevas istenoties. “Nekad muza, nekad ar vinu, jo vins nekad nebija tads, kadu es vinu sev izdomaju.”
Ka vienmer svetdienas mani mocija bezmiegs. Atkal iedzilinajos sevi. Pagaja gandriz divi gadi, kops saku kartot savas domas, bet kas izmainijas pa so laiku. Mamma vairs nerunaja tik biezi par “isto” virieti – manu biologisku tevu – un vairs neuzskatija vinu par isto. Mamma vairs nerunaja par savu mati negativa konteksta. Es vairs negaidiju, ka Bijusais izmainisies, sapratu beidzot, ka tas nav iespejams. Jo vins ir tads, kads vins ir. Es pati tiku gala ar visu, un man vairs nebija gruti, jo pieradu un beidzot atguvu emocionalo brivibu. Mana maja tagad bija tikai viena saimniece – es, ka tam ari jabut. Nevis vins sievietes majsaimnieces loma. Kapec man sieva majas, apkopeja dzivokli, kura pec savas butibas nevar but kartiga. Virietim ir domata un dota cita loma, citas funkcijas – medit un vairoties. Bet, ka izlasiju viena diezgan pratiga raksta, lomu aizvietosana virietim atnem iespeju iekarot un pelnit – but par virieti. Virietis no laimigas savvalas lauvas parversas par nelaimigu nevis kaki, bet agresivu un nelaimigu majas lauvu. Protams, ja runajam par virieti. Bet, ja puika neizaug, tad vins nemaz neklust par lauvu. Nedz laimigu, nedz nelaimigu. Man neizdevas paraudzinat puiku par virieti, kaki par lauvu. Es pieliku punktu stulbai cinai un pretestibai. Mes pameginajam bez pagatnes skeletiem skapi sakt laimigu kopdzivi no jauna, bet sanaca ka vienmer – stulbi un pretigi. Neizturejam. Un es tagad esmu prieciga par to, ka viss beidzas labi un ka es paliku dziva. Man tagad jadzivo, nevis jagaida istais laiks, jo citadi visa dzive paies, un nepamanisu, ka klusu par vecu tanti. Man jasaprot, ka vieniga laime – mani berni. Tikai ar viniem es varesu sadzivot ar savu raksturu. Berniem es esmu vairak lietderiga un nepieciesama neka muzigajiem puikam. Man neizdevas izaudzinat puiseli par viru, es vairak necentisos to darit. Beidzot… Galu gala, es nomierinajos. Tagad atlicis tikai dzivot pilna speka, baudot brivibu.
“Ja ta padomat, kads man ir raksturs? Normals! Ja padoma, cik laimigu dzivi nodzivoju ipasi pedejos gados, tad var secinat, ka raksturs atbilst pardzivotajiem notikumiem. Var, protams, apsudzet sevi un pateikt – pati esi vainiga, bet vieglaks raksturs no ta neklus. Attaisnot savu raksturu ar to, ka dzive tada, ari nav efektivi. Kas man nelauj justies laimigai – mani tarakani, es pati. Kad izmazgasu un sakartosu visus plauktinus, izdzisu visus prusakus, macesu priecaties. Jau saku to darit, bet pamazam. Jutu vai, pareizak teiktu, gribu ticet, ka man viss bus labi, ka man izdosies justies laimigai. Pat ne justies, jo es jau esmu laimiga, bet, beidzot apzinaties to. Es jau apzinos… Tikai ne pilna mera. Bet tas ir logiski, jo sekla ari ne viena diena parversas par augu. Ta aug pakapeniski, es ari pakapeniski, bet parliecinosi un stabili attistos. Ka saka pieredzejusie tantuki, vajag laiku, kam – 5, bet citam pat 10 gadus, lai atgutu dzivesprieku. Parliecibu es jau esmu atguvusi, tas ir labs darbs cela uz laimi,” peldeju es savas pardomas.
Izlasiju labu teicienu, kas atbilst manam emocionalajam stavoklim: “Kad sapratisi, ka neesi nevainojama, klusi neievainojama.” Saja dzive “pec” es ne tikai apzinajos, ka neesmu ideala un atlavu sev kludities, saubities, bet ari pienemu savu cilvecisko vajumu. Cereju, ka ar savas nepilnvertibas pielausanu klusu neievainojama, vesela un stipra. Es nebaidijos apvainot vai traucet citu personu mieru, lai iegut pilnu informaciju par aktualo situaciju. Ieprieks gribeju but nevainojama citu acu prieksa, vairak kluseju un nodarbojos ar paskritizesanu un ar pasanalizi. Tagad, ja gribeju uzzinat, vaicaju, nevis kautrejos. Ko es pazaudesu, ja pajautasu – dabusu informaciju pozitivu vai negativu, bet sanemsu. Un nedzivosu nezina vai saubas sava moralaja stipruma. Un nesudzesos par savu neizlemibu: “Ka vienmer baidijos skali pajautat un iztraucet ar savu uzbazibu.”
Tikko uznemos rikoties izlemigi, un dabuju. Aizbraucot uz Rigu uz meitas planveida apskati pie arstejosa hematologa un uzgaidot, neskatoties uz ieprieksejo pierakstu, 40 minutes, ienacam vislabakaja oma kabineta, parrrunajam visus aktualos jautajumus, un nekas neliecinaja par nelaimi. Kamer es, vadoties pec sava ricibas plana “ja esmu seit, tad vajag panemt no situacijas visu iespejamo”, pavaicaju par nakamo invaliditates komisiju, kuras lemums par meitas invaliditati zaudes speku pec cetriem menesiem. Un sanemu pilnigi visu, pat vairak neka velejos. Ja, sanaca, ka es parkapu oficialas sarunas robezu un paludzu tiri cilvecigi parak daudz – manu dzivi atvieglot un nosutit izzinu pa pastu.
“Es nestradaju 24 stundas diena, man jabut laikam manai personigai dzivei un laikam, ko veltit savai gimenei,” asi izteicas daktere.
Es piebildu:
“Man tas izmaksas 40 latus, tos es varetu izteret berniem, nevis benzinam, un veselu dienu pazaudesu.” Un klusinam nodomaju “Tu blauj par gimeni, bet man gimenes vairs nav, es esmu pavisam vientula un viena tieku gala ar berniem.” Ja brauksu, un pec tam meita nesanems statusu, kapec teret laiku. Un, neskatoties uz savam problemam, es turos un neapgrutinu nevienu ar savam problemam. Neatlavos uzbraukt virsu, kad jutos slikti.