V??a dienasgr?mata
Шрифт:
Ta man vajag, laba dzives maciba, nekad nedoma, ka tu esi drosiba, jauzmanas. Kamer esi vaja un trausla, jabut loti piesardzigai, citadi, ja lausi sev atslabinaties kaut uz bridi, nozelosi. Jo pec tam sapes vel stiprak neka sapeja. Veca bruce jau ka hroniska slimiba asi nesap. Bet svaiga reta sap loti stipri, pat neciesami. Negaiditas sapes norauj pamatu zem kajam. Jabut uzmanigai, nevajag domat, ja sakartoji pagatni, tagadne pati par sevi bus laba un mila. Nemaz ta nav, jarekinas ar to, ka apkart tev ir daudz cilveku, kuri velas izklaideties, atpusties – vienkarsi baudit dzivi, un sanak, ka uz tava rekina, pat netisi, bet uz tava. Nav runa par materialo, naudu ir vieglak atgut atpakal – pastradat un nopelnit. Runa ir par garigo, ka atgut atpakal sirdsmieru? Nopelnit? Ka? No kura avota smelt energiju? Par to jadoma pasai, neviens cits tava vieta par to nedomas, tikai pati vari sevi aizsargat no garigas energijas nopludes. Kas mus nenogalina, padara stiprakus!
Pati esmu vainiga, sagribeju tik atri tik vieglu un laimigu dzivi ar idealo virieti. Secinajums: nevar but tik atri, tik viegli un tik ideali! Ka man pateica hedonists – tu gribi visu un uzreiz!
Pec vel divam nedelam es jau vareju paironizet par sevi, par so pikanto gadijumu – korektak nosaukt negadijumu mana dzive “pec”. Saku rakstit, saku atguties. Un atkal pieminesu – kas mus nenogalina, padara stiprakus. Bet divus menesus pec notikuma es pat rakstit nevareju. Momenta, kad pazaudeju ceribu milet un but miletai, dzive man iekrasojas pelekas krasas, mani parnema apatija. Man bija vienalga par visam tik svarigajam lietam pirms celojuma: skirsanas komplikacijam, darba intrigam, skolas sekmem. Tas viss likas primitivi un neaktuali. Pirms celojuma es biju speciga un auksta ka klints, skaidri zinaju, pret ko jacinas. Bet pec celojuma es pazaudeju ienaidnieku bijusa vira izskata, no kura vajadzeja atbrivoties, pazaudeju merki. Sapratu, ka Bijuso nemilu, Zirnekla naudu negribu. Cinities nav par ko un ar ko. Cinities vispar nav vajadzibas. Sagribejas vienkarsi milet un but miletai, vienkarsi baudit dzivi, neskatoties uz pagatni. Bez kontroles, bez rupem, lauties jutam un pabut vienkarsi jaunas, jautras un vajas sievietes loma. Apzinos, ka apnika spelet stipras sievietes lomu: atbildet par visu un visiem, kontrolet situaciju, visus un visu vadit. Sagribejas atlaut sev dzivot pec hedonisma dzives principiem? Kaut uz bridi, kaut dazreiz. Sagribejas, bet neizdevas. Izdotos, ja es zinatu, ko konkreti gribeju, bet man pasai nebija ne jausmas. Es nebiju parliecinata, vai varesu notureties vieglo attiecibu ramjos. Mana sirds neka nevareja samierinaties, ka tik naivi kludijas. Un veselus divus menesus nedeva manam pratam mieru, mudinot rikoties – cinities par savu utopisko laimi. Pirmas divas nedelas mes aktivi sazinajamies, bet lidz ar katru nakoso dienu distance starp mums auga. Musu piecas dienas salidzinajuma ar vina pieciem gadiem bija ka pelkes un juras pretestiba. Musu piecas dienas salidzinajuma ar maniem 18 gadiem bija ka briljanta un cirkonija spidums. Vinu sagaidija progresiva un pievilciga sieva, mani regresivs un rupjs Bijusais. Visi mani centieni baudit briljanta spidumu izradijas par tuksiem, jo vinam musu tiksanas bija tikai “pelke”! Mes ar sirdi pazaudejam, pratam bija taisniba – tad vinam tagad prieksroka, lai rulle!
Katra situacija ir savi plusi un minusi. Par minusiem vieglak spriest – pasas par sevi runa pardzivotas emocijas un jutas: sarugtinajums, dusmas, neapmierinatiba, vientuliba un satricinata pasapzina. Bet plusi ari eksiste, un tie ir vairak nozimigaki neka minusi. Pirmkart, pieredze! Manos spekos – nelaut sevi nokert, vienkarsi jauzmanas! Padosies manipulacijai, pati busi vainiga! Un galvenais ieguvums – es atbrivojos no Bijusa un Zirnekla, nav vairs nedz jutu, nedz atkaribas.
Tagad atlika tikai ar sevi tikt gala, savest sevi kartiba, gan fiziska, gan gariga. Jasak ar sava dzives plana sastadisanu. Jo dzive “pirms” man bija ar ko nemties: es kontroleju un kritizeju Bijuso un Zirnekli, vinu dzives. Tagad man tas vairs nav aktuali, ne izdevibas, ne gandarijuma no tadas kontroles. Jasak ar sevi, jasak no sevis. Jo nav, par ko sudzeties un no ka slepties, un ko slept.
Manu bernu un mana materiala drosiba sastav parsvara no mana darba ienakumiem, mazak no alimentiem un valsts pabalsta. Lidz ar to darba eksistenci janoverte, savu kompetenci japilnveido pastavigi. Jaapmekle kadi kursi vai seminari kvalifikacijas celsanai.
Ir verts turpinat pasizglitosanos, bet nu jau var macities to, kas patik, nevis to, ko vajag. Kaut kas saistits ar manu milo psihologiju vai makslu.
Jaapmekle, piemeram, valodas kursi, varbut pat anglu valodas.
Berniem jaatbalsta veiksmigu macibu procesu un arpus skolas aktivitates. Privatskolotajus, pulcinus.
Fiziska kultura, ar to man vispar svaki iet. Ja par materialo dzives pusi es rupejos ilgus gadus, tad so svarigo momentu es izlaidu. Protams, ne viss ir slikti, ar lieko svaru man problemu nav, jo censos est veseligi. Bet vajag apmeklet jogu, vederdejas. Tas bus vertigi, jo vesela miesa vesels gars. Jaapmekle baseins kopa ar berniem…
…Parastaja palata mes ar meitu, domajam – beidzot varam atslabinaties.
Vai var but vel sliktak? Beidzot, ja tik daudz pardzivojam, varesim atpusties, priecajamies mes. Ko mes zinajam par rehabilitacijas periodu – jagul mierigi un jaklausa medikus, tad viss bus labi.
Tomer ta nebija, mani pasauca meitas dakteris un deva noradijumus – bernu pec tik smagas operacijas nedrikt barot tapat ka parasti, jadod specials uzturs, kas pec izskata atgadina dzeramo jogurtu, bet pec garsas ir ne visai patikams. Bet jadod tikai sis uzturs, citu variantu vienkarsi nav.
Uztveru so informaciju loti viegli, nodomaju – kapec tik ilgi jastasta par to. Meitinai vienmer garsoja dzeramais jogurts. Si aktivitate mums neizsauks grutibas. “Nezina neatbrivo no atbildibas.” Es prieciga aizgaju uz palatu, atnaca masina un noinstrueja, ka so jogurtinu lietot. Pa mazinam porcijam, kadus 20 ml katru stundu. Mes ar meitu bez saubam un aizdomam izpildijam instrukciju, un pec pusstundas sakas musu jautra dzive. Akurat pec katras edienreizes uznemsanas sakas vemsana. Cik bijam ienemusas, tik gaja ara. Un ta visu dienu. Vakara mes ar meitu bijam nekadas, no musu prieka un optimisma nekas nebija palicis. Taja bridi es atzinu – var but vel sliktak. Vel pie speciala uztura pienakas sekot skidruma uznemsanas un izdalisanas grafikam. Katru uznemsanu es meriju un pierakstiju viena ailite, bet iziesanu cita aile. Katru reizi un katru gramu. Iziesanas produkta urinu merit es gaju speciala telpa, kur tika izvietoti svari. Ta ka ar esanu mums neveicas, es aizgaju pie daktera un pasudzejos par musu slikto dzivi. Mes sarunajam, ka nopirksu leja kafejnica isto actimel un dosu meitai. Uz musu risku, jo pec teorijas ta darit kategoriski aizliegts, bet dzive vajadzeja rikoties, nevis gaidit, kamer bernam pazudis pedejie dzivibas speki. Nakosaja edienreize iedevu meitai actimel. Un brinums, vinas organisms pienema to no pirmas reizes. Riebiga un bistama musu gadijuma vemsana beidzas viena momenta. It ka tas vispar nebutu bijis. Pec veiksmigas edienreizes meitina gribeja uz tualeti, pati piecelas kajas un lenam pacapoja lidz gala punktam, protams, es vinai palidzeju. Tureju, cik tas bija iespejams, jo reta bija liela un zem padusem turet es baidijos, jo varetu nodarit pari. Tapec es biju blakus, bet meitina lenam virzijas uz prieksu. Katrs solis bija ka uzvara cina par atveselosanos. Mani valdija lepnums par manu mazino cinitaju – isto varoni. Jo parvaret bailes nodarit sev pari, sapes – tas bija nopietns panakums. Mes ar Emmu bijam tik uzbudinatas, ka gribejas gan raudat, gan smieties vienlaikus. Nakosreiz meitina pati gaja uz damu istabu, un, kad atgriezas atpakal gulta, es pamaniju, kada tievina vina palikusi, bail bija pat skatities. Es uztraucos par vinas passajutu un iespeju atguties pev operacijas un reanimacijas. Bet es ticeju labam iznakumam. Un turpinaju uzvesties ta, lai bernam nerastos pat minimalas saubas par izveselosanos. Vina smela energiju no manas parliecibas avota, mans zakitis.
Ta mums gaja, veiksmes brizi mainijas ar neveiksmem loti atri, pat vienas dienas laika. Tikko atradam izeju no esanas strupcela, citas komplikacijas naca virsu, lai mes pat nedomatu atslabinaties kaut uz bridi. Meitinai rezekcijas rezultata tika ievietots katetrs vederina, lai pa cauruli izvestu visu lieko skidumu specialaja konteinera. Viss mums gaja labi, kamer nepienaca nakts. Meitina jau devas gulet, kad pamanija, ka palags zem vinas ir mitrs. Mes sakam meklet celoni un konstatejam, ka pa cauruli skidums nemaz vairs neizdalas, bet briva cela tek uzreiz no vederina cauruma. Konteineris, kamer bija kartiba, izskatijas piepumpets ka balons, bet tagad tukss ka lupatina. Skidums konteineri ieprieks bija caurspidigs, dzidrs, ar tadu rozu nokrasu, bet tagad parvertas dzelteni bala krasa. Es aizskreju pakal masinai, vina izsauca dezurejoso arstu. Dakteris kavejas, lidz ar vina kavesanos auga mana trauksme, kuru es, protams, meitai neradiju. Galu gala, atnaca arsts, bet labak no vina apmeklejuma mums nepalika. Vinam nebija ne jausmas, kas notiek un ka talak rikoties. Vins mums rekomendeja piezvanit arstejosam dakterim un pie vina noprecizet musu talako ricibu, un aizgaja prom. Ar ko bijam, ar to palikam. Ar masinu mums paveicas nosaciti. Vina atbildigi meginaja sazvanit dakteri, bet bez rezultata. Bija jau nakts, un cilveks vienkarsi guleja. Es turejos, bet masinas noskanojums mani “iedvesmoja uz panakumiem”, kad mes ar meitu uzdrosinajamies pavaicat:
“Kas notika ar skidumu, kapec ta krasa ir tik bala tagad?”
Masina “nomierinaja” – tas ir olbaltumvielas, kuras ir loti nepieciesamas musu gadijuma, kad bernam it tik zems svars. Un sis vielas vienkarsi iziet no organisma!
Es biju soka! Mana meitina reanimacijas perioda pazaudeja svaru, un tagad mums iztek kas svarigs musu izdzivosanai, bet mes neko nedaram. Vienkarsi skatamies, un viss! Mes tacu nezinam, ko darit, man tikai intuicija, masinai tikai medicinas zinasanu pamati. Ar to vien nepietiek. Mes, protams, pielavam tadu hipotezi, ka, ja izrautu so cauruli, laba skiduma iziesana izbeigtos. Bet uznemties tadu atbildibu masina neapnemas. Es ari. Meitinai vaicaju par passajutu, vina mani mierinaja:
“Es neko sliktu nejutu, mammin. Viss bus labi. Vienigais, gribu gulet, jau ir nakts tacu.”
Masina atnesa mums vienreizejos autinus, lai bernam butu ertak gulet. Visu nakti es gandriz neguleju. Visu laiku veroju meitas stavokli, mainiju autinus. Meita guleja mierigi. Gandriz astonas stundas skidums teceja, bija loti bail, bet kas man atlika – tikai ticet labajam. Beidzot atnaca ilgi gaiditais rits, un kopa ar to musu dakteris. Es devos pie vina, pastastiju par divaina skiduma izdalisanos, un vins nozimeja mums sonografiju. Bet es ar labiem nolukiem, jo vina tacu tik daudz svarigo olbaltumvielu pazaudejusi, jau pabaroju meitu. Kad mus panema uz sonografiju, dakteris konstateja, ka apskati vajag atlikt uz stundu, jo aiz jogurta nekas nebija redzams. Mes atkal gaidijam savu laiku, bet dakteris nolema iznemt katetru bez sonografijas, jo skidums turpinaja tecet bez apstajas. Un atkal brinums, tikko dakteris izvaca cauruliti, skiduma izdalisanas apstajas. Mans noskanojums no sausmu stavokla parvertas par pilnigu laimi. Es biju tik laimiga, ka man skita, ka es lidoju! Biju gatava ne tikai sabucot, bet ari nesat dakteri uz rokam.
Atkal nodomaju – nu viss, sliktak jau nevar but. Uz kadu laiku veiksme bija musu puse. Meita saka atguties loti atri, katru stundu vinai kluva arvien labak un labak. Un, ja uz parsiesanu mes braucam sakuma ar ratiniem, tad pec caurules iznemsanas meitina gaja pati. Mes atguvam spekus loti atri, katru stundu mes sasniedzam arvien labakus rezultatus. Labi edam, curajam, kakajam, daudz staigajam pa koridoru, lai viss medpersonals redzetu, cik mums jau labi iet un pastastitu par to musu dakterim. Jo mes loti gribejam doties uz jauna gada svetkiem majas. Pec iespejas atri atgriezties majas, aizmirst par visam sausmam un sakt baudit dzivi pilna spara. Loti gribejam atgriezties normalajas sliedes, kur valda laime, prieks un veseliba. Atgriezties atpakal un klut atkal par laimigu gimeniti. Ta ka veiksme bija musu puse, dakteris mus izrakstija, un mes, pasas laimigakas uz visas pasaules, devamies majas. Esot slimnica tik ilgu laiku, es daudz ko iemacijos no slima cilveka aprupes makslas un atzinu, ka labakais aprupetajs prieks berna – ta ir mamma. Jo neviens svess cilveks, lai cik vins nebutu profesionals, nevar just lidzi bernam un dalities ar savu dzives energiju. Ne tapec, ka nevelas, tapec, ka tadu pacientu ir daudz un katram sava tragedija. Jo davat speku – tas ir tuva cilveka darbs, personalam jastrada ar vesu pratu, lai veiktu savu darbu atbildigi un profesionali. Tikai tuvs cilveks ir blakus ik bridi. Un tas ir zelta verts! Man paveicas, ka man bija iespeja but kopa ar manu bernu. Citadi es nevaretu, ne saja gadijuma! Ja ieprieks es loti baidijos pazaudet savu “dargo” darbu, tad taja bridi es bez jebkadam saubam izdariju pareizo izveli. Nekada nauda, neviens darbs nebus man vajadzigs bez mana berna. Protams, maksimali pec iespejas visu darbu es panemu lidzi uz slimnicu, gan telefonu, gan darba portativo datoru, un kartigi pildiju savus darba pienakumus, tapec man nebija laika sevi zelot. Galvenais nosacijums, lai spetu smelt dzives energiju – kaut ko darit, nevis sedet un zelot sevi. Ja man nebutu, ko darit, es sajuktu prata. Kad meita rehabilitejas intensivas terapijas nodala, es stradaju lidz desmitiem rita un pec desmitiem vakara, jo pacientu apmeklesanas laiks bija tiesi starp so laiku. Un atkal man nebija laika sevi zelot…