V??a dienasgr?mata
Шрифт:
“Kur berni?”
Pirmaja momenta man palika jautri, smiekligi. Bet pec tam mana auksta sirsnina pavisam atkusa un mana bediga dveselite saka dziedat. Stulba govs, tik naiva, tik akla, tik pasparliecinata par sevi. Bet paldies vinam par so iso mirkliti, es kaut sajutu so silto momentu, kad miloss tetis un virs rupejas par berniem, nevis blauj bez apstajas un sudzas par berniem, par mani, par stulbo braucienu un vispar par dzivi.
Pirmo dienas pusi glevulis mani atstaja miera. Jo mana “melnaja” nakti vinam teicu, ka atbraucu, lai atpustos no visa un visiem. Es pastaigajos viena pati pa pludmali, pasaulojos uz laipam kadu laicinu. Nomierinajos, jo mieru pagajusaja nakti pazaudeju. Mans pieludzejs pienaca pie manis tikai tad, kad es izdomaju peldeties. Vins man piedavaja izmeginat zemudens peldesanu un nirt ar udens masku. Pateicoties vinam, es vispar peldejos, ja nebutu vina, es sedetu krasta un tikai saulotos. Zemudens peldesana, to mana gadijuma pat nedrikst nosaukt ar skaisto vardu “daivings”, atvera man noslepumainas juras dzelmes. Protams, es parspileju, tik dzili es neuzdrikstejos nirt, bet bija divaini, pat drusku bailigi un vienlaicigi apburosi. Drankis peldeja tuvu, pavisam tuvu. Kad es atdevu masku delam, mes peldejamies vel tuvak viens otram, vins meginaja pieskarties manam kermenim. Bet darija to, kamer berni neredzeja, kamer neviens neredzeja. Es smejos un nepieversu uzmanibu tadai niansei, jo pat nespeju padomat, cik es sturgalvigi uzvedos, padodoties emocijam. Cik pavirsi pret savu vajo dveseliti! Tad vajadzeja izbeigt so farsu. Es vienkarsi atsledzu pratu un baudiju dzivi, jo nedomaju, cik tas viss var but bistami. Cik sis bezvainigais flirts var sapinat nakotne! Es pedejos gados biju gatava nepatiksanam, grutibam, negativiem pardzivojumiem, ciesanam. Un parvaresanai. Bet man nebija ne jausmas, ka bauda, prieks var but tik bistama lieta prieks manas noruditas dveseles. Es ka pasakas launais varonis Koscej bessmertnij, kurs no indes negrima, bet no tira udens gan bijis pagalam. “Muzu dzivo, muzu macies.”
Pec vakarinam mans jaukais kavalieris organizeja grupas braucienu uz turku tirgu. Ta ka mes braucam mikrobusina, vietu bija pamaz. Tiesi man vietas nepietika, un es sedeju vinam klepi un atkal pielavu vel vienu kludu, atlavos baudit momentu. Kaut vajadzeja ar to visu izbeigt, un ta butu pati gudraka, bet, protams, nelogiskaka riciba saja gadijuma. Pa tirgu es staigaju ka migla, domas man bija tikai vins. Bet vins kaut kur pazuda no mana redzes loka. Kads turks bija loti galants un piedavaja man savu virsjaku, jo ara bija loti vesi. Domaju, ka manam jaunajam draugam tas ne ipasi patika, bet man bija auksti, un es aiznemos jaku uz laiku. Mums bija divas stundas, lai iepirktos. Man tas viss jau apnika. Sagribejas uz tualeti, un, kamer gaju, kads turks mani ieludza sava bodite. Es secinaju, ka puisis grib panemt jaku atpakal, un atdevu to, bet vins ieludza, ka izradas, pie jakas ipasnieka. Mes ar mammam un berniem iegajam ieksa, apsedamies, un jakas ipasnieks loti uzbazigi meginaja dabut manus kontaktus. Pa so laiku ienaca mans kavalieris un pasauca mani uz tualeti, bet jakas saimnieks to sadzirdeja un piedavaja savas labiericibas. Es izmantoju turka piedavajumu pieklajibas del, bet domaju, ka manam draugam tas nepatika. Braucot atpakal uz viesnicu, es atkal sedeju klepi un baudiju dzivi. Protams, es taja momenta uzskatiju, ka tas bija abpuseji.
Tresaja nakti mes pavadijam laiku kopa ar citiem musu grupas dalibniekiem – jaunajam un jaukajam meitenem, spelejam visadas jautras spelites. Viena no tam bija “Mans sapnis”. Visi speletaji iesaistijas aktivi, bet nezinu, cik nopietnas un godigas atbildes deva parejie. Es pastastiju par manu sapni atklati. Ar domu, ja teiksi skali, tad vajadzes stradat, lai sapnis istenotos. Pieludzejs atkal bija tik laipns, galants un uzmanigs, bet es jau biju tik akla un kurla, nespeju racionali domat, spriest un pienemt adekvatu lemumu – izbeigt so farsu. Kad mes gatavojamies doties pie miera, vins uzaicinaja visas meicas iedzert vinu pludmale. Es biju satraukta, jo sapratu – vairs tadas burvigas nakts nebus. Mani vins ari pasauca, es ka stulba govs piekritu iet kopa ar kompaniju. Bet vajadzeja aiziet uz numuru, ta butu pratigak un vienkarsak. Pasedejam pludmale – zvaigznu debesis, vins un vins blakus. Bija labi, bet skumji, ka jatere laiks ne uz to un jadalas ne ar tiem. Vina ietekme, es, vins un “tresais liekais”, bet isteniba laba meitene, izdomajam gulet zem zvaigznu debesim juras slakstu pavadiba. Aizgajam pec segam katrs uz savu numuru. Es nepanemu, jo manejie jau guleja, bet man atslegas no numura nebija. Kavalieris padalijas ar segu, mes iekartojamies, kopa ar mums guleja ari meitene. Un sajuta man bija divaina, jutas preteji polaras – sajusma no pasakainam debesim, juras, vina klatbutnes, un pretigums. Es jutu, ka skukis seko mums, vinam bija vienalga, bet man ne. Es jutos ka berns vecaku gulta. Es jutos nedabiski, pretigi – viens glauz manu pupu, otra vero procesu. Varbut dzive “pirms” es paciestu, bet tagad es neredzeju jegu. Tapec, kad musu verotaja aizgaja uz damu istabu, es piedavaju vinam iet atpakal katram uz savu numuru. Vins piekrita, pats ka ists dzentlmenis paskaidroja meitenei musu lemumu, un mes aizgajam. Man bija tik patikami, ka vins pats uznemas iniciativu, neslepjoties aiz manas muguras, atrisinaja situaciju. Bet taja nakti es sajutu, ka vina kaut kas parsledzas attieciba uz mani. No rita vins bija jau cits, auksts un cinisks, mes vairs tik draudzigi neplapajam, bet es jau iesaistijos un asi pardzivoju vina aukstumu. Velejos pieverst vina uzmanibu, gribeju turpinajumu.
Nakamaja diena es saulojos, bet vins atnaca uz pludmali un, panemot atputas gulamkreslu, izvietojas ar savam kajam pret manu seju. Es biju izvesta no sevis, gribeju aiziet, ka to izdaritu ieprieks, dzive “pirms”, bet soreiz es paliku uz vietas. Vins, savukart, bija jau nevis galants, bet augstpratigs. Bezrupigi plapaja ar jaunu draugu – reali patikamu un jautru cilveku, staigaja kopa ar vinu apkart un beidzot pat iemiga. Es jau biju iesaistijusies saja farsa un pardzivoju vina vienaldzibu, bet savas emocijas centos nevienam neradit. Liktena ironija vai pasaka par lapsu un starki! Pastaigaju vienatne, kopa ar savam domam pa pludmali. Paveroju juru, ta bija loti skaista, agresiva un skaista! Un secinaju, ka dzive turpinas. Pec manas pastaigas aizgajam ar manu gimeni uz pludmales baru ienemt ko siltu, jo vakara puse saulite jau nesildija. Un, ak, laime! Kungs piegaja pie mums. Atkal es biju bipolaro jutu vara: prieka – vins atnaca, un trauksme – vins tikai spelejas. Parunaja, pasmaidija un aizgaja.
Pec vakarinam ka parasti ar gimeni devamies uz viesnicas atputas kompleksu, satikamies ar vinu. Vins atkal ienema cinisku nostadni un pavadija laiku ar tikamakiem cilvekiem, pipeja, klainoja kaut kur. Es pavadiju laiku kopa ar meitu un mammu. Mes izvietojamies ertajos kreslos: meita serfoja interneta, dels skraidija ar draugu, mes ar mammu mierigi plapajam. Peksni pie mums pienaca turks, kurs bija aizdevis man jaku tirgu. Un, ak, laime vai liktena ironija, ari cinikis izdomaja veltit man savu dargo minutiti. Sis liktena joks mani izveda no tik vaja lidzsvara. Hasancik – ta sevi nosauca turks, bija ists malacis, tureja savu vardu, jo musu pirmaja tiksanas reize solija atbraukt. Un atbrauca, ka solija. Viss, mans kavalieris to jau pardzivot mierigi nevareja, un aizskreja kopa ar berniem uz otro stavu spelet biljardu. Loti viriskiga uzvediba. Es paliku ar so karsto puisi pirmaja stava. Bet, kad visi skatitaji aizgaja savas darisanas, turks vairs neuzvedas tik uzbazigi un maksligi ka pertikis. Kluva adekvats, pieklajigs, bet es skaidri zinaju, ka vins man neder. Tapec nemociju normalu virieti un atteicu vinam, pieklajigi, bet atteicu. Es redzeju, ka vinam bija sapigi dzirdet manu atteikumu, bet labak ta, neka spelet uz cita cilveka jutam. Man ari bija sapigi, ja cilveks, kuram es uzticejos, izradijas vienkarsi tukss, vienkarsi dzives bauditajs. Hedonists. Vins mani tik viegli atstaja ar so pieludzeju, pat necinijas. Protams – es vinam biju izklaides objekts kurorta. Atvadijos no turka, pateicos vinam par patikamo iepazisanos, uzslaveju par to, ka tureja savu solijumu:
“Musu laikos tas ir loti rets gadijums, kad virietis tur vardu!!!” Un aizskreju uz otro stavu pie musu kompanijas. Hedonists kopa ar savu domubiedru loti priecajas par notikumu ar Hasanu, nirgajas, ironizeja. Man bija sapigi. Tadu glevulu del es apvainoju cilveku. Ja, stulba mulke! Es pajautaju “istajiem” viriesiem:
“Kapec aizgajat? Atstajat mani ar svesu virieti, mes esam tacu vienas valsts parstavji?”
“Viriesu solidaritate!”
Un mans kavalieris turpinaja ironizet:
“Nu, luk, butu tev villa juras krasta! Ar so Hasanciku piepilditos tavs sapnis!”
Cietsirdigi, bet es vienalga sedeju blakus un baudiju vina klatbutni. Sodien es sapratu, ka vins mani vispar nopietni neuztvera, vinam vienkarsi bija garlaicigi, un mani vins izvelejas, lai tiktu gala ar garlaicibu. Vispirms paradijas pie horizonta mani berni, pec tam es klat, un vins vairs negarlaikojas. Vinam kluva jautri. Vinam lidz ar katru dienu kluva jautrak un jautrak, bet man sliktak un sliktak. So nakti mes pavadijam katrs pie sevis, bez jebkadiem randiniem. Un pedejas dienas bija sausmigas, es jau ienidu so kurortu, so valsti. Vaicaju Dievam:
“Kapec man, vai es nepietekosi vel cietu sava dzive?”
Es turejos. Pedeja atputas diena es kopa ar berniem apmekleju viesnicas saunu, jo dels loti ludza. Un laiks bija tik riebigs, ka saunas apmeklejums loti prasijas, lai pienacigi atvaditos no siltajam zemem. Sauna bija labi, bet hedonista klatbutne trauceja manu sirdsmieru. Bija tik sapigi just vina vienaldzibu. Es turejos. Vieniga doma, kas man palidzeja turet seju, sapratne, ka ir divas labas lietas no si visa farsa: es atbrivojos no Bijusa pavisam uz muzu, un driz visas sausmas beigsies, jo pec dazam stundam atgriezisos Latvija un visu aizmirsisu ka murgu. Autobusa es sedeju ar delu, hedonists uzreiz aiz manis. Sedeja un izvietoja savas kajas pie mana sedekla. Varbut nejausi, bet man likas, ka vinam bija loti tikama tada poza. Es pat jutu, ka vina cinijas pretrunigas jutas. Gribas, bet nevajag, kapec, ja majas gaida gimene. Pa celam uz lidostu vins bija loti atturigs, loti divains. Es vinu vispar jau nemeginaju saprast, gribeju vienkarsi atgriezties Latvija un pec iespejas atrak visu aizmirst. Bet, ta ka vinam atkal bija garlaicigi, vins turpinaja izklaideties. Lidmasina hedonistam paveicas apsesties vienam un verot briniskigo skatu pa iluminatoru. Es sedeju kopa ar berniem. Vinam palika pavisam garlaicigi, un ko vins izdarija? Nu, protams, pasauca mani pie sevis.
Es jau biju nospelejusies pietiekosi, mans prats beidzot iesledzas, tapec nepiekritu un paliku ar berniem. Vins pasauca otro reizi, un, diemzel, mans sasodits prats atkal atsledzas, un es padevos, stulba govs! Nevajadzeja nekada gadijuma, vajadzeja tureties ar pedejiem spekiem! Vai nepietekosi man bija sado – mazo? Es ka romantiska mulke virzijos preti savai “laimei”. Tad vins mani vienkarsi leni noslepkavoja. Sadists baudija katru mirkli, spelejoties ar manam jutam. Stjuarti atnesa uzkodas, bet man estgribas nebija jau kuro dienu pec kartas. Man palika sokolades batonina gabalins, un hedonists to apeda. Padomaju, ak, apeda pec manis, pec pilnigi svesa cilveka! Mana sirds jau bija parpildita. Bet vins turpinaja, uzzimeja man uz rokas milu aininu: menesi, zvaigznes un supoles – musu pirmo randinu. Es jau nevareju nedz aizsargaties, nedz cinities, tikai slepos, skatoties caur iluminatoru uz debesim, un klusinam raudaju. Bet vinam bija par maz, gribejas novest nirgasanos lidz augstakajam punktam. Kad izsledza gaismu, vins mani noskupstija. Mes skupstijamies, kamer neiesledza gaismu. Sodien es apzinos, ko nozimeja sis skupsts – neko, prieks vina tas bija atvadisanas zests, un viss. Bet taja bridi, tapec, ka pratam vardu neviens nedeva, sirds visu interpreteja citadi. Sirds cereja, ka tas skupsts ir tikai sakums… Kapec gan ne, varbut es jau esmu nopelnijusi savu LAIMI ar stipru virieti, kurs zina, ko velas. Nekas, ka tik atri…Varbut tas nozime – tam ta jabut!!!
Kad braucu uz majam, mana galva ka romantiskajas filmas skaneja muzika, visa nakts pasaule man spideja ka saules diena. Iedomajos, ka esmu nopelnijusi laimi, izdomaju, ka vinam reali ir krize attiecibas ar sievu, gluzi ka man, kad meitai bija pieci gadi. Taja laika es neuzdrikstejos atbrivoties, bet vienalga to izdariju, pec desmit gadiem. Domaju ar sirdi nevis ar galvu un pazaudeju sirdsmieru. Nezinaju, kad es atgusos? Pagaja gandriz divi menesi kops Turcijas piedzivojuma, bet man joprojam sapeja.