V??a dienasgr?mata
Шрифт:
…Slimnica es sarunaju ar delinu, ka vins naksnos palata jau viens pats ka liels puisis. Bet nakamas divas dienas ar vinu pavadija tetis, jo dels vinu pierunaja. Protams, tevs piekrita, jo pec alus dzersanas piekersanas fakta ka vienmer velejas reanimeties manas acis. Es ka akla stulbene, kurai loti gribejas ticet, iedevu pedejo iespeju tetim atgut uzticibu dela, bet drizak manas acis. Ka es vareju alkoholikim, kuram atsakas dzersanas cikls, atlaut atrasties slimnica ar bernu?
Es nevareju pat iedomaties, ka alkoholisms eksiste reali musu gimene un tik atri progrese! Tikai, kad izrakstoties no slimnicas, ieraudziju vina mugursoma divas divlitrigas iztuksotas alus pudeles, kuras vins bijis izdzeris, atrodoties pie dela slimnica, biju spiesta atzit, ka vins reali ir alkoholikis, kaut sirds protesteja. Es biju tik loti pieradusi pie ta, ka vins ir labs, mani nekrapj, ka nepamaniju, ka vins kluvis par istu monstru, parazitu, alkoholiki. Es sapratu – vins jau sen mani ienist. No kura laika? Manuprat, no ta, kad es uzticejos vira apnemsanai parcelties no pilsetas uz vina dzimto pusi laukos. Man tikko piedzima otrs berns, un es loti gribeju, lai vins beidzot uznemtos atbildibu par gimeni, lai vins klutu par gimenes galvu. Man sagribejas klut par vistinu pie olinam, tapat ka meitinas piedzimsanas laikos. Sagribejas, lai virs parnem iniciativu un klust par gimenes vadoni ka pienakas tradicionalas gimenes. Es iedomajos, ka vins tagad spes izglabt mani un iznicinat manu “skeletu skapi”. Ta bija karteja kluda, vajadzeja vadit man, nevis mainit vadoni puscela. Laukos nodzivojam gadu, viram celas pasapzina. Vecaki blakus, dzimta maja, vins sava skivi jutas erti, ists saimnieks, bet es tikai viesis – svesiniece vinu lielaja klana, saimnieciba. Es turejos, cik vareju, bet man bija slikti. Kamer sagaidiju vira vardus:
“Man apnika, es esmu virietis nevis kaut kads puiselis, gribas but miletam, man apnika, ka tu tikai dod iespeju milet tevi, tada karaliene! Bet pati mani nemaz nemili. Es ari esmu cilveks, es esmu virietis, kas patik sievietem. Izdomaji, ka esi vieniga sieviete pasaule, tik izcila! Es ari neesmu nemaz tik slikts!”
Tadus vardus es biju dzirdejusi pirmo reizi musu sadzive. Protams, pirms un pec tam vel bija loti daudz sapigu vardu, kurus es vairs neatceros. Bet sos vardus es iegaumeju loti labi! Es pec ta strida sajutu, ka vins saka mainities, parversties par monstru! Varbut nevis parversties, bet atklat savu isto butibu. Visdrizak vinam jau saka apnikt slepties zem laba puisa maskas. Vira attieksmes svarstibas attieciba pret mani tolaik bija retas. Pec rupja cikla vins atgriezas laba puisa loma un tad loti realistiski nozeloja izteikto, atvainojas. Apgalvoja, ka vins ta nedoma, tie rupjie vardi bija tikai dusmu sekas. Es, protams, ticeju, jo nevareju pat iedomaties, ka tik labs miloss, mils, nevainigs, kristalgodigs puisis var ta domat par vislabako, vismilako meiteni pasaule. Es biju parak pasparliecinata un loti ilgi nepieversu uzmanibu tam, kads vins isti ir, kas slepjas zem maskas. Es sturgalvigi biju parliecinata, ka vinu pazistu loti labi, kaut vira ista seja bija man pilnigi svesa. Es nespeju ieraudzit, ka vins dusmas teica man taisnibu par savu attieksmi pret mani. Es biju akla, kurla vairakus gadus, tapec, ka pati dariju pari. Savu moralo pasparmetumu del pati jutos vainiga, tapec piedevu un nemaniju. Ko es vareju, ja pati biju gana laba. Kaut mani tuvi radi un draugi jau daudz ko bija pamanijusi, vini redzeja vairak par mani. Musu gimenes draugi kopeju tusinu laika vaicaja man: “Kas ar tavu viru? Vins loti izmainijies, daudz dzer, netur sevi rokas, kad ir piedzeries, velas pabraukat viens pats pa lauku klubiem, loti biezi ignore tavus vardus, apsaukajas!”
Es vinu vienmer attaisnoju, ka ta gadas vinam tikai alkohola ietekme tusinos. Kad vins ir viens pats un skaidra, ikdiena, joprojam vienmer ir tikpat omuligs un galants pret mani ka septinpadsmit gadu vecuma. Man nebija taisniba, es savas pasparliecinatibas del neredzeju, ka reali vins ir rupjs, pat agresivs, riebigs un egoistisks. Manas acis taja laika vins bija tads pats jauneklis, kurs loti gribeja mani iekarot, kurs mani dievinaja. Ja, starp citu, kad mes bijam jauni, vins bija loti izskatigs, turklat gan iekseji, gan areji. Vina pievilciba un ieksejais godigums mani piesaistija, pievilinaja, bet ko es zinaju par cilvekiem savos septinpadsmit gados? Nedriksteja spriest par cilveku pec pirmas tiksanas, bet es uzdrikstejos un sanemu tadu sev ipasu davanu dzive! Jo pirmas tiksanas vilinajums izveidoja vina idealo telu – tik labu, savam vecumam neparasti gudru un stipru puisi, kads vins patiesiba nebija, bet es sev to visu pati biju izdomajusi. Tadel, ka biju naiva meitene roza brilles, kurai loti gribejas ticet pasakam par istu princi uz balta zirga. Tapec, ka bija tikko piedzivotas sirdssapes, neveiksmiga pirma milestiba. Tas bija kludainas gaidas par parastu cilveku, parkrasota glezna. Sakuma iemilejos savos sapnos, pec tam ilgus gadus loloju so savu izdomato idealo virieti, kurs patiesiba nemaz neeksisteja. Bija tikai zals puisis, kas loti gribeja intimas attiecibas, kuras man jau bija pieredze. Ta ka abiem hormoni speleja, es gribeju, un vins gribedams noreageja uz manu gribesanu. Tagad, kad man ir 33 gadi, es beidzot to sapratu. Es mocijos tik ilgi kludaina sprieduma del, naivas fantazijas un parak stipras velmes aizmirst pirmo milestibu del. Man ta gribejas, lai jauna, burviga milestiba izdzestu pirmo neveiksmigo attiecibu sapes, ka es padariju parastu cilveku par idealu virieti. Atlavu vinam sevi milet un domaju, ka tagad man bus viegli un nesapigi. Godigi, es pirmaja tiksanas reize iemilejos, bet, kad iekaroju vinu, manas jutas kaut kur pazuda. Starp citu, es nekad vinam nemeloju un godigi teicu, ka nemilu, ka vins ir tikai draugs. Bet vins bija neatlaidigs, un es padevos, jo labaku pretendentu tolaik nebija. Puisis dabuja meiteni, kura gribeja padarit vinu par idealu virieti prieks sevis. Puisis neiedzilinajas, ka meitene nemil vinu isto, ka meitenei gribas princi. Puisis vienkarsi nepieversa uzmanibu tadam nebutiskam sikuminam.
Musu kopdzives sakuma mums veicas tiri labi. Skaists dzekins, tomer degradejas gan areji, gan iekseji. Ieprieks izskatigais jauneklis krietni pienemas svara un pazaudeja manas acis galveno odzinu – seksigumu. Vins pazuda areja vienaldziba, opozicija pret jebkadam moralam vertibam, it ipasi tam, kuram ticeju es. Vins saka ticet vienigajam dievam – alkoholam. Vins kluva par dzeraju princa vieta.
Visi vainigi, bet tikai vins nekada veida nav, ja runajam tiesi par skirsanos. Vins uzskatija, ka pie skirsanas vainiga esmu es, un ar so istenibu mierigi turpinaja dzert. Vins vispar nesaprata, ka mes esam skirti jau devinus menesus! No dzersanas vinam it ka izdzesas skirsanas diena. Jo es viena pati paveicu visus sagatavosanas darbus pie advokates bez vina. Un pati skirsanas procedura viram aiznema tikai 30 minutes – 15 minutes masina, lamajoties ar visadiem vardiem uz mani, un 15 minutes pie notara parakstija iesniegumu par abpuseju lemumu skirties un vienosanos par bernu audzinasanu un par mantu sadali. Pusstundas laika virs kluva par Bijuso. Cik stipri baidijos, ka nekas nesanaks, kamer gatavojos skirsanas procesam, tik loti priecajos, sanemot skirsanas apliecibu! Domaju, ka sanemu brivibu! Tik viegli!…
Un, galu gala, kapec es skiros, ja pec tam pati devinus menesus vel meginaju atgriezt vinu un dzivot ar vinu no jaunas lapas. Vienkarsi skirsanas procedura bija parak atra un formala. Juridiski brivi, bet emocionali ne. Gan vins, gan es neatzinamies, ka vins ir alkoholikis. Izskiros, nodomaju, ka sis stress vinu savedis kartiba un vins beigs dzert. Naiva mulke! Parasta sieviete, nekada ne ipasa, nekada ne gudra, nekada ne psihologe. Es nevareju but neitrala, jo biju taja visa ieksa, biju nevis neitrals skatitajs, bet izrades varone, staveju uz skatuves un mocijos savas dzives luga. Speleju teatri, kura velejos but rezisore, bet nevareju atrasties abas puses vienlaikus – no malas un ieksa.
Varbut vins vispar nespeja kritiski paskatities uz sevi no malas, ieskatities sevi un pajautat sev: “Kapec es dzeru?”
Bet tas vinam nebija vajadzigs, jo vins gribeja, lai viss atgrieztos vecajas sliedes – vins mierigi dzertu, bet es nemtos ar berniem, glabtu kopdzivi, kratu drosibas spilvenu nakotnei, bet vins sedetu un dzertu uz divana. “Kapec tu trako, kas ar tevi lecies?” vins vaicaja katru reizi, kad es celu iebildumus.
“Kas tev ir?” citats, ko no vira loti biezi dzirdeju katru reizi, kad parmetu vinam. Smiekligi, butu loti smiekligi, ja nebutu tik skumji. Ja tas nenovestu tik talu vienu un otru, vienu no otra.
Man bija beidzot jasaprot, ka nav verts meginat tikt gala ar vina tarakaniem. Ir verts tikt gala ar savejiem. Dzives un naves jautajums!
Kadel es joprojam atgriezos vecajas sliedes? Katru reizi neticeju aukstam pratam, bet klausijos sirdi? Es tacu biju tik gudra, pragmatiska, bet kapec saja gadijuma es pielavu vienu un to pasu kludu visu laiku, katru reizi dariju vienu un to pasu – dzinu prom, pec tam ilgojos un meginaju velreiz? Ta ir patologiska bremzesana kaitiga situacija – ta pati neiroze. Es negribeju ticet, ka mans galvenais psihologiskais projekts ar nosaukumu “ideala gimene” bija izdzivojis sevi pec 16 kopdzives gadiem. No tiem pirmos divus gadus mes bijam loti jauni un vienkarsi petijam kopdzivi. Vins iemilejies – es ne. Nakosos piecus gadus nodzivojam lauliba pirmas grutniecibas del. Pec siem pieciem gadiem mes gandriz izskiramies, jo es jau saku savu pragmatisko dzives posmu un sedeju uz diviem kresliem, vins ari pavadija laiku ar brali un kompaniju laukos vai kaut kur citur, bet bez manis. Mes viens otram vairs nebijam interesanti. Bet es paliku stavokli otrreiz, tas attalinaja skirsanos vel uz daziem gadiem. Pati pienemu lemumu dzemdet, vins negribeja. Man bija vienalga, ko vins doma par manu lemumu, jo pati pielavu iespeju, ka vinam nemaz nav nekadas lomas saja jaukaja pasakuma. Pec dela piedzimsanas cetrus gadus nodzivojam areji mierigi – es dzivoju pec pragmatisma principiem, vins – pec “pofigisma”. Pec tam vel paris gadus sturgalvigi domaju, ka turu visu zem kontroles. Ta turpinajas lidz meitas saslimsanai, lidz operacijai, tik ilgi, kamer vareju izturet. Pedejos divus laulibas gadus valdija pilnigs haoss, vai, precizak nosaukt, murgs. Ar manam rokam sastradata sausmu filma. Jau pastaviga vira dzersana, bet laiks jau bija pazaudets, es redzeju, ka sakas neatgriezeniskas parvertibas. Vienalga, domaju, vel varesu tikt gala. Kludijos. Skirsanas posma un pedejos devinus menesus pec skirsanas jau aktivi cinijos ar bijusa vira dzersanu. Mans prats protesteja: “Ta nav taisniba, neticu, ta nevar but, ne ar mani!!! Idealas gimenes projekts dzivo, tas nav pagalam, tas eksiste, tikai vajag vairak papuleties.” Nesanaca, vel drusku, atkal nesanaca, tad vienalga meginasu vel, es tacu varu, es tacu ticu. Atkal pa vecam? Nekas, velreiz… Un ta bezgaligi. Nu, ja, es vienmer biju psihologisko trilleru zanra cienitaja, tikai nedomaju, ka pati klusu par filmas galveno varoni – upuri.
Es ar savu perfekcionista butibu domaju, ka vienmer rikojos pec ideali izdomata dzives plana. Es domaju, ka pati vadu. Kada pasparliecinatiba!!! “Bruss visuvarenais” sieviesu kleita. Par to samaksaju pilna mera.
Manas ambicijas, tieksme pec komfortablas dzives izspeleja niknu jocinu. Domaju, ka dzives gudriba “nevar veidot karjeru un privato dzivi” ir vaju cilveku attaisnojums. Es esmu citadaka – spejiga un speciga, lai klutu par ieguveju visas dzives jomas.
Kas man vareja nodrosinat atbilstosu dzives limeni? Pec manam domam, tikai es, jo es labak par visiem zinaju, ko es gribeju, un aktivi mekleju pieeju, efektivus panemienus, ka nodrosinat sev labu dzivi. Vai virs man palidzeja? Protams, ne. Vins bija vienkarsi puiselis, un, pec manam domam, vins man neko nevareja dot. Mana horizonta bija kaut kas specigaks un viltigaks, ar kuru es saku pamazam istenot savus planus labakai dzivei. Virs tikai izmantoja visus labumus prieks sevis un negribeja neko pat padomat. Vai vins reali neko nemanija? NETICU! Vai tapec saka dzert, jo juta, bet negribeja neko darit, cinities, mainit? Diez vai! Varbut?
Es domaju, ka nopelnit vairak, skreju pec lielas naudas, bet vins domaja, ka pelna pietiekosi, lai uzturetu gimeni. Kada ta bija liela kluda – apvienot budzetus, vins pazaudeja naudas vertibu ikdienas dzive. Es, savukart, logiski neteicu, cik es pelnu un ka pelnu. Kapec nepateicu, kapec neizbeidzu? Es biju parliecinata, ka tiksu gala ar visu pati klusinam – saglabasu gimeni un uzbuvesu materialu pamatu turpmakajai dzivei ar vinu. Bet, kamer es viju intrigas, nokaveju. Jau bija par velu. Izradijas – es atklaju sev, ka tas, kas no manis tiesi nav atkarigs, var iet pa savu neprognozejamo celu. Par to es nepadomaju. Zaudeju cina par idealu gimeni ar idealu komfortu, pratigu viru, kamer, spelejot karjeras luga, atstaju bez kontroles savu vecako bernu – viru. Mans berns – virs, kamer es neredzeju, izauga un kluva par statistiski viduvejo parstavi, izauga, ka pats velejas. Izradas, audzinat vajag visu laiku, bez partraukumiem. Es panemu pauzi, bet parak ilgu, berns parvertas par virieti – parazitu. Es meginaju atgriezt atpakal savu autoritati, bet bija par velu, vins vairs mani neuzskatija par autoritati. Vins pats sev kluva par nozimigu personu, vins atrada jaunu milestibu – sevi. Sevi lutinaja, sevi loloja, sevi ieguldot, no ta sasniedzot gandarijumu. Es, savukart, bez skatiena pa malam kurli un akli istenoju savu projektu. Ieguvu bakalaura, divus magistra gradus, kluvu par uznemuma valdes locekli, vaditaju un lidzipasnieku ar nelielu, bet stabilu atalgojumu, tris istabu dzivokla ipasnieci ar hipotekaro apgrutinajumu, triju sunu saimnieci un divu bernu mammu. Tadas bija manas visbiezak spelejamas lomas. Nebija tikai vajas sievietes, milotas un milosas sievietes lomu mana arsenala.
Labi, ko es pazaudeju ar skirsanas faktu? Viru – DZERAJU. Bet sabiedribas prieksa joprojam speleju precetas sievietes lomu. Pazaudeju dzeraja aktivas un pasivas atbalstitajas un upura lomu, bet sabiedribai nekad tadu lomu nespeleju un joprojam biju ideala teicamniece ar idealu gimeni. Absurds, teoretiski skirusies, bet praktiski – ne. Teoretiski vadu, bet praktiski pildu. Lai tiktu gala ar saviem tarakaniem, vajag reali skirties un vadit. Seit ir ta lieta. Atlaist pagatni ar bijuso viru alkoholiki un baudit dzivi ar brivu elpu. Es nebiju sausmiga greciniece, jo esmu skirusies un varu nodarboties ar savu projekta istenosanu ar tadiem rikiem, kuri ir visefektivakie. Vienkarsi projekta grupas sastavs tika nokorigets, bet galvenais tacu kvalitate, nevis kapacitate! Ka saka, berns – ta ir pati ienesigaka investicija. Mana gadijuma man ir divi berni, ir, kur investet. Galvenais, lai butu, ko investet. Es par to raizejos un rikojos. Man vairs nebija divdesmit gadi, lai buvetu milestibu un ticetu tai, tam es jau esmu izgajusi cauri, pat divreiz sava muza, pagaidam pietiekosi. Vajag atstat to, kas nesanak, un nodarboties ar to, kas sanak – stradat, audzinat. Ar to, kas patik – rakstit. Ar to, kas iepriecina…