В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
Учительница смущенно начинает:
– Ну-у-у, понимаешь ли...
Васечкин перебивает:
– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:
– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!
– Учитэл, здpавствуй, да?
Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:
– Я целых
Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:
– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...
Мама:
– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся...
Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:
– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?
Продавец невозмутимо отвечает:
– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.
В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:
– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом!!!
Все:
– А что, у тебя что-то есть???
Вовочка:
– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Грузинская школа. Учитель говорит ученика:
– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.
На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?
Ученик тянет руку:
– Я знаю! Маргарином вниз.
Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:
– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.
На что завуч по воспитательной работе отвечает:
– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...
Два ученика средней школы разговаривают:
– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.
– За что?!
– За шпаргалку. Училка поймала его,
Разговаривают два ученика языкового лицея:
– Слушай, а как по-английски будет...
– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»!
Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:
– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.
Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.
Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.
Доктор, смеясь:
– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.
– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка:
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.
– Я это только что написал, и мне стало интересно!
На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:
– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.
– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!
Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:
– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении: