В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
Учительница спрашивает ученика:
– Почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье...
– Да? Братик или сестричка?
– Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.
Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
Мужчина, растерянно и смущенно:
– Нет, я всегда такой толстый...
– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо, Марь Иванна. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
Отец проводит воспитательную работу:
– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.
– Когда умер Александр Македонский?
– А разве он болел?
Урок истории. Учитель задает вопрос:
– Сидоров, что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
– Они все давным-давно умерли.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!
Два школьника делятся наблюдениями:
– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
Петя, медленно сползая под парту:
– Потому что после первого удара этого места не существует.
На уроке домоводства:
– Скажи, что такое килограмм?
– Это 800 граммов в упаковке.
Учитель спрашивает:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего делают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит,
– Папа...
Первоклассник приходит домой грустный. Мать спрашивает:
– Что, опять получил двойку?
– Ага, – тяжело вздыхает школьник, – скорей бы на пенсию.
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает...
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...
Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получится! – вздыхает ученица.
– Это почему же? – удивляется учительница.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?
– Почему одна? С мужем!
– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер...
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?
– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!
Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?