В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
– Сколько лет твоему брату?
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Учительница удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...
Экзамен в чукотской школе.
– Вася, что такое чернила?
– Черное, чем мы пишем.
– А что такое чернильница?
– Это куда чернила наливают.
– Молодец, один класс вперед пойдешь.
Подходит сынок к папе и говорит:
– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!
А папуля отвечает:
– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
Учитель
– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.
Петров обрадованно восклицает:
– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.
Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:
– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?
Сидоров, мечтательно закатив глаза:
– Субботний вечер.
После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:
– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
– Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:
– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...
Сзади раздается робкий голос:
– А не...банет?
Училка, рассеянно:
– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!
Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».
Петя тянет pуку:
– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
– Молодец, Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
– Молодец, Ваня, пять.
Вовочка:
– Если б я имел коня, это был бы номеp...
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...
Учитель дает задание:
– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка первым поднимает руку:
– У нас папа получил получку и всю пропил.
– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.
– А на нас с мамой он х. й положил...
Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».