Шрифт:
Пролог
Последний этаж старого дома. Моя маленькая задрипанная квартира.
Капли дождя стекают по зарешеченному окну. Смотрю я на них и думаю… а ведь моя жизнь течет так же однообразно…
Серый город, неблагополучный район с бесконечными проблемами и, очевидно, одинаково ничтожными домами. Улицы, кажущиеся забытыми, безымянными… потому что ни один нормальный человек сюда по своей воле не переедет.
Место, которое когда-то было наполнено счастьем, жизнью и энергией, теперь напоминает забытый лабиринт.
Часто гуляю в одиночестве по этим улицам, ощущая под ногами заметные неровности и слушая шепот ветра, который играет в ветвях угрюмых деревьев. Я уже выучила каждый поворот, каждую трещинку на стенах, каждый изгиб металлических ограждений.
Постройки прошлого века хранят в себе отпечаток давно минувших дней. Их фасады украшают выцветшие фрески, а крыши покрываются мхом. В каждом окошке можно разглядеть тусклые отражения прошлого. И каждая дверь скрывает за собой какие-то истории… забытые всеми, кроме стен, которые их слышали.
И я… такая же, как и все вокруг: невидимая и незаметная, тень прежней себя…
Этот мир стал мне с недавних пор знаком. Он, как бывший “самый лучший муж” в моих мечтах, – остается неизменным и всегда ждет моего возвращения.
Одиночество… Можно ли с ним смириться полностью?
Кстати, а почему я осталась одна?.. Вопрос, который я задавала себе, наверное, тысячи раз. Приходящие в голову ответы не радуют, от них только сердце сжимается от боли.
Что со мной не так?.. Почему я не смогла найти половинку своей души в этом мире?..
Разум – полная чаша сомнений. И каждый новый вопрос только усугубляет ситуацию и обостряет незажившую рану, именуемую одиночеством.
Все вокруг кажутся такими счастливыми, такими целостными… А я? Кому и чем я не угодила?
Почему мне досталась именно такая судьба? Почему я всего лишь отработанный материал? Почему кто-то решил, что может выбросить меня из своей жизни?
Почему кто-то решил, что в праве наобещать золотых гор и снимать “сливки” до поры до времени, а потом по собственному хотению списывать меня в утиль, сваливая тем временем в красивый закат?
Почему меня можно забыть? Почему меня можно ранить? Чем я это заслужила? Чем я хуже других?
Может быть, я просто не достойна любви? Может быть, я слишком сложная… или слишком простая?
Неужели я никогда не найду того, кто сможет меня понять?..
Обнимаю себя за плечи, пытаясь отогреться. Нет, это не физический холод. Это что-то гложущее и пробирающее изнутри. Обнимаю себя крепче, пытаясь обрести покой. Пробую согреть свою душу… которая кажется такой холодной и пустой.
Как долго я еще смогу жить в таком состоянии? Когда моей выдержке придет конец?
Сколько еще все это будет продолжаться? И как скоро я совсем потеряю надежду?
В голове так много вопросов, но на них у меня нет нормальных ответов… Ответов, которые позволили бы перешагнуть через всю эту депрессуху, чтобы двигаться дальше…
Таких ответов у меня нет, или я не могу их найти, не знаю…
Если я что и знаю точно, так это то, что одиночество пожирает меня каждую минуту. По чайной ложечке.
Я одинока, но это не значит, что я отдалилась от общества. Нет. Мое одиночество – это не отсутствие других. Это, в первую очередь, отсутствие понимания себя и удовлетворяющих ответов на извечные вопросы…
Это постоянное переживание мук собственного разума, который не дает покоя. И умолкает только тогда, когда я совсем-совсем измученная засыпаю, улетая в сновидения из собственных кошмаров.
Дни мои текут однообразно…
Но я не жалуюсь. Нет. Я сама во всем виновата, наверное. А, может быть, и нет. Пробую принять свою судьбу, как принимают неизбежное…
Но иногда, как сегодня, когда город засыпает, а тишина становится почти осязаемой, мое сердце наполняется тоской по чему-то несбывшемуся, по семейной жизни, которую я имела счастье познать и распробовать, но теперь она сохранилась только на задворках памяти, отдавая ноющей болью в глубине души.
Каждый раз я путешествую. Путешествую внутрь своего маленького мира, чтобы понять… Попытаться понять ту тонкую грань, которая разделяет мое беспросветное одиночество… то ли выбранное, то ли навязанное.
Ищу ответы на вопросы, которые меня так сильно мучают. Вот только можно ли найти свет внутри себя, если внутри все выжжено? Можно ли спастись, если внутри холодно и мрачно?..
Не пойму, как я вообще умудрилась дойти до жизни такой…
Смотрю в окно и погружаюсь в воспоминания, которые кажутся такими далекими и недоступными. Но стоит лишь открыть нужную дверцу, как в голове появляются мысли о былом прошлом. Они витают в моем разуме, словно птицы, застрявшие в клетке. И каждая из них висит на шее тяжелым камнем.
– Была ли я одинокой раньше? – тихонько задаю сама себе вопрос, пытаясь воспоминаниями заполнить пустоту…
Как в замедленной съемке вижу самые теплые и счастливые моменты из прошлого, когда мой дом был полон смеха и радости…
– Нет, – опять же отвечаю сама себе.
Каждый вечер и выходные я проводила в компании любимого человека.
– У меня был крепкий и счастливый брак, – мои губы слегка дрогнули при этих словах. – Ну, мне так казалось, по крайней мере.
Девять лет мы были счастливы вместе.
Я думала, что у нас с Сашей теплые и близкие отношения. Мне казалось, что вся наша семейная жизнь построена на любви, доверии и взаимопонимании…
Каждое утро начиналось с теплой улыбки и нежного поцелуя. Завтраки были не просто приемом пищи, а моментами, когда мы делились планами на день и смеялись над дурацкими шутками.
Вечерами наш дом был наполнен самыми изысканными ароматами свежеприготовленной еды. Саша любил вкусно поесть, поэтому я готовила часто, много, разнообразно.