Ваши дети – не ваши дети
Шрифт:
Часто родители заставляют ребенка что-то делать, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. Многие мамы приходили ко мне на консультации и говорили: «Почему мой ребенок не здоровается со всеми?» Ну и что? Моя дочь тоже не со всеми здоровается. С кем хочет – здоровается, с кем не хочет – мимо пройдет, и все. Я точно знаю, что когда ей искренне захочется пожелать кому-то здравствовать и поблагодарить, она это сделает. Если делать из этого проблему, то, во-первых, мы учим ребенка неискренности, угодливости, во-вторых, даем ему повод для «рыбалки» – теперь каждый раз, когда ему захочется получить мамино внимание, он просто перестанет здороваться. Мама тут же к нему повернется и начнет делать внушение – так ребенок становится для нее центром вселенной и получает желаемое.
У моего сына-подростка кроме компьютера нет никаких интересов. Можно сказать, что и компьютер – тоже интерес. Но мне это увлечение не нравится, так как друзей у сына не прибавляется,
Я читал о том, что дети заводят себе виртуальных друзей. Это потому, что родители со своим занудством и одними и теми же манипуляциями быстро надоедают детям, они быстро нас перерастают, им нужны друзья, но друзей мы не даем заводить, и тогда они придумывают себе виртуальных. А потом мы удивляемся, что они не могут оторваться от компьютера. Чем компьютер лучше реальной жизни? Тем, что в компьютере все можно – летать, драться, ломать, ронять, бить. А в жизни ничего нельзя, потому что здесь есть мама, которая ребенку все время повторяет: «уронишь, сломаешь, намусоришь». Отстаньте от своего сына. Дайте ему возможность расти без вашего контроля, давления и ожиданий «как все должно быть в жизни правильно». Любое давление рождает сопротивление. Мама хочет, чтобы ребенок много общался, а ему, может быть, этого не надо, или он просто еще не созрел до социализации. Когда созреет? Пока вы давите и выталкиваете – точно не созреет. Пока маме важно, ребенку не важно. Пока мама хочет, он не захочет. Пока маме важно, для него это теряет всякое значение. Займитесь собой. Вы хотите, чтобы он больше общался? А вы-то сами сколько общаетесь? Есть ли у вас какая-то тусовка, или вы сидите дома, как в тюрьме, без клубов, друзей, увлечений и хотите, чтобы сын прожил за вас несостоявшуюся жизнь, где много друзей?
Скажите, почему подростки кончают жизнь самоубийством и как родителям это предотвратить?
В родителях много высокомерия. Взрослые думают, что они – причина всего на свете и уж точно того, что происходит с их детьми. Когда дети погибают – это бегство от родителей или погоня за чем-то, что важнее и ценнее жизни. У моих знакомых сорвался с перекладины и погиб единственный сын. На эту перекладину он взобрался в третий раз – предыдущие два раза его оттуда успевали снять. После трагедии у папы ноги отказали, у мамы сердце прихватило. Бесполезно искать причину и винить себя. Здесь лечит только принятие. Принять то, что взобраться на высоту для ребенка было важно, очень важно, важнее родителей. Зачастую, когда в семьях после гибели ребенка остается еще один – все переключаются на него. Его начинают перекармливать вниманием, нежностью, заботой. От такой приторности тоже хочется сбежать.
Дети уходят от нас, когда мы или окружающая среда давит, а они не могут адаптироваться или сопротивляться. Тогда они живут в психиатрической больнице или просто уходят из жизни. А что будет поводом? Это не важно, если они решили «уйти». Ребенок может утонуть в луже, которую другие даже не заметили. Глупо потом обвинять городские службы, что лужу не осушили. Как будто лужа виновата в том, что ребенок утонул. Ну, попробуйте и море осушить, ведь в нем столько людей тонет. Будьте примером того, что жить можно весело, интересно, с удовольствием, что жизнь – это бесконечное количество открытий, и ваши дети ни за что со своей жизнью не расстанутся.
§ 5.4. Детство и сексуальность
Исторически сложилось такое мнение, что все, находящееся у нас в трусах, – нечто грязное и неприличное. Никто уже не помнит, кто это начал, но сейчас все именно так. Даже мат состоит из слов, относящихся к половой сфере. Мы учим детей мыть руки после туалета, а не до, и так формируется отношение к половым органам – как к чему-то заразному и омерзительному. Из-за этих стереотипов живем и притворяемся, что половых органов нет вообще, поэтому их нет и у кукол. Но ведь ребенок их видит, и у себя, и у других детей, и со временем в нем формируется невротическое напряжение: почему этого нет у игрушек и где это тогда? Но спросить взрослых нельзя, так как они на эту тему говорят только шепотом, краснея и потея. Отсутствие гештальта и целостности восприятия создает вопрос, и человек становится одержимым. Интерес растет с каждым годом и в дальнейшем проявляется в том, что самые посещаемые сайты – это порносайты.
Будучи родом из детства, мы продолжаем искать те не увиденные половые органы, которых не нашли в детстве у кукол.
Ребенок, когда познает мир и проходит этап становления, интересуется всем, и если мы своими страхами и тревогой не зациклим на чем-то его внимание, то это пройдет и в более взрослом возрасте не проявится. Взять то же подсматривание. Откуда это? Подсматривают, когда что-то скрывают. Если ничего не скрывают, не возникает и напряжения. В нашем обществе все, что связано с сексом, принято прятать и скрывать, и потому
Дети, которые растут в деревне, видят, как происходит секс у собачек, кошечек, коров, и окружающие их взрослые относятся к этому спокойно. Сначала это вызывает у ребенка интерес, как любое новое действие, но постепенно он охладевает.
Если внимание и наблюдение за «сексом» животных (как проявление детской любознательности и любопытства) взрослые воспринимают неадекватно, то они закрывают ребенку глаза, начинают лупить его, орать, запрещают смотреть, стыдят и врут (мол, это животные так играют). Так взрослые становятся авторами невротического напряжения и внутренней одержимости у ребенка. Пустоту после вопроса «Почему нельзя смотреть?» он начинает заполнять разными фантазиями. Любое естественное действие (а секс относится к естественному действию) не уникальное, а обычное. Если бы взрослые относились к сексу так же спокойно, как кошки или собачки, а не делали из этого какое-то суперспециальное событие, что-то из ряда вон выходящее, то не формировали бы и предвзятого отношения.
Я не призываю никого к нудизму – я призываю к естественности. Если вас видят голым, то, скорее всего, ребенка травмирует не ваша нагота, а то, как вы ведете себя – смущаетесь, скрываете, орете. Этот испуг, тревога, страх передаются ребенку. Он ворвался в комнату, где вы занимаетесь сексом, – не делайте из этого события и скандала, и тогда ребенок увидит, что родители заняты, возьмет, что ему нужно, и уйдет. Когда вы лепите пельмени и заходит ребенок, вы же не стесняетесь того, что он застал вас за приготовлением еды. Секс ничем не отличается от этого занятия, точно так же, как наши половые органы ничем не отличаются от других органов и не являются чем-то особенным.
Однажды на консультации женщина рассказала мне историю, как ее пятилетняя дочь пошла в гости к соседке, которой было семь лет. Когда дочь вернулась, женщина ее, конечно, спросила: чем они занимались? Дочь ответила: «Мы играли в дом». – «А что вы делали?» – «Мы играли в маму и папу – сняли трусы, я легла, раздвинув ноги, а она легла сверху». После чего эта женщина начала бить дочь по лицу и остановилась, когда лицо ребенка было уже все в крови. Так напряжение мамы, связанное со всем, что касается секса, выплеснулось на дочь. Не понимая и не осознавая, мы транслируем на детей все наши страхи. Вы увидели, что ваш ребенок с кем-то целуется. Вам показалось, что это сексуально, но это вам показалось. А дети могут делать это вполне наивно, просто подражая тому, что видели в фильмах, и не приписывая своим действиям оценок «плохо» или «хорошо». Они просто экспериментируют с новым движением, с новым действием, не подразумевая ничего. Если не обращать внимания, скорее всего, это не получит никакого развития, тем более того, которое вы уже придумали. Сценарий вашей истерики точно не сбудется, если вы его не передадите ребенку. В жизни ничего не повторяется, и если однажды так было, значит, в следующий раз будет по-другому, если только вы не захотите что-то повторить. Например, мальчик, учащийся в первом классе, приходит к маме и сдает ей своих одноклассников, показав снятую на телефон запись, где девочка целуется с мальчиком. Мама в шоке. Следуя своим извращенным сексуальным фантазиям, она что-то приписала увиденному на телефоне сына видеоряду, и понятен ход ее мысли: «Если они в первом классе это делают, то что будет во втором? А в третьем они уже все родят! Что это за школа такая!» Так накручивая себя, она выходит из равновесия и бежит в школу – стыдит учительницу, наезжает на директора и всех инфицирует своей тревогой. Тех мальчика и девочку вызовут и сделают виноватыми – кто-то ведь должен быть конечным пунктом и мусорным ведром этой тревоги, – и после такого скандала из них вырастут люди с точно таким же напряжением, как у той мамы.
Наши собственные неготовность, одержимость, запуганность, незрелость, непонимание себя мы передаем нашим детям. Вы нашли у вашего ребенка порножурнал, который он от вас прятал. Раз прятал – значит, он уже боится вас, вы уже успели создать у него напряжение и невроз тем, что, когда речь заходит о чем-то, связанном с сексом, вы начинаете извиваться, выворачиваться, юлить и выкручиваться, становясь жертвой собственного же терроризма. Одна из школьных завучей мне сказала: «Моя дочь учится в девятом классе, и я позволяю ей смотреть интимные сцены в фильмах, но дочь сама не хочет их смотреть и всегда предлагает переключить». На это я ответил, рассказав, что происходит на самом деле. Когда сюжет фильма развивается в сторону постельной сцены, мама начинает потеть, ерзать, не находит себе место, дочери становится ее жалко, и она предлагает: «Мам, давай переключим».