Ваши дети – не ваши дети
Шрифт:
Наша неестественность в дальнейшем делает неестественным и нашего ребенка. Проясните для себя: что это для вас, чего вы, собственно, боитесь? Работа со страхом – это идти навстречу страху. Работа со страхом начинается с ответа на вопрос: чего я боюсь? Того, что он узнает? А вдруг он уже знает? Тогда и бояться нечего. А если не знает, то что из этого? Когда вы напуганы, то просто транслируете страх. И транслируя, получаете то, чего боялись. Что вас напрягает? Что смущает? Ваш ребенок все равно узнает. Получается, что для вас главное – лишь бы не от меня. Вы тогда не виноваты. Если он где-то увидел – пускай. Если где-то услышал – черт с ним. Главное – я ему этого не говорил, и я его так плохо не воспитывал. Это главная идея родителей – лишь бы не я, а там – по барабану. Такая страусиная психология – голову в песок, я ничего не вижу, а значит, ни за что не отвечаю. Просто не хватает мужества признаться, что
Как-то меня пригласили в школу, где дети пугали учителей своим распущенным поведением – задавали вопросы о сексе. Меня попросили прочитать лекцию по половому воспитанию. У меня было предложение: «Лекция – это новая информация, которая создает дополнительное напряжение. Давайте я просто буду отвечать на вопросы». Единственной сложностью было дойти до самых главных вопросов, которые глубоко прячутся. Сначала шли проверочные. Например, откуда берутся дети – они, конечно, знали, откуда что берется, но спрашивали, чтобы проверить меня: буду ли я смущаться так же, как их учителя. У старшеклассников был другой эпатаж – они сыпали терминологией, которой другие их одноклассники не владели. Видя, что меня это не смущает, они оставили эпатажное поведение и стали спрашивать о том, что их действительно беспокоило. Один из самых популярных вопросов был такой: «С каких лет можно заниматься сексом?» Я их спрашиваю: «А вы сами-то как думаете?» – «Нужно с шестнадцати». После чего я объяснил, что вопрос не стоит «можно» или «нельзя». Всегда можно и всегда нельзя. Главное – тебе это нужно? Мне не нужно – тогда какая разница, можно или нельзя. А если нужно – тоже какая разница, можно или нельзя. Готовы нести ответственность за возможные последствия – беременность или заболевания, – занимайтесь сексом. А если не готовы – примите, что вы еще маленькие, и не выделывайтесь. Не будьте обезьянками – все занимаются, и я буду заниматься.
В сериале «Теория лжи» был эпизод, где доктор Лайтман нашел у своей двенадцатилетней дочери противозачаточные таблетки и вышел из себя. Он оказался не готов к такому повороту событий, скандалил на полную катушку, но был искренен. А у нас как чаще бывает – мы что-то нашли, начинаем орать, потом смущаемся того, что орем, и получается ни туда ни сюда. Лайтман был последовательным – его бесило, и он высказался. Не скажу, что это самая правильная и хорошая реакция, но она честная. Один папа меня спрашивает: «Зашел к сыну, увидел у него порнофильмы и растерялся – я не готов к разговору об этом». Не готовы – не говорите. Зачем стоять перед сыном, потея и краснея, – отойдите. Например, вы зашли, застали сына за просмотром порнофильма, уже не отвертеться, надо реагировать – так будьте естественными. Если вас это бесит – беситесь. Если смущает – смущайтесь. Не скрывайте. Ели ваша растерянность очевидна, не скрывайте очевидное и не прячьте свое смущение за пощечинами.
Мы не можем судить о чем-то, выдавать оценку, ставить диагноз, пока нам не ясно, почему ребенку это важно. Запреты не работают. Фразы типа «закончишь институт – тогда женись» или «исполнится двадцать лет – тогда рожай» – неэффективны. В этих случаях идет программирование. Если ребенку сказать, что сексом можно заниматься с 18 лет, а ему 16, то на два года он для себя эту тему закроет, а в 18 лет станет заниматься сексом, потому что пора, не спрашивая себя, хочет он этого или нет. Есть вопросы на осознанность: «Ты готов нести ответственность за возможные последствия – заболевания или беременность? У тебя есть где жить? У тебя есть зарплата? Ты готов содержать и растить ребенка? Если нет, то мама готова делать это за тебя?» И когда ребенок отвечает себе на эти вопросы, ему не надо уже ничего запрещать.
К сожалению, нас больше интересует не развитие наших детей, а то, как мы будем выглядеть, когда учительница или соседи скажут, что наш ребенок распущенный и нехороший. У моей знакомой пятеро детей, и старшая девочка с 11 лет живет половой жизнью, а с 13 – в гражданском браке. И что теперь? Что вы сделаете с этим, если ребенок созрел? Не можете предотвратить – примите. Не можете изменить – сдайтесь. Это лучше, чем метаться где-то посередине. Пришла дочь беременная – советую принять и уважать, а не «отмораживаться» и не «мазохировать». Нужна поддержка – поддерживайте. Ваше естественное поведение, когда вы называете вещи своими именами, ничего не придумывая, – лучшая реакция, что бы ни случилось.
Нашему ребенку уже 12 лет, а он ни разу не задавал вопросов, которые
Скорее всего, он и так уже все знает, так что не стоит подходить к нему с этой темой. А если не знает, тем более не стоит подходить. Пока ребенок не созрел и у него нет повода, запроса поговорить с вами на тему того, откуда берутся дети, не надо ничего навязывать. На мой взгляд, с ребенком все нормально. Здесь просто беспокойство родителя: «Я так готовился к разговору с ребенком о сексе, представлял себе момент, как он ко мне подойдет и начнет задавать вопросы, а я так компетентно ему все объясняю. И даже уже купил книжку, которую давно прячу, потому что придумал себе, что как только ребенок ко мне обратится, я ему эту книжку раз – и подарю, и скажу, мол, если что-то будет не понятно, спросишь у меня. Почему же он меня не спрашивает?» Только в этих терзаниях нет заботы о ребенке – только забота о себе: «Я зря готовился или не зря?»
Дочери 17 лет, она еще ни с кем не встречалась и даже не целовалась. Она спрашивает меня, нормально ли это, я отвечаю ей: конечно, нормально. Но меня беспокоят ее вопросы и то, что она считает себя отклонением от какой-то нормы. Что вы посоветуете?
Разные центры (и сексуальность в том числе) открываются в определенное время. Возможно, для вашей дочери пока важны не отношения с противоположным полом, а что-то другое, на что ей не жаль тратить время и внимание. Если ее беспокоит, что все подружки уже целовались и крутили романы, как в кино, а она – нет, то я бы посоветовал ей не сравнивать себя ни с кем. Когда тебе 17 лет, то это ни о чем не говорит, кроме того что тебе 17 лет. Нормально или не нормально – определятся легко. Тянет целоваться, значит, целоваться – нормально. А если не тянет, то целоваться через силу – не нормально. Чтобы у ребенка не возникло желания заняться сексом только потому, что все занимаются, нужно воспитывать в нем точку опору и способность пользоваться собственным умом. Точка опоры дает человеку мужество доверять себе, а не следовать за стадом: кто бы что ни делал, я делаю только то, что хочется мне. Есть интерес – я его реализую. Нет интереса – не лезу никуда.
В каком возрасте может проявиться нетрадиционная сексуальная ориентация? Заметно ли это в детстве или лишь в сознательном возрасте?
Может проявиться в любом возрасте. Нетрадиционное может сформироваться в среде, где традиционное не выгодно. Допустим, мальчик родился в семье без папы, и, по словам матери, все мужчины – свиньи, скоты, подонки и негодяи. И тогда, чтобы получить любовь матери, ребенок попытается не быть похожим на мужчин и станет женоподобным. Он растет, у него появляются знакомые, которое не принимают его поведения и смеются над ним. Тогда единственное, что ребенку остается, – примкнуть к якобы себе подобным. Поэтому я хочу сказать мамам, воспитывающим детей без мужей, – если вы одна, то это не значит, что вы не способны воспитать нормального мужчину. Если вы к мужчинам относитесь нормально, то вырастет нормальный мужчина. Если относитесь ненормально – вырастет мужчина ненормальный.
Самое главное, если вы хотите, чтобы мальчик вырос мальчиком, не навязывайте ему эту мысль – «быть мальчиком». Пока нет осознания мужского поведения, пусть это будет просто ребенок – не осуждайте его, если он меряет мамины бусы, и не заставляйте играть только машинками. Любое осуждение или запрет вызывают патологический интерес, и, запрещая, вы лишь провоцируете ребенка на то, чтобы мерить мамины бусы, но уже втайне от взрослых. А такие фразы, как «ты должен вести себя, как мальчик», как и любое долженствование, вызывает внутри желание сделать все наоборот. Но, учитывая, что в обществе нетрадиционная ориентация не поощряется, может вырасти гомофоб, который всячески демонстрирует свое презрение представителям нетрадиционной ориентации, лишь бы никто не заподозрил, что он лоялен к ним, похож на них, понимает их где-то глубоко внутри. Гомофоб – это человек, живущий со страхом, что свидетельствует о наличии невротического напряжения и интереса к этой теме.
Склонность к нетрадиционной ориентации у многих существует как период в жизни. Девочки целуются с девочками, потому что созрели быстрее мальчиков, их либидо уже проснулось, а мальчики опаздывают в развитии года на два, все еще катаются на трамвайной колбасе и дружить с девочками не хотят. Тогда свою чувственность девочки реализуют друг с другом. Потом подрастают мальчики, и это проходит. В юношеском возрасте еще так бывает, что ребенок начинает делать что-то наоборот, в пику, следуя моде или из соображений, что я такой творческий, эпатирующий, уязвимый, невротичный, утонченный человек, и раз все представители нетрадиционной сексуальной ориентации такие, то примкну и я к ним.