Вечная Война. Книга VII
Шрифт:
А вот другой чувак, который как раз сидел на груде черепушек — здравствовал и развлекался изо всех сил. Да, у меня с ним есть небольшой несовпадёжь по анатомии, рога мне лично не близки, но вот общая Политика Партии у меня и у Кровавого бога, Покровителя Ярости и Собирателя Черепов сходится. Ведь, в Галактике по-настоящему неизменно лишь одно: бесконечная война!
Стрёмное сравнение, согласен. Так-то я всегда за Империум топил, но жизнь вносит свои коррективы. Да и я уже, далеко, не тот молодой идеалист, который хотел спасти весь мир. Нет, Мир я спасти всё еще хочу, но как
В общем, даже стратегическое собрание не помогло. Которое я, между прочим, с таким трудом собрал. Народ бурчал про произвол и «перенос праздничных дней, если они выпадают на выходные» и, «вообще, 1-е января по старой русской традиции принято проводить в горизонтальном положении, изредка присаживаясь, дабы заглотить остатки роскоши с новогоднего стола». Как вы поняли, это всё говорил Алекс, в местной Вселенной таких традиций не было. Пока, не было. Зная Алекса, уже в следующем году у меня потребуют «рождественские каникулы».
В общем, затея с совещанием с треском провалилась. Девушки дулись, что свадьбы сорвались. Мальчики радовались, что очередная заруба намечается. Никто не хотел разрабатывать стратегию — все хотели превозмогать. Вот только допьют остатки «Императорской» и сразу начнут! Отвечают! И, ждали соответствующих приказов. Единственного моего соратника по стратегическим вопросам — Командующего Гадюку накрыл мощный токсикоз, и она плохо соображала, тихо матюкаясь и обещая себе «никогда снова!» и «пусть молодые дуры рожают!». Как-будто молодость что-то значила в этой реальности!
В итоге, было намечено несколько путей развития сюжета… гхм… я хотел сказать, Вечной Империи, конечно же!
Самая Главная Цель: Выиграть Войну и уничтожить всех врагов!
Она, пока, недостижима, поэтому были приняты несколько более мелких целей:
1. Ослабить Вселенную-12345, изъяв их ремкомплект. Банда Мусорщиков стучала копытами, в предвкушении набега на Кладбище Шаров и ждала от нас обещанный конвой.
2. Выяснить, существуют ли в природе кошкодевочки! Шучу, конечно. Это друг друга интересовался. Нам же нужно отловить живого «языка» и тщательно его прессануть… в смысле, допросить, да!
3. Найти Симбиота — Духовного Кузнеца и запустить, наконец, Фабрику по производству «Миротворцев». Да и оружие из духовного металла нам бы не помешало. Клоун, к примеру, задолбал меня уже своим нытьём «когда будет Молот». Кстати, мы попробовали ввести Мудвина «в поток» по заветам всяческих духовных практик. Пробовали и веществами, и грубой силой, уговорами и подкупами. Ничего не получилось. Ну, кроме бомбы-попрыгушки, стреляла-самоубивала, вибратора-убийцы и Наказатора Массового Поражения, что получились у безумного главного «Самоделкина» в приступе вдохновения. Все эти чрезвычайно опасные для Галактики вещи были спрятаны лично мной в самый глубокий подвал под самый большой замок. Галактика, пока, не готова к таким ужасам.
Было еще несколько задач и целей, но они либо были не в приоритете, либо пока недостижимы.
Для выполнения всех задач мне нужна была боеспособная
Мои тяжелые Императорские размышления были прерваны деликатным покашливанием.
Я поднял голову — передо мной стоял Бонд-Артемис и переминался с ноги на ногу.
— Чего тебе? — я, безусловно стал относиться к нему лучше, после феерического «изгнания» Мандарина, но «осадочек» всё равно оставался. А еще мне просто необходим был талант Стратега, который таился в этой безумной кудрявой голове.
— Илай, мне нужно с тобой поговорить, — решительно произнесло «двухсознанное» тело.
— Судя по обращению, если я не «червяк», то со мной Бонд разговаривает? — невольно улыбнулся я. — Как ты, дружище? Мы скучаем по тебе!
— Не совсем, — замялся «шахтер».
— Фигасе! А как это? — удивился я.
— Мы договорились о совместном использовании разума, — терпеливо объяснял чернобровый.
— И Артемис больше не хочет вытеснить Бонда из разума и трахнуть мою жену? — рука сама по себе потянулась к Полному Пэ, версии 4.0, вместо украденного мерзким котом-индейцем.
— Нет! — покачал головой мой собеседник. — У Артемиса появилась новая, более важная цель.
— Кастрировать всех котов в Галактике? — улыбнулся я. — Не получится! Котодвижение слишком сильно в рядах читателей… гхм… я хотел сказать, граждан Империи, поэтому нельзя уходить в разнос — мы потеряем всенародную поддержку! А я теперь политик, мне за рейтингом следить нужно! Да и если есть человеко-коты, то должны быть и человеко-кошки! Или как их там называют… А!.. Кошкодевочки! Во!
— А зачем тебе кошкодевочки? — подозрительно прищурился товарищ.
— Да мне не нужно! — запротестовал я. — Друг друга просил спросить!
— Противоестественно это — с Ксеносами якшаться, — выдал свое экспертное мнение Артемис-Бонд.
— Ахах! Скажи это тем гоблиншам, с которыми ты зажигал, Бондяра! — заржал я.
— Ты имел сексуальный контакт с гоблинами? — удивленно спросил Стратег-Навигатор.
— Эмм… Чё? — удивился я, но не успел продолжить…
— Ну, не с гоблинами, а гоблиншами. Это было давно и неправда! — возразил тощий сам себе.
— Херасе! А чего это ты сам с собой разговариваешь? — удивился я.
— Иногда, случается сбой! — буркнул собеседник.
— И часто он случается? — уточнил я. — Мне бы хотелось знать — не получится ли какого-нибудь неожиданного заскока?
— Не получится. А бывает он в момент сильных эмоций. Но, вернемся к делу.
— Давай! — заинтересованно кивнул я.
— Всю свою жизнь я… в смысле Артемис, уничтожал Ксеносов и защищал Человечество. Я больше не умею ничего другого. А это я умею лучше всего! И у меня сейчас появился сын. В смысле, у Бонда… И жена… И друзья… У Бонда… И, немного, у Артемиса, например дед Максим, — человек передо мной так смачно почесался, что я тоже немного почухал подбородок в память о таком же теле. — В общем, оценив ксеноугрозу для Человечества, я решил… гхм… мы решили присоединиться к Вечной Империи в борьбе с инопланетным Злом! Аве, Император!