Великолепная десятка. Сборник Виолетты Фоминой.
Шрифт:
27 мая 1999 год
У меня была прабабушка Полина. Добрейший представитель человечества. Но я, в силу, наверное, малолетства, не всегда была с ней послушна. Играя в разные игры (карты, замок с животными, возведенным моим дедушкой для меня из картона, но очень даже реалистичным), я любила проявлять все эмоции, не боясь быть высмеянной или наказанной. Будь то бурная радость или скопившийся негатив. Возможно, потому, что дома мне совершенно не разрешалось этого делать. Бабулечка моя с готовностью принимала мои детские возгласы возмущения по поводу поведения героев,
А 1 мая ее не стало. Когда моя мама мне сказала об этом, я играла с друзьями во дворе. Я поникла. Я заплакала. Но полное осознание произошедшего пришло ко мне с опозданием. Сегодня. Я говорила с прабабушкой, долго плакала, смотрела в небо…
В этот день закончилось проявление всех без исключения внешних возмущений, которые казались мне в 10 лет ну очень неправильными (в силу того, что я воспитывалась в более строгом режиме, нежели вела себя со мной прабабушка). Тогда я хорошо освоила момент сожаления, когда ты бессилен что – либо вернуть. Это мощное чувство. Оно доставляет боль даже беззаботной детской душе. Я смогла сегодня понять, что именно послужило причиной непередаваемой боли и грусти – чувство сожаления.
26 мая 2000 год
Всю свою еще пока совсем недолгую жизнь я верила всем. Я верила друзьям, соседям, всем без исключения взрослым, рекламе, фильмам… Никогда в мою голову не приходили мысли о том, что кто- то может нагло обмануть или перехитрить меня. В моем понимании врунишка – он и в Африке врунишка, во внутреннем своем обличии и внешнем. И если мне вдруг повстречается нехороший человек, я непременно узнаю его. Каким образом? Без понятия. Вот узнаю, и все. Но Кодекс моего дружелюбия меня сегодня подвел. Благодаря чему я внесла некие коррективы в этот внутренний «документ».
Была у меня знакомая Уташа. Именно знакомая, потому как мыс ней никогда не дружили. А в этот день по чистой случайности мы оказались в одной компании. На моем пальце было замечательное колечко. Я очень им дорожила. Оно было серебряное, и по малолетству обладание им мне казалось сродни с состоянием Рокфеллера. Уташа заметила его и за весь день несколько раз попросила дать его ей померить. Я не хотела этого. Но, дабы отвязаться от настойчивости сей леди, я одобрила примерку. Некоторое время кольцо провело на пальце Уташи. В процессе беседы я за него, честно говоря, немного позабыла. А вскоре и Уташа, встав и быстро распрощавшись со всеми, ушла домой.
Когда я вспомнила о кольце, меня словно током ударило. Я кинулась к ней домой. Но там я наткнулась на весьма недовольного вида бабушку Уташи, которая заголосила, что ее внучке плохо, она уже отдыхает и вообще, просила никого ее не беспокоить.
Что и говорить, осталась я без кольца. Моя вера в честность всех на свете была подорвана. Уташу я больше не встречала. Да и понятно же, почему. Получается, наше знакомство равнялась цене кольца. Это ведь совсем немного. Но я его принесла в жертву ценному уроку, за что безмерно и кольцу, и Уташе я благодарна.
25 мая 2001 год
Первый приступ хандры. Да не на один вечер, а на целую неделю. Никуда совершенно нет желания идти. Обложилась книгами, тетрадями и сочиняю стихи. Любые: о любви (естественно, идеализируя ее в соответствии со своим детским познанием мира), о дружбе, о красоте…
Все
Совершенно не представляю еще, как называется мое состояние. Что это? Депрессия? Хандра? Не могу понять. Я еще ребенок. Пусть взрослый, но ребенок. Взрослый для заполнения своего пространства приятными для меня вещами: одиночеством (метафора прикольная: заполнить одиночеством, все равно что заполнить пустотой), изучением нового. Прямо дышится легче.
– Почему ты по такой хорошей погоде не выходишь гулять? – спрашивает мама. И недоуменно смотрит на меня: «Ты не заболела?».
Вот почему тягу к одиночеству отождествляют с болезненным состоянием? Мне, наоборот, очень хорошо: я как будто перезагружаюсь морально наедине с собой. Отдыхаю от общения, если еще проще выразиться.
Возможно, когда я подрасту, я смогу лучше разобраться в особенностях своей личности. Но пока я просто иду на поводу у своих предпочтений в плане общения с друзьями и не вникаю, какие же конкретно процессы протекают у меня внутри.
24 мая 2002 год
Сегодня прекрасный вечер. Теплый, с ароматом дымка из частных домиков. Все, как я люблю. И вот, мы с моими бабушкой и дедушкой идем в гости к их знакомым. У них какой – то праздник. То ли день рождения, то ли новоселье. Я иду и наслаждаюсь почти летним воздухом, общением с родными людьми, яркими звездами в небе. Да – да, мы так поздно шли в гости. Почему? Не помню. Но эмоционально было комфортно. И у знакомых бабушки и дедушки тоже. Очень гостеприимные люди.
Много еды, смеха и разговоров. И тут, о ужас. Мне наливают бокал шампанского. Мне! Ни разу не нюхавшей даже и близко алкоголь?
Что и говорить, выпив немного этого деликатного и благородного напитка, я решила, что пить никогда в своей жизни больше не стану. Я искренне была поражена мотивами алкоголиков, которые делают себе так плохо изо дня в день. У меня разболелась голова, ужасно затошнило, и стало клонить в сон. Веселье испарилось. Ну что же, это очень важный урок. Учту.
23 мая 2003 год
Пусто внутри. Хочется родительской защиты и в какой – то степени долюбленности. Точнее, ощущения всего этого. В раннем детстве это было, а в подростковом возрасте стало катастрофически этого не хватать. Будучи еще ребенком не совсем взрослым, но уже и совсем не ребенком. Где – то в глубине души я осознаю, что не всегда родительская жизнь крутится вокруг своего чада. Вроде бы и ничего в этом военного и предосудительного нет, но в силу того, что я сама – то и являюсь этим чадом, мне становится грустновато. Раньше я имела дело с печальками и уже рассказывала вам об этом, но все это было какое – то детское, надуманное, что ли… А теперь? Теперь это серьезное осознание не такой уж большой значимости для родителей, которые на данный момент устраивают личную жизнь после развода и даже не подозревают, какие тяжелые мысли и выводы роятся в моей голове.