Верховный Главнокомандующий
Шрифт:
Кругом облегчённо вздохнули разом и согласно, как один закивали:
— Да… Да… Конечно, да… Никто не сомневается в вашей способности отдать жизнь за Отечество, Ваше Величество!
Подсовывают мне какую то пишущую ручку со стальным пером и чернильницу, но я отрицающее машу головой:
— Извините, господа — но я к своей больше привык…, - нахожу рукой на полу свой саквояжник, ставлю его на колени, раскрываю и шарю в нём рукой, — сейчас только сей прибор достану…
Наконец, нахожу свой золотой «Паркер», проверяю как пишет на каком-то своём — уже ничего не стоящем документе и, при
Пока тот внимательно изучает мою подпись и, удовлетворённо хмыкнув сам расписывается — всхлипываю ещё пару раз, затем достав носовой платок, громко до неприличия в него сморкаюсь.
До меня ни у кого нет дела: «Манифест об отречении» пущен по кругу. Все им любуются и, кто-то с восхищением бросил, перед тем как увековечить сей документ своей подписью:
— Savez vous, l’Empereur a abdique! [218]
Вдруг, схватываюсь обоими руками за живо и слегка скрючиваюсь…
218
Вы знаете, император отрекся от престола! (фр.)
— Господа, — голосом, полным страдания говорю, — зловредный глист, подцепленный на Меншагольской позиции, опять стучится в моё «днище»…
Гучков, несколько встревожено на меня посматривая:
— Да, нет у него там никого «глиста» — я с лейб-медиком Фёдоровым разговаривал. В расположении Свиты по крайней мере, такого за ним замечено не было.
«ПАДЛА!!!», — все планы рушатся из-за этого четырёхглазого Иуды.
Однако, заговорщики должно быть находились в такой эйфории, а на моём лице читалось неподдельное страдание — оттого, что все мои планы летят к чертям под хвост, что сразу с десяток голосов выкрикнули, без всякого почтения:
— Господа, господа! Пусть идёт куда хочет — дело уже сделано! Нам и России он больше не нужен.
— Со страху у него это! Медвежья болезнь у Его бывшего Величества!
— «Allez o`u vous voulez, imb'ecile!» [219] , — снова кто-то шпарит по-французски.
Однако, надо поддержать — вижу, имеются колеблющиеся. В частности, возражает генерал Борисов:
— Потерпит! Народ наш Российский — ещё не столько и, ещё не то терпел.
— Ваше Императорское Величество, — обращаюсь напрямую к новому Самодержцу, — мне, что? Прямо при тебе — Помазаннике Божьем, в штаны нас…рать?!
219
Иди куда хочешь, дурак! (фр.)
Тот, явно растерян, не знает что сказать и на что решиться и, переводит перепуганный взгляд с одного на другого…
Однако, есть оказывается Бог на небе: помощь пришла оттуда, откуда её никак не ожидал!
Боковым зрением вижу: тот — с «породистой» рожей у дверей, его соотечественники и коллеги — по вполне определённой «конторе» близ меня, обмениваются меж собой какими-то — не вполне понятными знаками. Затем он, как-то уж очень подозрительно спокойно говорит:
— Думаю, до конфуза дело доводить не стоит, господа! Как-никак — августейшая особа, хотя и бывшая. Мы проводим экс-Его Величество до «присутственных» мест и проследим, чтоб он не наделал по своей горячности глупостей…
Повисла зловещая тишина… Даже, пописываться под «Манифестом» перестали и подняв головы, понимающе уставились на меня — в тоже время, стараясь не встречаться глазами.
АГА!!!
Холодок по всему телу: значит, меня решено «мочить в сортире»!
— …Извольте проследовать на выход, Сир!
Сказано было хоть и абсолютно спокойно-ледяным тонном, но мне послышалось — несколько презрительно-издевательски, после чего «Джентльмен» распахнул дверь и, даже в лёгком поклоне — пригласил меня на выход.
Оба мнимых депутатов Госдумы по сторонам, встали и вежливо — но настойчиво, взяли меня под локотки, приподняв.
Слабо сопротивляюсь:
— Сейчас… Одну минуту, джентльмены… Позвольте… Не подолом собственной же рубахи задницу вытирать — или, вы мне свои фуражки одолжите…?
Меня отпустили, несколько с озадаченными выражениями на протокольных англо-саксонских лицах.
Я, лихорадочно-торопливо снова нашёл на полу и достал свой саквояжник, раскрыл и, бросив в него ручку:
– Да, где ж она?! Чёрт! «Papier toilette», миль пардон, не прихватил в этот раз… Господин Милюков! У Вас не найдётся лишнего экземпляра вашей газеты?
Молчит, сцуко, лишь зло глазёнками зыркает…
Сравнительно долго пошарив внутри, вытащил довольно пухлую пачку «орлёной» бумаги:
— Несколько груба, но если хорошенько помять — то, в самый раз будет…
Под всеобщее оживление, смешки и даже — похабные остроты, быстро закрываю саквояжник, ставлю на пол и, как можно дальше запихиваю его ногой под стол. Затем, хватаю эту пачку и, какой-то «лунной» походкой Майкла Джексона — прямо-таки «несусь» к дверям, сопровождаемый — уже вполне откровенным хохотом.
За дверью вижу неподвижно лежащих на полу двух жандармов — один в небольшой луже крови, другой как будто живой, только свернувшийся калачиком. Вместо них — стоят два русских офицера с «наганами» в руках, в чине капитана и подполковника — виденных мной раньше в Штабе. Провожают меня непримиримо-враждебными взглядами…
«Присутственное место» — царский сортир напротив в тупичке: как выйдешь из зала с «Круглым столом» — прямо шагов пять-шесть и, ты в него упрёшься.
Несусь со всей скоростью — уже нормальным бегом, на которую только способен, но Джентльмен-капитан, догоняет меня и, останавливает за плечо у самых дверей в это «скорбное» заведение:
— Минуточку, Сир!
«Да ты, что делаешь, олень?! — кричу мысленно в панике, — сейчас же…».
Сзади под лопатку, упирается ствол — возможно, мой собственный!
Осторожно открыв дверь и внимательно осмотрев помещение, задержав взгляд на очень узком окошке — взрослый человек не пролезет, не будучи гномиком, лилипутиком или каким-нибудь волшебным способом не уменьшавшись до размера пятилетнего малыша, он наконец уступает мне дорогу: