Вирус нового поколения
Шрифт:
— Ты что, в лотерею выиграл? — спросила барменша (баргёрл или барвумен? Уважаемые читатели, я не знаю, как правильно одним словом называть девушку, стоящую за барной стойкой. Почему-то стало стереотипом, что стоять за стойкой — чисто мужская работа).
— Можно сказать и так. Давайте выпьем за любовь, прекрасная незнакомка!
— О-о-о, это всегда пожалуйста!
От звона бокалов на секунду пришёл в чувство один из спящих посетителей. Он тупо осмотрелся по сторонам, опрокинул в рот рюмку водки и уронил голову на руку.
— Тебя
— Женя. А вы не говорите мне своё имя! Для меня вы должны остаться нимфой, подающей живительную влагу.
— Ни фига себе! Может, ещё и представительницей древнейшей профессии? А что? Человечество бухает уже несколько тысячелетий! Как барменша открою тебе, о Женя, исторический факт — пиво изобрели древние шумеры. А вообще выпивку изобрели, я думаю, ещё в каменном веке. Должен же был кто-то тогда подавать живительную влагу?
— Интересно, — сказал Женя. — А кто придумал шампанское?
— Ну, ясный хрен, французы! Глупый вопрос. А вот лучше расскажи, почему тебе вдруг стрельнуло в голову не спать, а прийти в бар и пить шампанское? Удачный день?
— Да. Ладно, долго рассказывать. Поднеси-ка мне ещё бокальчик, пожалуйста.
— Меня зовут Таня.
— Очень приятно.
— …А древние греки пили разбавленное вино, — рассказывала Таня, наливая шампанское. Что-что, а наливать шампанское она умела. Пены — ни миллиметра! — И не потому, что были слабаки, вроде американцев, а потому, что вино у них было градусов тридцать-тридцать пять! Тут даже портвейну не угнаться!
Шампанское уже начинало своё благородное действие. Может быть, сказывалась ещё и некоторая усталось. Сознание погрузилось в бархат хмельного тумана, от которого хотелось совершить какое-то мелкое, но красивое безрассудство.
Например, узнать где-нибудь в справочном столе адрес Иры и поднести ей прямо сейчас букет цветов. Или залезть в Интернет, зайти в чат и написать послание:
Эй, народ!! Бегите все прямо сейчас в бар «Надежда»! Я угощаю!
Хотя вряд ли в этот ночной час в чатах есть посетители, разве что в других часовых зонах.
— Эй, Женя! Ты не засыпай! — скзала Таня. — Может, тебе лучше пить кофе?
— Да я не сплю! Я сейчас думаю: что бы такое сделать, чтобы обнять весь мир?
— Это ж надо! Далеко за полночь, скоро рассвет, а он решает глобальные проблемы. Ты лучше скажи, мог бы ты пить тридцатиградусное вино?
— Ну, если в компании с Аристотелем, или с Гомером… Кстати, ты хорошо знакома с историей выпивки.
— Спасибо. Исторический заканчивала.
— А ты, случайно, не знаешь, кто такой Тифаон?
— А, это чудовище с кучей голов. Помню-помню.
Ну, ты смотри! Не девушка, а игрок в «Что, где, когда»!
— И что оно?
— А, требовало от Зевса передачи всей полноты власти. Конечно, использовало для этого самый заурядный метод — боевые действия. И потому
— Просто так. Расширяю свой кругозор. Давай ещё по шампанскому ударим, а?
Жене уже казалось, что он знаком с этой девушкой лет десять. Надо же! Если в нашей стране такие образованные бармены, то какие же гении должны сидеть в правительстве?
— Знаешь что, Таня… — Женя запнулся. — Только не считай меня сумашем… Просто появилась такая мысль…
— Ну! Рожай, наконец!
— Как ты думаешь, мог ли Тифаон восстать из пучин Тартара сейчас, в начале третьего тысячелетия?
От удивления у Тани дрогнула рука, а потому шампанское выдало много пены. И эта пена перелилась через край тонкостенного бокала.
— Это ты в прямом смысле или в переносном?
— Да я и сам не знаю… Предположим, людям явилась новая инкарнация Тифаона. В виде компьютерного вируса.
— Фу… Ну что за мысли на ночь глядя?
— Да, наверное, это всё глупо. Забудь.
— Нет, ну почему. Я не сильно понимаю в компьютерах, но в этом мире может быть всё что угодно… Вообще, идея какая-то странная.
— Не знаю, может быть, я перебрал. Три бокала шампанского, с устатку и не евши… Пойду я, наверное, лягу спать…
— Да, так, наверное, будет лучше. Ты заходи, ещё шампанского выпьем, поболтаем на исторические темы…
— Ну, счастливо. Обязательно зайду.
— Я послезавтра работаю.
— Ага.
Женя вышел на свежий воздух и сразу же закурил. Поднял голову вверх и посмотрел на полную луну.
— А всё-таки есть что-то в моей идее! — сказал он луне.
Допрос с пристрастием (без утюжков и паяльников)
Дверной звонок — самый неприятный будильник из всех возможных. Человек, разбуженный дверным звонком, первые несколько секунд охвачен роем мыслей типа: «Я затопил соседей? Пожар в доме? Приехали менты по ложному доносу?» Затем начинается поиск чего-то, хоть отдалённо напоминающего штаны. И оказывается, что все подобные предметы обихода таинственным образом ушли в горы или растворились в воздухе. Наконец, на пол вытряхивается содержимое платянного шкафа и на свет Божий извлекаются измятые пляжные шорты. И тут оказывается, что дверной ключ находится в джинсах, которые, как уже было сказано, ушли в горы или растворились в воздухе…
Но тут Женя догадлся крикнуть в сторону двери «Сейчас, сейчас!» — и заглянуть под кровать. Благодаря этому джинсы не успели добежать до ближайшего горного хребта.
Дефективный дверной глазок выдал чей-то расплывчатый силуэт, некоторыми своими очертаниями похожий на Лёшу.
— Привет! Ты чего в такую рань? — осведомился Женя.
— Рань? Да ты что! Полвторого на часах!
— Ни фига себе! Хорошо поспал! Проходи.
— Что, всю ночь ганджубасил?
— Что-то вроде того. Чай, кофе? Кумыс, айран, текила?