Вирус нового поколения
Шрифт:
Серый не спеша наполнил рюмки.
Сразу после того, как девушка-официантка подала пиво, началось веселье. Две бутылки водки были распиты очень быстро. Ведь что такое доза, немногим превышающая сто пятьдесят граммов, или, как любил выражаться Женя, «сто шестьдесят шесть и шесть в периоде» для молодого человека, живущего на Украине?
Затем взяли ещё бутылочку. Разговор несколько оживился. Собеседники и собутыльники разбились на два лагеря — Витёк, Серый и Паша вели идеологический спор о программировании под Линукс, а Женя с Лёшей временно забыли о существовании объектно-ориентированных языков программирования и принялись обсуждать настенную живопись в баре. Рейдер, сидевшй рядом с Лёшей, должен
— Вот интересно, почему на этой картине Зевс воюет со Змеем-Горынычем? — спросил Женя.
— Да какой на хрен Змей-Горыныч? Я когда-то увлекался античной культурой, пока мне комп не купили… Это чудовище зовут Тифаон или Тифон, у разных авторов по-разному.
— А кто это?
— Скорее «что это». Тифаон — сын, насколько я помню, Геи и Тартара. Гея — это у греков богиня Земля, а Тартар — ад. Непонятно, да? Как могла Земля преспать с адом? Я сам ни фига не понял. Вроде Гея — это нечто человекоподобное, а Тартар везде представляется в виде тёмной бездны. А богиня Земля совершила этот изврат, чтобы отомстить Зевсу за то, что тот защемил её детей — титанов. Вот… И этот самый Тифаон такого жару задал, что боги сорвались с Олимпа. Кстати, они, чтобы лучше спрятаться, превратились в животных, и греки объясняют этой историей внешний вид египетских богов. Если знаешь, египетские боги были наполовину людьми — наполовину животными…
— Так а что там Зевс и Тифаон? — перебил Женя. — Кто кого набуцкал?
— Все боги сорвались в Египет, за исключением Зевса. А Зевс устроил с Тифаоном спарринг в тяжёлом весе и таки победил! В русских сказках только Иван-дурак на такое способен. Зевс надавал чешуйчатому по шарам и срубил молниями все его головы. А дальше — так вообще хохма. Зевс, как написано, «низверг Тифаона в Тартар», в своего папашу! Понимай, как знаешь. Кстати, этот многоглавый крендель — отец знаменитого пса Цербера. Видимо, у них в роду все многоглавые.
— О чём вы вообще говорите? — вмешался Рейдер. — Какой ещё Тифаон?
— Да вон он, на стенке намалёван.
— На фиг он вам нужен? Лёша, ты лучше скажи, кому можно продать ЕДОшные мозги?
— На радиорынок едь! — Лёша был явно недоволен вмешательством в их беседу.
После весьма своеобразного пересказа древнегреческого мифа Женя взглянул на Тифаона уже другими глазами. Ещё несколько минут назад чудовище представлялось ему кем-то вроде персонажа из компьютерной игрушки «Heroes of Might and Magic III», которая в народе называется «третьи геройчики». Теперь Женя видел перед собой сказочную аллегорию, олицетворяющую силы зла. И причём аллегорию настолько сильную, что она дожила до сегодняшнего дня, находя отголосок в сказках и преданиях многих цивилизаций.
Более двух тысяч лет человек при слове «чудовище» представлял себе именно такое многоглавое существо. И оно было самым страшным, страшнее, чем чёрт с рогами и восставший из гроба мертвец. Человечество мысленно населило подобными существами самые различные точки земного шара, именно те, где происходили необъяснимые вещи. И лишь только к концу двадцатого века голливудский кинематограф создал в мозгу человека новый образ «чудовища».
Благодаря усилиям передовых компьютеров у чудовища Тифаона были отняты лишние головы, оставлена всего одна, но на их места трансплантировали щупальца. А потому современное «чудовище» не может кидаться камнями, однако способно вполне успешно орудовать своими щупальцами, которые, подобно сотне удавов, беспощадно хватают и душат свои жертвы.
И только пьяная женина мысль дошла до странной идеи, что чудовища из явных пресмыкающихся деградировали
— Так о чём я? А, о мифологии. Так вот, Зевс не смог замочить Тифаона, — сказал он. — Просто закрыл монстра глубоко под землёй, откуда на свет стали выходить его дети. А детишки получались полные генетические уроды. Ну, Цербер — это ещё ничего. Но вот Химера — так это нечто поистине уродливое. Львиная башка, козлинное туловище и змеинный хвост! Да и гидра, которую Геракл набуцкал, довольно нелицеприятна…
Очевидно, Лёше были очень приятны воспоминания о том времени, когда он увлекался античными мифами. Глаза его повеселели, а лицо расплылось в довольной улыбке, отчего он стал очень похож на колобка из всемирно известной сказки, а может — на не менее известную Масяню.
— Сотворение Мира в сказниях древних греков сходно с библейской книгой бытия, — продолжал он, с видимым наслаждением затягиваясь сигаретой. — Однако у греков творил не Бог, а, по сути, хаос. И он не сотворял людей на шестой день. Первые его творения были непонятно кем. Вроде бы это и существа, наделённые человеческими качествами, способные рождать детей, но с другой стороны это и сущности, психические и физические тела. Дети хаоса — это Земля, Тартар, Любовь, Ночь и другие… — Лёша сделал пьяное, неловкое движение и опрокинул рюмку.
— Лёша, да ты синий! Послушай, какую пургу ты несёшь! — опять обломал Лёшу Рейдер, который был вредный, как партизан.
— Когда человек произносит истину — над ним всегда смеются! — Лёша сказал это, подняв вверх указательный палец. Очевидно, в эту минуту он хотел быть похожим на Сократа, или хотя бы на Овидия. Однако — увы! это не получилось. Лёша как был похож на пьяного программера, так таким и остался.
— Здравомыслящий человек всегда способен отличить истину от пьяного бреда, — парировал Рейдер. Изображающий из себя мыслителя, Лёша ответил на его фразу философским молчанием и выдохом в потолок красноречивой струйки дыма. Если бы он действительно был каким-нибудь знаменитым философом, то благодарные потомки сотни лет спорили бы о столь символическом поступке. Однако в данном случае он лишь дал возможность Рейдеру почувствовать себя победителем.
На другой половине стола Паша, Серый и Витёк рубили воздух руками и стучали кулаками по ни в чём неповинной столешнице, споря о создании графического пользовательского интерфейса под Линукс.
— Библиотека Qt по своим функциональным возможностям не удовлетворяет требованиям универсальности! — горячился Паша. — Вот посудите сами. Программы, скомпилированные с её использованием, способны функционировать только при наличии графической оболочки KDE. А в том случае, если пользователь не желает использовать графический интерфейс KDE, а считает более удобным для себя использование интерфейса GNOME, то у него возникнут определённые трудности с установкой и применением программы, написанной с использованием библиотеки Qt. А, исходя из всего вышесказанного, приходится констатировать тот факт, что…
— Да ладно! — перебил его Серый, прикурив от пашиной зажигалки и положив её в карман. — Ты говоришь, уничтожим Бен-Ладена, что Qt — барахло. Но разве юзверю в падло отинсталить эту библиотеку, если под неё написаны классные проги? Она весит каких-то шестнадцать метров, так о чём базар? Зато у меня, уничтожим Бен-Ладена, есть по ней грамотная дока! Да и вообще, она же очень проста в использовании!
— А на мой вгляд, библиотека Qt является профанацией идеи объектно-ориентированного программирования! — Паша продолжал яростно отстаивать свои взгляды. — Просматривая классы данной библиотеки, я не обнаружил в ней достаточной, на мой взгляд, поддержки многозадачности операционной системы. Парируйте, если можете, мои аргументы.