Внутренние трансформации. Работа с травмами прошлого

Анжели

Любовь мамы, ах, как же это тепло и нежно, ее грубые руки, проводящие по волосам, несут в себе поток любви и заботы, ее еда кажется самой вкусной на свете, хочется слышать ее голос, чтобы она позвала к себе, чтобы обняла, крепко прижав, чтобы звала к столу и говорила, что ты самая красивая, самая любимая и лучшее, что у нее есть… Хочется, чтобы это было в моей реальности, где я маленькая девочка и мамина любовь питает все мои фибры. В воспоминаниях я помню слезы, недовольство тем, что я делаю, критика, принуждение к домашним обязанностям, невыполнение которых каралось

наказанием в виде запретов, ограничений, и вообще сиди дома раз ничего не делаешь. Это жизнь, детка. Мама ассоциируется у всех с нежностью, а у меня с агрессивным пулеметом, которое сметает все на своем пути и неважно, что ты еще маленькая девочка, многого не понимаешь.

Сексуальность, принятие себя, любовь к себе все начинается в животе у мамы с момента зачатия. Тяжка участь тех, кто зарождается в диких условиях негатива

и ненависти, нужно проделать невероятную работу над собой, чтобы жить счастливо и гармонично. Потому что в нас есть то, что есть в обоих родителях, и хорошее, и плохое.

Здесь ваша задача погрузиться во взаимоотношения с мамой, посмотреть со стороны, как вы с ней ладите. Какие она чувства в вас вызывает? Что вам в ней не нравится? Злитесь ли на нее или обижаетесь? Почему если да? Где корень вашей агрессии к ней? Почему вы считаете ее плохой? Почему не принимаете ее и не хотите идти на контакт?

Когда я осознала свое раздражение к ней, поняла, что раздражаю сама себя внутри. В психосоматике это выражается в сухости половых губ, зуд и дискомфорт. Смотрите на свои заболевания, изучайте психосоматику если есть интерес. Если вы довольно самокритичины и все воспринимаете остро, лучше информацию фильтровать, и постигать психологию женского счастья постепенно, да любую информацию поглощайте потихоньку. Все пойдет по итогу вам на пользу, но в промежутках можно сойти сума, я предупреждаю, потому что это реально так, когда ищешь ответы, работаешь над собой, мозговая активность не снижается, потому что обиду еще не разобрала, потому что зависимость надо проанализировать и т.д. Будьте внимательны к себе, к своим внутренним ощущениям, состояниям, мыслям и все получится. И конечно все прописывайте, проговаривайте.

Исцеление внутренней матери:

Представьте себя в животе мамы. Осознайте свои чувства, состояния, затем посмотрите на отношение матери к вам, отца, то как они относятся к друг другу, какая атмосфера царит в семье, ждут ли тебя. Если все мрачно, грустно и печально примите эту боль, поплачьте, выскажите маме, папе то, что вам не нравится, злитесь, ругайтесь, но вытащите из себя этот груз преткновений. Нам конечно хочется, чтобы мы были центром вселенной мамы, но постарайтесь посмотреть ее глазами на жизнь, которую она живет, что ее волнует, вдруг она также тоскует по той же любви своей матери, которая не смогла ее отогреть, она может чувствовать себя ненужной, неважной также, как и вы, ведь не зря вы в этих энергиях. Поймите ее, примите, простите, отогрейтесь сами, коль в ваших силах исцелить самих себя.

Письмо к матери

Она горько плачет у березовых рощ, затаившись в глуши, где никто не найдет, но все равно ведь верит, что кто-то прибежит, обнимет и заметет все ее слезы, вскружит над облаками и подарит новые мечты в любовь.

Прости меня, мама я не понимала, грубила и бесилась на тебя, потому что как, так можно поддерживать всех и не получить ни одной в ответ. А теперь, понимаю тебя? Ты всего лишь ищешь взаимность и теплоту, по которой очень сильно скучаешь. Твою душу не хотели понять, не слышали твоих желаний, затыкали рот, не баловали и тем более не звали с собой, не приглашали, ты, как и все хочешь простой человеческой теплоты. Теперь я понимаю себя в тебе. Когда ты всем с душой и сердцем, делаешь постоянно что-то, угождаешь, боишься переступить черту, боишься сказать нет, нагрубить, боишься попросить, не решаешься, я, как и ты. Боюсь попросить то, что нужно, лучше сделаю

сама, чем буду просить, лучше сделаю, чтоб наверняка не злились и не ругались, лучше уберусь, чтобы она не раздражалась, не разрешаю покупать себе, не разрешаю быть счастливее тебя, я как и ты для других больше, чем для себя, я как ты мечтаю, но варюсь непонятно в чем. Как это исцелить? Или уже исцеляется? Злится на маму и самой стать такой, как она и злится на себя не замечая этого. Я не принимаю ее естественность, ее взъерошенные волосы, голубые глаза, в которых океаны я смотрю в ее глаза и мне хочется плакать, потому что в них тоже много боли и неоправданных ожиданий. Я ожидаю, что она перестанет пить и станет счастливее, а она ожидает, что я нарожаю детишек и выйду замуж. Мы взаимно заботимся о том, что нужно было бы изменить в жизнях других и не находим сил, чтобы изменить свою, потому что в других верим больше, чем в себя. Какая ирония мама! Это спасает от ответственности жить жизнь, которую нам хочется, мы делаем то, что нужно, боясь заглянуть туда, где что хочется мне. А где хочется мне? Где моя жизнь и мои желания? Получается я борюсь за то, чтобы ты стала счастливее и неосознанно помогаю тебе, будто ты не справляешься. Но тебя не нужно спасать и вытаскивать из этой лужи, потому что ты сама. Ох, мама—это так много на самом деле. Мне так жаль, но я благодарна за всю проделанную внутреннюю работу. Я просто хотела, чтобы ты была счастливой, чтобы выбралась из несчастья, чтобы у тебя были деньги, чтобы ты покупала себе все чего хочешь, чтобы улыбалась и обнимала меня при встрече, я хотела видеть в твоих глазах принятие и признание, но эта гонка бесконечная и непонятно, где финиш. Ты бежишь к тому, чтобы сделать счастливой подругу, чтобы она не плакала и успокаиваешь ее, я пытаюсь сделать счастливой тебя, утешаю тебя, делаю что просишь, в надежде, что ты изменишься. Ищу того, кто утешит меня, и чтобы его утешали также как меня и т.д. боже какой бред. А что тогда делать?

Отвечаю ли я по-настоящему за счастье матери? Могу ли я на самом деле изменить ее жизнь? Почему я отвечаю не за свое счастье, а за чье-то еще? Как отделиться от всего этого? Может это реально связано со страхом ответственности за свою жизнь? Плачут все, трудности есть у всех, но нужно ли погружаться в лужу боли из-за этого? Почему мы обращаем внимание на боль, а где счастье и радость? Почему, когда обнимают кого-то мы страдаем? Потому что нас так не обнимали. Почему, когда видим щедрость мужчины к своей женщине страдаем от того, что нас так не балуют? Почему мы не умеем радоваться за других и из этого наполнятся позитивом? Почему счастье других отзывается болью? Почему радость в глазах близких отзывается завистью? Почему в хорошем мы обязательно найдем плохое? Почему мы ищем это плохое и печальное? Почему успех других вселяет в нас страх и зависть? Почему ревность становится главной проблемой в отношениях? Почему постоянно внутри зудит и раздражает от счастья другого, а несчастье другого радует? Почему нас радует печаль других и их вселенская боль? Почему мы варимся в этом? Мы ведь тоже можем выбрать быть счастливыми, радостными, прыгнуть в одну упряжку к тем, кто счастлив и транслирует позитив? Почему мы связываем себя узами крови и боли? Слезами усыпаны все наши ночи. Где позитив? Почему я постоянно выбираю грусть, замкнутость, закрытость, печаль, боль, почему не позволяю расслабиться, пошутить, посмеяться, быть собой, кричащей, свободной?

Кто я, когда свободна и расслаблена?

Отец, его влияние на нашу жизнь

Отец—дающий семя, активная энергия силы Ян. Защита, безопасность, забота уверенность, вера в себя, реализация желаемого происходит через отца. Желанность, привлекательность женщины, ее величие, благородство, восхищение и радость жизни зависят от отца.

Он дает возможность прорасти, либо не дает, забивая голову ограничениями и руганью. Тебе нельзя, ты слишком много хочешь, не проси пока не заслужишь, работай, учись, хватит, оборзела. Критика, осуждение, унижение пагубно влияют на маленькую девочку, так она учится быть удобной, недостойной, тяжело работающей, несчастной, вся зашуганная, зажатая и скрытая от всех. Так поступают неуверенные в себе мужчины, боясь, что женщина станет лучше него, реализованнее, радостнее, счастливее, такие мужчины не знают, что такое истинная женская ценность, потому с раннего детства учат быть наравне с мужчиной, т.е. с его несозревшим внутренним ребенком. В него не верили, не поддерживали, не видели в нем силу, не взращивали мужественность, не хвалили, не видели его потенциала, потому он воспринимает женщин, как врагов. Обижается, ругается, проявляет недовольство в ответ на желания женщины, не помогает, раздражается, когда другие счастливы без него, особенно если его женщина на позитиве его это бесит, и он как можно скорее собьет с ее головы нимб, будет запрещать, не выпускать, ограничивать, может избивать и унижать, запретит ходить на работу и общаться с людьми, но при этом не даст возможности реализоваться, и тем более денег. Такому мужчине выгодно держать при себе женщину хуже, чем он, таким образом он чувствует свое превосходство над ней.

Вот почему мы затыкаем себе рот, позволяем пренебрегать собой, использовать нас, считаем себя недостойными, худшими, не верим в себя, ограничиваем, ругаем себя и продолжаем критиковать неосознавая того сами, продолжаем нести эту лепту детского отношения к нам отца, словно по-другому и быть не может. Точнее мы видим у других счастье, радость, тоже так хотим, но не можем разрешить и идем дальше по жизни все в том же рванье. Но дорогие, так нельзя! Я хочу, чтобы мы боролись за свое счастье, задавались вопросами о себе, жизни, чтобы мы спрашивали себя чаще чего хотим и точно ли то, как я сейчас живу меня устраивает. Я хочу быть счастливой, и хочу, чтобы каждая из вас пышала и цвела, независимо от мужчин. Хочу, чтобы вы исцелились, простили, отпустили и возжелали свою жизнь так, словно никогда не жили.

Если хотите высказать ему что-то, пишите. Феминистками и лесбиянками становятся неспроста. Где-то глубоко лежат скрытые бессознательные установки, обиды, обвинения, претензии. Ты не такой, как мне нужно, ты недостаточно делаешь, ты не успеваешь, тебе не доверишь, все разрушаешь, ты безнадежный, обижаешься, почему не защищаешь, не обеспечиваешь, почему дверь не открываешь, руку не подаешь, на свидания не зовешь, не покупаешь ничего… Вступая в очередные отношения не забудьте присмотреть за тем, как вы относитесь к мужчине, что говорите с ним и без него о нем. Жалуясь на мужчину вы забираете его силу, тем более при других. Мы хотим, чтобы он был идеальным, лучше, чем папа, сопоставление противоположности отца. И как только что-то похожее проявляется, начинаем пилить, мы убеждаемся в том, что он не идеален и в принципе становится похожим на отца, поэтому, что терпеть надо расстаться, потому что он уже не устраивает. Ищем вариант лучше, но не находим, натыкаясь на одно и тоже и срабатывает установка «он такой же, как и все, нормальных не осталось». Покопайтесь внутри где не можете принять отца, что не нравится в нем. К сожалению, так устроено в этой жизни, пока не сдашь экзамены на учебу не поступишь, права не получишь, на работу не устроишься, так же и во внутренней работе пока не простишь и не примешь отца внутри себя, доступ к лучшему будет закрыт.