Волшебный локон Ампары (Часть 1)
Шрифт:
Центральное помещение лабиринта - нечто вроде небольшого спортзала. По просьбе автобыткутюрье Кир-Кор подбросил и поймал мяч, покрутил педали велотренажера, пробежался по движущейся дорожке, попрыгал, показал несколько фехтовальных приемов. Без просьбы сделал угол на кольцах и мах на коне. Лучики и гномики неистовствали.
Последним орудием испытания на выходе из лабиринта была тесная капсула из темно-зеленого стекла. Стоя внутри, Кир-Кор едва не касался стенок голыми плечами. Коротко полыхнуло. Капсула развалилась на две равные части.
–
– Ах, маракас его подери, - восхитился Кир-Кор, - много он знает о расстояниях!
– Спросил: - А за какое время получу я одежду, если вдруг у меня возникнет фантазия быть одетым прямо здесь и сейчас?
Ответа не было долго. Слишком длинная пауза. Наконец - женский голос контральтового регистра:
– Будьте любезны, эвандр, излагайте свои желания в доступной для бытавтоматики форме.
– Тысяча извинений!..
– пробормотал Кир-Кор.
– Кто говорит? Я беседую не с автоматом?
– Дежурная второго поста службы улаживания ночных конфликтов. Ваши претензии?..
– Их нет ни одной!
– Вы не находите, что час слишком поздний для шуток? Даже в абрисе этого катаготия.
– Вы абсолютно правы, но, поверьте, я не пытаюсь шутить. И в мыслях не было!
– Но что-то все-таки было?
– Я выразил желание быстрее получить свой заказ, только и всего.
– Торопитесь?
– вкрадчиво осведомилось контральто.
– Мне надоело чувствовать себя неодетым, - пояснил Кир-Кор.
Блеснула крохотная искра. Кир-Кор понял, что это глазок монитора. Служба улаживания ночных конфликтов разглядывала неодетого клиента в упор.
– Удовлетворены осмотром?
– спросил он.
– О да!.. Теперь мне понятно, ювен, почему автобытавтоматика не смогла идентифицировать вас среди обитателей катаготия.
– А какая надобность меня это... идентифицировать?
Вместо ответа контральто раздумчиво вопросило:
– Интересно, откуда в салон залетела эта крупная юная птица приятной наружности?..
– Вы мне льстите. Приглядитесь, я совершенно не пернат.
Контральто самоуверенно рассмеялось.
– Веселая служба, - заметил Кир-Кор.
– Ваш голос мне нравится. Могу я увидеть ваше лицо?
– Да, мой герой. Сегодня в семнадцать. Первый уровень третьего яруса, апартамент девятнадцать девяносто один.
– Но ведь я даже в лицо вас не знаю!
– удивился Кир-Кор.
– Ничего. Я буду в розовом пеньюаре.
– М-маракас!..
– Отключаюсь, мой принц. До свидания! Девятнадцать девяносто один. Не опаздывай. Ровно в семнадцать!
"Ровно в семнадцать, плюм-чмок!
– обрадованно защебетали тоненькие голоса.
– Будьте любезны, о-хи-хи-ах! Первый уровень, буль-плюм, чмок, оп-ля-ля! В
– Добро пожаловать, - с достоинством произнес представительский баритон.
– Вы слышите голос своего кутюрье.
– Не знаю, кого из вас слушать, - проговорил Кир-Кор.
– Вам мешают голоса шнайдеров?
– осведомился автобыткутюрье.
– Нет, но... Зачем они здесь?
– Для вашего удовольствия.
– А, значит, для моего...
– Вас развлекают, ювен.
– Эвандр, - поправил Кир-Кор.
– Надо понимать, здесь меня еще развлекают, но уже не узнают...
– Эвандр, не откажите в любезности прояснить предмет затруднений.
– За вашим салоном должок, кутюрье. Летний костюм под девизом "Маркиз де Карвен". Или я ошибаюсь?
– Легко проверить. Один момент!.. О, на это изделие вы получили все наши гарантии!
– Было бы неплохо получить в придачу и само изделие. Или я желаю чего-то совершенно невозможного?
– Здесь нет проблемы, эвандр, - ответствовал автобыткутюрье. Рекомендую вам зайти в кафе-примерочную "Ожидание зилота". Вправо по коридору, левосторонняя дверь.
– Ждать долго?
– Несколько минут.
Несколько минут - это улыбка Кроноса. Золотое, так сказать, сечение времени.
– И вот еще что, - добавил с порога Кир-Кор.
– На одежде не должно быть никаких эмблем или товарных знаков. Никаких.
– Желание клиента - закон для нашего салона.
Правила "золотых сечений" в рекомендованном кафе, по-видимому, игнорировались. Двукратная попытка получить бокал охлажденного сока любого! лимонного, виноградного, манго, атемойи, капустного, наконец!
– не имела успеха. Сервобытавтомат, высвечивая ассортимент напитков, посоветовал коктейль со странным названием "Барма духа". Клиент совету не внял и, поколебавшись, заказал напиток "Пролетарский". Со льдом. После четвертьчасового ожидания неизвестно чего - не то вожделенной обновы, не то напитка с авиационным названием (не говоря уже о золоте) - удрученный клиент посредством ментакинеза "достал" искусственной мозг в гостиничных недрах и открытым текстом пообещал ему полную амнезию на все оставшееся время существования Вселенной. Первым признаком того, что угроза подействовала, было появление бокала с прозрачной жидкостью и чаши со льдом. Кир-Кор удивился до чрезвычайности: судя по запаху, жидкость представляла собой беспорядочную смесь органических соединений алифатического ряда.
– Эт-т-то что такое?!
– Это ваш заказ, эвандр, - кротко ответил сервобытавтомат.
– Напиток "Пролетарский".
Кир-Кор отодвинул бокал:
– Ты опасно ошибся, приятель. И тяжело оскорбил авиацию.
– В вашем бокале, эвандр, то, что вы заказали, - упорствовал сервобытавтомат.
– В моем бокале - ветхозаветная сивуха. Абсолютно точное название. Можешь внести поправку в ассортимента сразу всех ваших трактиров.
– Поправка внесена, эвандр. Назовите себя.