Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Шрифт:
Итак, как вызвать доверие ребенка к вам, к вашему авторитету? Я несколько раз становился отцом, прежде чем усвоил это важнейшее правило воспитания: вы будете авторитетом для ваших детей не раньше, чем ваши дети поверят в вашу постоянную поддержку. А это означает, что вы должны узнать ваших детей – научиться удовлетворять их нужды, радоваться их достижениям. Становясь заботливым отцом, вы приучаете малыша доверять вам.
Играя с ребенком, вы узнаете его
4. Структурируйте жизнь ребенка. В возрасте от девяти месяцев до двух лет страсть исследователя затмевает и без того не слишком развитый умишко ребенка. Нормой для растущего ходунка являются импульсивные действия: он дергает шнуры светильников, выбегает на проезжую часть улицы за мячом, взбирается на столы, шкафчики и тумбы. В задачи отца входит обеспечение границ такого импульсного поведения. Дети нуждаются в границах, устанавливаемых лицом, которому они доверяют. Когда вы
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ И ЛЮБОВЬ: ПУТЬ ПРЕВРАЩЕНИЙ
Кэндис от рождения была ребенком с повышенными потребностями. Она много плакала, ее было трудно успокоить, она раздражалась из-за каждого пустяка и не желала, чтобы ее обнимали, – выгибала спинку. Спала девочка плохо, игнорировала всякие попытки ввести кормление по часам. Напряжение, испытываемое ребенком, передалось и его родителям: они все больше возмущались друг другом. Отец девочки, Марк, обычно отпускал замечания в таком духе: «Ну, она явно не самый любимый у меня ребенок». Или же называл ее «плаксой». Он редко брал ее на руки, никогда не целовал ее и даже не разговаривал с ней по-доброму. Ей уделялось внимание только со знаком «минус». Марк никогда не улыбался ей, никогда не смеялся с ней вместе, а когда выходил из себя, то усаживал девочку на диван и приказывал ей «заткнуться». В два года Кэндис была трудным ребенком, однако ее терпеливая мать проводила с ней все свое время. Жаль, что мать не положила конец недопустимому обращению с девочкой раньше.
Я встретился с Марком для неформального разговора – как отец с отцом – и приложил все старания, чтобы он понял, как чувствительны маленькие дети с повышенными потребностями, как быстро они усваивают отрицательные сигналы их родителей. Поскольку Марк воспринимал девочку в негативном свете, он давал понять об этом, и Кэндис становилась еще хуже в его присутствии. Я посоветовал Марку следующие две недели постараться уделять девочке внимание только со знаком «плюс». Марк воспринял мой совет скептически, но согласился, что надо что-то делать… Привожу отчет о переменах к лучшему, который я получил от жены Марка: «Поначалу он делал попытки, пересиливая себя. Я понимала, что ему нелегко. Но Кэндис сразу же откликнулась на доброе отношение к ней и проявила такое же доброе отношение. Поверьте мне, она переменилась будто по волшебству: вместо хныкающего, недовольного и болезненного ребенка сделалась постоянно что-то лепечущей, смеющейся и здоровенькой. И набрала почти три фунта за месяц. Окружающие интересовались: «А она еще что-нибудь может, кроме как улыбаться с утра до вечера?» Или говорили: «Это явно счастливый ребенок». Положительные эмоции нарастали как снежный ком. Чем больше Кэндис улыбалась папе, тем больше папа привязывался к дочери. Теперь Кэндис, несомненно, любила отца, и отец, конечно же, любил ее. Марк вообще-то впечатлительный человек. Он думал, что поступает правильно, держа себя строго с дочерью. Ему не хочется признать, что он был не прав, но теперь он понимает, что любящий подход к ребенку – намного полезнее».
5. Учите ребенка на своем примере. Папаши, помните, вы воспитываете чьих-то будущих мужей и жен, матерей и отцов. Установки, которые вы формируете у своего подрастающего ребенка, – это те кирпичики, из которых выстроится в будущем взрослая личность. Дети учатся только на примере. Лучший способ сформировать характер ребенка – самому проявлять те свойства, которые вы хотите видеть у него. Я решил, что будет полезно перечислить свойства, которые я хотел выработать у моих детей, показывая им пример. Составляя этот перечень, я понял, что допускал промахи, играя роль образца перед детьми. Я не мог служить примером для подражания в том, что сам не делал. Просматривая этот перечень достоинств и соотнося его с повседневностью моих детей, я осознал, что частенько отступал от этих установок. И это сознание было для меня ценным уроком: чтобы воспитывать детей, необходимо воспитать себя.
6. Подключайтесь к занятиям ребенка. Друзья, вы узнаете своего ребенка и получите удовольствие от общения с ним, если вступите в его команду. Не будьте отцом на расстоянии, будьте отцом – боевым товарищем. Вызовитесь потренировать ребенка в его любимом виде спорта, попробуйте себя в качестве начальника отряда бойскаутов. «Но я не увлекаюсь спортом, – возможно, скажете вы, – и я не тот, с кем ходят в разведку». А вам не нужно быть спецом, вам просто нужно быть рядом с ребенком. И вы, конечно же, окажетесь сообразительнее и ловчее любого ребенка. Благодаря опыту тренера по бейсболу в «малой лиге» и опыту начальника отряда бойскаутов я узнал больше о детях вообще и о моем ребенке в частности, чем из всего курса психологии, прослушанного мною на медицинском факультете.
Не упустите ничего из того, чему ваш ребенок обучается в командной игре, а это победа и проигрыш, аут и отступления, умение остановить товарища и не сглупить самому после, взаимодействие, умение начать с низов и продвинуться в иерархии игроков с битой, смирение принять свои и чужие ошибки, желание достойно побеждать и без слез проигрывать, умение найти свое место в команде. Это бейсбол. Это дисциплина. Это жизнь.
ПАПА С ДОЧЕРЬЮ НА СВИДАНИИ
Папаши с дочерьми десяти-двенадцати лет, учтите, подростковый возраст не за горами! В эти годы ваши дочери будут тянуться к друзьям – прочь от вас. Но в эти же годы ваши дочери будут нуждаться в вашей поддержке. Для того чтобы предотвратить разрыв между вами, попробуйте такое профилактическое средство: когда вашей дочери будет примерно десять лет (а может, и меньше), заведите обыкновение устраивать свидание с дочерью, как я это называю. Устраивайте иногда с дочерью «встречу»: время, проведенное вдвоем с вами, она будет считать посвященным только ей. Это возможность общаться
Папаши, хочу вас предупредить: свидания с дочерью не заменяют повседневной работы по ее воспитанию. Речь идет о дополнительной акции, а не о замене повседневных отцовских обязанностей. Такая встреча не поможет делу воспитания, если только тогда вы и собираетесь «поговорить по душам». Проводите время вместе с дочерью: ходите с ней в парк, играйте в мяч, в настольные игры, в куклы, мойте вместе с ней машину, делайте покупки, готовьте вместе с дочерью подарки маме. Близкие отношения с девочкой станут привычными вам, а девочка поймет, что такое «настоящий мужчина».
Свидание папы с дочерью
ВОСПИТАНИЕ И ОСОБЕННОСТИ ПОЛА
У матерей и отцов нередко разный подход к воспитанию; речь не идет о лучшем и худшем подходе, просто они имеют свои отличия. Если разумно сочетать эти различные подходы, то дети только выигрывают. Матери и отцы должны дополнять друг друга как воспитатели, а не соперничать в стремлении быть «лучшим» воспитателем. Все дело в равновесии.
Когда ходунки начинают изучать окружающее пространство, матери обычно ограждают детей, а отцы поощряют этот исследовательский дух. Папа может бросить вызов ребенку: «Забирайся выше!» Мама предупредит: «Будь осторожнее!» Когда девчушка «ходункового» возраста просыпается ночью (в третий раз), папа считает, что ребенок может и поплакать немножко, пока сам не успокоится, мама же спешит утешить, убаюкать малышку. Папы поощряют самостоятельность, мамы помогают справиться со страхом. (В некоторых семьях роли могут меняться.) Трейси и Том осведомлены об этих различиях и упорно стараются, чтобы их семья выигрывала от этих различий. Супруги понимают, что они уравновешивают друг друга и поэтому необходимы как друг другу, так и ребенку. Их трехлетний Натан – очень предприимчивый ребенок, чье стремление осуществить желаемое обгоняет возможности мальчика. Он постоянно оказывается в рискованных ситуациях и хнычет, требуя помощи. Трейси и Том обычно расходились во мнении относительно того, когда следует помочь Натану, а когда предоставить ему возможность самому выбраться из затруднительного положения. Наконец они нашли решение. В подобной ситуации они спрашивают у Натана: «Тебе нужно помогать?»
Матери погружаются в чувства ребенка, стараясь встать на его место. Когда у ребенка возникает какая-то проблема, матерям свойственно вникать в процесс, приведший к проблеме. Отцы же предпочитают вмешаться и побыстрее разделаться с проблемой. Матери склонны «вести разговоры», повторять одно и то же; отцы больше сосредоточены на результате, говорят меньше слов, занимаясь воспитанием, и скорее проявят власть, если «психология» не помогает. Я был свидетелем следующего случая. Кайл собрался ехать на мотоцикле без шлема. Мать присела на сиденье у Кайла за спиной и пустилась в пространное взволнованное рассуждение на тему, почему без шлема ездить опасно. Отец, видя, что этот диалог ни к чему не приведет, подошел к Кайлу и спокойно, но веско сказал: «Кайл, ты знаешь правило насчет шлема. На тебе шлема нет. А поэтому запри свой мотоцикл на неделю в гараже».
7. Показывайте пример здоровой сексуальности. Друзья, первый мужчина, с которым знакомится ваш сын или ваша дочь, – это вы. Исследования свидетельствуют, что отцы в большей мере, нежели матери, оказывают формирующее воздействие на ребенка в сфере сексуальности. Младенцы и маленькие дети с рождения легко отождествляют себя с матерью, однако характер их отношений с отцом имеет решающее значение для развития полового самосознания у ребенка.
Мальчикам нужен отец для того, чтобы оценить свою принадлежность к мужскому полу. Всегда доступный для сына отец, который доволен тем, что он мужчина и играет мужские роли на сцене жизни, являет собой для сына пример здоровой мужской сексуальности. Исследования показывают, что мальчику необходимо воспринимать отца в качестве активного воспитателя и того члена семьи, который принимает требуемые решения, и тогда у мальчика развивается здоровое мужское самосознание. Отцовское поведение, «маскулинное», без лишней нежности, связывается у сына с мужественностью, то есть поведением мужчины. И вот что запомните, папаши: важно не то, как вы оцениваете свое отношение к сыну, а то, как ваш сын воспринимает вас. Вы должны проявлять свою любовь к нему и говорить ему о своей любви.
Отцовская забота также имеет большое значение для дочерей. Не в последнюю очередь благодаря ей ваша дочь будет счастлива от сознания того, что она принадлежит к женскому полу. Отцы обеспечивают дочерям начальный опыт общения с представителями противоположного пола. Если отец поодаль, если он пассивен, не чуток, не участвует в жизни семьи, дочь не усвоит ранние уроки сбалансированных отношений мужчины и женщины. И будет испытывать дискомфорт, общаясь с мальчиками, а позже – с молодыми людьми; мужскому же полу будет очевидна эта неловкость. Ваша дочь в таком случае рискует обзавестись проблемами в отношениях с мужчинами. В поисках любви она, возможно, будет вступать в случайные связи; может подвергнуться насилию, может впоследствии терпеть несчастливый брак. Помните, рано или поздно вашей дочери потребуется мужчина как образец. Будьте для нее таким образцом!
Один из самых мощных примеров, воздействующих на детей в период формирования полового самосознания, – это взаимоотношения родителей. Если мужчина в доме проявляет любовь к жене, оказывает поддержку, если он всегда рядом, дочь скорее оценит свою принадлежность к женскому полу и порадуется предназначенной ей роли матери. Дочь будет мыслить примерно так: «Папа уважает маму за то, что она женщина и мать». Отношение отца к матери также воздействует на вырабатывающееся у сына отношение к женщинам. Вот горькие слова женщины, чей брак оказался под угрозой распада: «Наша семейная жизнь не удалась, потому что отец моего мужа был дурным образцом для него». (См. также главу 18 «Воспитание здоровой сексуальности».)