Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Шрифт:
Когда вы внушаете ребенку позитивные образы, он привыкает думать, что он хороший. И он также будет готов слушать вас, если вы скажете, что его поведение неудовлетворительное и ему надо исправиться. Вы обзаводитесь инструментом воспитания. «Все, что мне надо сделать, – это бросить на него особый взгляд, и ребенок сразу же прекращает шалить», – сообщила одна мать. Она заполнила самоощущение ребенка положительными эмоциями, и малыш привык к своему эмоциональному состоянию, получая такое позитивное воздействие. Когда же мать бросала на него осуждающий взгляд, ребенку не нравилось порождаемое этим взглядом ощущение. И он быстро менял свое поведение, чтобы вновь обрести чувство благополучия.
Будьте реалистами. Невозможно всегда пребывать в хорошем настроении, всегда улыбаться, оставаясь при этом нормальными людьми. Вашему ребенку следует усвоить, что у родителей тоже бывают неудачные
4. Играйте с ребенком
Вы много узнаете о своем ребенке – и о себе тоже, – играя с ним. Отводя время для игры, вы внушаете ребенку: «Мне с тобой хорошо. Я дорожу тобой». Дети учатся играя. Вместо того чтобы считать игру «пунктом в распорядке дня» (и внушать эту мысль ребенку), используйте время игры для привития ребенку навыков желательного поведения.
Предоставляйте ребенку возможность затеять игру. Вот ценный обучающий принцип, который следует помнить родителям: затея, начатая ребенком, удерживает его внимание дольше той, что предложена взрослым участником игры. В том случае, когда ребенок выбирает, что ему делать, он учится успешнее. Игра, затеянная ребенком, также повышает его самооценку: «Папе нравится делать то, что я делаю!» Разумеется, вы можете подумать про себя: «О нет, опять складывать кубики?!» Или: «Да мы же читали эту историю двадцать раз!» Что ж, это родительское испытание. Ну да, вам наскучит «Кот в сапогах» намного раньше, чем вашему ребенку. Если вы хотите внести что-то новое в давно известное занятие, добавьте какие-то штрихи по ходу действия. Читая книжку, приостановитесь и спросите ребенка: «А что бы ты сделал, если бы Кот в сапогах пришел к нашей двери?» Или же взгляните на старые игрушки под новым углом зрения: «Давай перестроим эту башню из кубиков в гараж?»
Внушите ребенку, что он вам дорог. Во время игры сосредоточьте все свое внимание на ребенке. Если вы, оставаясь с ребенком, мыслями на работе, он почувствует, что вы отключились, и ни он, ни вы не получите удовольствия от проведенного вместе времени. Ребенок перестанет дорожить вашим присутствием и решит, что он ничего собой не представляет. Вы же упустите возможность узнать вашего ребенка и насладиться общением с ним, а также возможность вновь научиться играть. Помню, как мне с полугодовалым Маттью было весело в нашем «игровом кругу». Я сажал малыша перед собой, так, чтобы он видел меня и несколько любимых игрушек (моих и его), и замыкал ноги у него за спиной. Таким образом он оказывался в ограниченном пространстве и получал опору на случай, если он, только учившийся сидеть, стал бы клониться набок. Маттью получал мое безраздельное внимание. Он чувствовал, что он мне дорог, а я понимал, что я дорог ему. Младенческое воркование – это же истинное удовольствие!
Родителям необходима игра. Я занятой человек, и поэтому мне было трудно опускаться до младенческого уровня и наслаждаться однообразной, на первый взгляд, простенькой игрой. В конце концов, у меня было много дел «поважнее» этого. Но однажды я понял, какую же пользу мы оба можем получить, если отведенное игре время наполним смыслом. Игра стала для меня терапией. Мне было необходимо проводить какое-то время вдали от моих занятий взрослого человека, с тем чтобы сосредоточиться на этом важном маленьком человечке, который, сам того не ведая, учил меня расслабляться. Игра помогла мне изучить Маттью, его характер, например, и его способности на каждой из ступеней развития. Ребенок открывается родителям во время игры (и наоборот); взаимоотношения от этого намного улучшаются. Время игры приближает нас к уровню ребенка, позволяет взглянуть на вещи его глазами, проникнуть в его ум. Не упускайте возможность насладиться бесхитростным удовольствием от игры.
Игра как инвестиция. Возможно, вы думаете, что «теряете время», складывая кубики, и что могли бы «заняться делом» вместо этого. Многим взрослым людям трудно пожертвовать запланированными на день делами. Разумеется, вам не нужно играть с утра до вечера, да и ваш ребенок этого не захочет. С полутора лет ребенок будет все меньше и меньше нуждаться в вас. Взгляните на вещи таким образом: вы делаете наиважнейшее дело на свете – вы взращиваете человека. То, что вам кажется бессмысленным занятием, много значит для вашего малыша. Рассматривайте время игры как вашу самую удачную инвестицию. Чем больше вы проявите интереса, занимаясь с ребенком на ранних этапах его развития, тем больший интерес выкажет подросший ребенок, вместе с вами решая новые задачи. По мере того как ребенок будет расти, вы можете привлекать его к своей игровой и трудовой деятельности, ведь быть «наравне» с вами – для него лучшее вознаграждение. (См. относящуюся к теме статью «Приучите ребенка играть самостоятельно».)
«НЕ ЗАДОЛЖАЛИ» ЛИ ВЫ РЕБЕНКУ САМООЦЕНКУ?
Книга по воспитанию не стоит потраченных на нее денег, если в ней нет раздела о самооценке. И все же мы опасаемся, что родители неверно толкуют это понятие: они должны обеспечить ребенка высокой самооценкой наряду с пищей и теплой зимней одеждой. Они ограждают ребенка ото всего, умаляющего его достоинство, – пусть даже это покажется смешным. («О нет, Билли, ты не фальшивишь. Просто ты поешь не в той тональности».) Они обязаны следить за его самооценкой, как за температурой. («Самооценка у Джули сегодня опустилась. Брат вчера вечером обыграл ее в шашки».)
Каждый ребенок, чьи потребности удовлетворяются, формирует самооценку. Подобно лесоводу, ухаживающему за деревом, вы заботитесь о том, что имеете, прикладываете все свои старания, чтобы сформировать окружающую ребенка среду, которая бы позволила ему расти крепким, расти прямо ввысь, и не обрезаете нежные веточки. Самооценку у ребенка не создать только похвалами. Родители нередко чрезмерно винят себя за то, что не сделали все от них зависящее для формирования у ребенка чувства собственного достоинства. Вам не нужна ученая степень в области психологии, чтобы вырастить уверенного в себе ребенка. Воспитание ребенка – во многом легкое и приятное дело. Берите почаще малыша на руки, чутко откликайтесь на его потребности, наслаждайтесь общением с ребенком. А со временем полюбуйтесь на личность, чье высокое самоуважение естественным образом вы сформировали.
5. Обращайтесь к своему ребенку по имени
Что стоит за именем? Личность. «Я» – большое или маленькое. Мне не забыть, как мой дедушка наставлял меня: важно помнить и употреблять имена людей. Этот урок принес свои плоды. В тот год я был слушателем подготовительных курсов при медицинском факультете и вступил в конкуренцию с группой специализировавшихся по маркетингу студентов за возможность поработать на летних распродажах. Получив работу, я поинтересовался, почему я, менее компетентный, был нанят. «Потому что ты запомнил и назвал имена всех тех, с кем проходил собеседование», – сказали мне. Обращаясь по имени к ребенку, особенно если при этом вы устанавливаете зрительный контакт с ним и прикасаетесь к нему, вы внушаете ребенку, что он вам «дорог». Употребляйте имя, завязывая разговор с человеком, – это способ открыть все двери, устранить препятствия и даже смягчить воспитательные меры.
Ребенок привыкает связывать тон, каким вы произносите его имя, со смыслом ваших слов и требуемым вами от него поведением. Родители часто употребляют уменьшительное имя ребенка только в репликах непринужденного характера: «Джимми, мне нравится то, что ты делаешь». И усиливают смысл обращенных к ребенку слов, если употребляют его имя полностью: «Джеймз Майкл Сирс, прекрати это!» Один мальчик, о котором нам рассказывали, называет свое полное имя «сердитым именем», потому что он слышит его в ситуации, когда родители отчитывают его и явно раздражены. Мы отмечаем, что уверенные в себе дети чаще обращаются к сверстникам и ко взрослым по имени, а также употребляют звание. Чувство собственного достоинства позволяет им быть более непосредственными в общении. Я пишу эти строки, а двухлетняя Лоренс пробегает мимо моего рабочего стола с возгласом: «Папа, привет!» «Папа» производит на меня куда большее впечатление, чем безличное «Привет!». Ребенок школьного возраста, привыкший обращаться ко взрослым по имени, скорее попросит помощь в случае необходимости.
6. Используйте принцип переноса
По мере того как ребенок подрастает, поощряйте его таланты. Ваша дочь в два года может замечательно устраивать пикник понарошку, а в десять проявит себя как балерина. Уже годы мы наблюдаем феномен, которому дали название «принцип переноса»: радость, получаемая ребенком от какого-то занятия, повышает его самооценку, откуда прямой путь к новым достижениям. Один из наших сыновей – прирожденный спортсмен, но он не проявлял интереса к учебе. Опираясь на принцип переноса, мы поощряли его увлечение спортом, при этом, ссылаясь на успехи в спорте, побуждали его осваивать общеобразовательные дисциплины. Он стал лучше успевать в школе, а значит, его самоуважение возросло. Признавайте особые таланты ребенка и помогайте ему наращивать способности. И тогда вы увидите, как расцветает юная личность.