Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Сирс Марта

Не обращайтесь к роли психолога-любителя. «И как это на тебя повлияло?» Дети постарше, особенно подростки, всегда чувствуют, что такой вопрос вы им задаете, прослушав только что новейший курс по воспитанию с психологическим уклоном. Вероятно, дети воспротивятся вашей попытке проверить на них метод какого-то постороннего им человека; в лучшем случае они смутятся, в худшем – возмутятся. Пусть ваш подход будет индивидуальным; если вы действительно воспользуетесь советами, почерпнутыми из нашей книги или из каких-то иных источников, освойтесь с ними, применяйте их осторожно. Пользуйтесь своими словами, присущим вам способом общения.

Избегайте обманных маневров. Поверхностные люди устраняются от глубоких отношений. Если вы вознаграждены тонко чувствующим ребенком и предлагаете ему довольствоваться «пунктирными» отношениями, между вами, скорее всего, возникнет дистанция. Однажды

кролик Эрин умер. Она очень горевала, но поделилась трагической новостью со мной в тот момент, когда я был очень занят. Мне надо было бы, во-первых, заметить ее состояние. Вместо этого я отреагировал неудачной репликой: «Мы купим тебе другого кролика». Это был обманный маневр – в действительности отказ от соприкосновения с глубокими чувствами. Вместо того чтобы заговорить о понесенной Эрин утрате, я предложил покупку, как будто это могло облегчить горе девочки. Помимо того, что я подтолкнул Эрин к сдерживанию чувств, этот обходной маневр предлагал поверхностное отношение к жизни: мы живем в мире «одноразового пользования», где прекратившиеся отношения могут быть быстренько заменены новыми, которые мы купим… Позже выяснилось, что горе Эрин отягощало чувство вины: у кролика не было воды, и он умер, а следить за водой было обязанностью Эрин. (Девочка призналась в этом Марте в разговоре перед сном – перед вечерней молитвой.) Для того чтобы Эрин справилась с этой душевной мукой, надо было внимательно выслушать девочку, посочувствовать ей, утешить ее.

Сопереживание – на первом месте, объяснение – на втором. Сопереживание – это составная чуткости, на которой и основана привязанность как родительский подход. Истинное сопереживание означает, что вы проникаете в ум вашего ребенка, смотрите на мир его глазами, стараетесь почувствовать то, что чувствует он. Сопереживание – это не то же самое, что сочувствие. Сочувствие – это когда вы переживаете вместе с человеком его душевное состояние. Сопереживание – это когда вы испытываете те же чувства, что и другой человек. Логически правильные мысли никогда не заменят сопереживания. И потом, дети – существа, чуждые логике. Вы можете твердить им, что в шкафу нет никакого чудовища, но пока в ребенке живет страх, ваше разумное объяснение, почему в шкафу не бывает чудовищ, не поможет. Вначале обратитесь к чувствам, вызовите доверие у ребенка, а уже потом прививайте ему взрослую логику, вашу взрослую мудрость. Такой подход полезен при общении как с маленькими детьми, так и с детьми постарше. Прежде чем вы заслужите их доверие, они должны убедиться, что вы действительно понимаете их точку зрения (хотя и не обязательно разделяете ее). Ничто так не раздражает ребенка десяти-двенадцати лет (или подростка), как догадка, что родители не понимают его точку зрения. Для того чтобы научиться слушать, сопереживая ребенку, прибегайте к следующим тактикам.

Признайте, что чувства ребенка обоснованны. (Вместо фразы: «Не надо бояться большой собаки» – скажите: «Эта собака действительно большая, а большие собаки могут показаться страшными. Когда она залаяла, ты даже вздрогнула, да?»

Пусть чувства ребенка отразятся, как в зеркале, на вашем лице: выражение вашего лица должно говорить о вашем сопереживании.

Слушайте ребенка, сопереживая ему, когда он открывает вам свои чувства (но не тогда, когда он кричит при этом, толкает или кусает вас).

Добейтесь от ребенка объяснения, почему он так себя чувствует.

КУКЛЫ-НАПЕРСНИЦЫ

Лучший способ для ребенка справиться со страхами и его чувствами – это рассказать о них вам. В действительности дети часто проглатывают язык, когда вы спрашиваете у них: «Как самочувствие?» Но они охотно расскажут о своих чувствах какому-нибудь «посреднику», какой-нибудь кукле-любимице. Возьмите в руки куклу, дайте ребенку другую куклу. Куклы-подруги заводят беседу о своем настроении: в такой ситуации ваш ребенок доверит свои чувства своей кукле и через нее сообщит о них. Подобные дублеры не столь опасны для ребенка, который может бояться, что вы строго осудите его чувства, расскажи он о них непосредственно вам.

Умение проникнуть в ум ребенка, встать на его место – ценный инструмент воспитания. Это умение формируется у вас, когда ваш ребенок еще совсем мал, когда вы с ним только учитесь понимать язык тела друг друга. Сопереживая ребенку, вы прививаете ему навык сопереживания другим. Способность улавливать и верно истолковывать сигналы в процессе общения – ключ к успешным межличностным отношениям.

9

Направляйте раздражение в полезное

русло

«Ты противная, не трогай меня!» Не повергала ли вас в отчаяние подобная неблагодарность, подобная вспышка раздражения у ребенка? Жизнь семьи пойдет намного глаже, если вы поймете, почему родители и дети возмущаются друг другом, а также научитесь обуздывать гнев.

Почему дети раздражаются

Раздражение – нормальная вещь. Каждый живой человек может раздражаться. Грудной ребенок, страдающий от колик, громко плачет. Начинающий ходить ребенок поднимает рев из-за частых падений. Двухлетний исследователь окружающего пространства закатывает истерику, когда у него из рук выхватывают стеклянную вазу. Четырехлетний ребенок устраивает сцену, когда вы отказываетесь купить ему конфеты. Восьмилетний ребенок возмущается, если вы всерьез запрещаете ему смотреть нашумевший фильм ужасов. Дети особенно раздражительны в периоды перехода с одной ступени развития на другую. Именно тогда желания опережают способность осуществить желаемое, и огорчение достигает своего пика. Но это хорошо. У ребенка есть стимул продолжать попытки.

Почему некоторые дети раздражаются больше других. Некоторые дети легко огорчаются. Чем раньше родители отметят эту особенность ребенка, тем проще прогнать с личика гримасу недовольства. Порог раздражительности у младенца отчасти объясняется характером ребенка. У спокойных и покладистых детей порог раздражительности выше. Они удовольствуются тем, что их будут носить на руках не все время и будут кормить по часам; они согласятся не таскать кошку за хвост, если вы попросите их об этом, и вообще без бурь преодолеют «ходунковый» возраст, к радости их родителей, удовлетворенных сознанием правильно выполненного родительского долга.

С другой стороны, младенец с повышенными потребностями – скорее, это энергичный и решительный ребенок – отличается острыми потребностями и эмоционально напряженным способом сообщать о них родителям. Такой младенец закапризничает, если вы сделаете попытку положить его в кроватку, и будет громко плакать, если вы тут же вновь не возьмете его на руки. (Оба типа младенцев нуждаются в том, чтобы их подолгу держали на руках; легко огорчающийся ребенок по характеру склонен долго протестовать, если вы не берете его на руки.) Ребенок с повышенными потребностями приходит в волнение, если его оставляют под чужим присмотром; яростно сопротивляется, когда родители успевают подхватить его, оказавшегося на волосок от несчастья; он измотает силы и нервы родителей, будучи в бурном «ходунковом» возрасте.

НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВОЗМУТИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА НА СВОЙ СЧЕТ

«Ты плохая! Худшая из мам на свете!» Вот что долетело до моего слуха, когда наша десятилетняя дочь Эрин возмущалась тем, что Марта обоснованно запретила ей смотреть некий фильм, не предназначенный детям до 13 лет. Какова была моя мгновенная реакция? «Ребенок в моем доме не смеет так разговаривать с матерью! Надо, чтобы он это усвоил». Затем от возмущения я перешел к рефлексии: «Где мы совершили ошибку? Этот ребенок не сходил у нас с рук, многие месяцы кормили грудью, ему досталось невероятное количество нашей, родительской, энергии, и вот что мы получили в награду?! Но мы же, ко всему прочему, написали двадцать книг о том, как воспитывать детей!»

Марта, умудренная опытом восьмикратного материнства, успокоила меня и помогла мне понять, почему воспитанный ребенок способен сказать подобные слова. Марта не отнесла эти оскорбительные слова на свой счет. Она учла обстоятельства. Эрин, приближавшаяся к подростковому возрасту, всесторонне менялась. Это была тяжелая неделя для девочки. Школьная нагрузка плюс напряженные отношения с друзьями, завсегдатаями кинотеатров. Вот Эрин и выпустила пар. Единственным человеком на всем белом свете, которого Эрин могла безопасно критиковать, была ее мама. Мать всегда простит, мать любит без всяких оговорок. Я не знал, что всю неделю Эрин слышала только «нет», поэтому еще один отказ вывел ее из равновесия.

Проницательность Марты остановила сорвавшуюся у меня с губ тираду: «Ах ты, неблагода…» – в адрес Эрин. Я решил не вмешиваться и выбрал роль зрителя игравшейся на моих глазах драмы. Я заметил, что взрыв возмущения привел саму Эрин в шоковое состояние, но не встревожил Марту. Эрин нуждалась в освобождении от захлестнувших ее чувств. Марта же помогла девочке снять накопившееся напряжение. И вот какими репликами завершилась драматическая сцена.

– Тебе, наверное, стыдно из-за того, что сказала маме, будто она худшая из матерей, – обратился я к Эрин.

– Да, но я вовсе так не думаю.

– Я знаю, что ты так не думаешь, дорогая, – заверила девочку Марта.

Затем были слезы – и Эрин, прося прощение, обмякла в объятиях матери. Я же подумал: и что может сравниться с терапией материнского понимания!