Воспитание сына
Шрифт:
В возрасте между восемнадцатью и двадцатью девятью молодые люди выходят на простор жизни за пределы семьи, в которой они выросли. Некоторые идут очень медленно, другие движутся быстро. Но независимо от скорости современная жизнь является сценой, где проходит инициация современных мужчин. Выпускники буквально ввергаются в многообразие человеческих, мужских переживаний: они начинают свою карьеру, вступают в брак, становятся отцами, их увольняют с работы, они оказываются без сбережений и средств к существованию, переживают развод или разрыв жизненно важных для себя отношений, их предают лучшие друзья, они становятся физически беспомощными, сталкиваются лицом к лицу со смертью и горем потери возлюбленных, тяжело болеют, страдают от вредных привычек (переедания, наркотиков, алкоголизма, перерасхода сил и средств), совершают насилие над женой и детьми, продвигаются
«В возрасте около тридцати пяти, — говорит поэт Роберт Блай, — мужчина уходит в сторону от мира. Его манера общаться с миром больше не эффективна. Наступает время страдания, борьбы, поиска своей глубинной мужской сущности. Мужчина теряет надежду сделать то, что он хочет и как хочет, не поняв своей сути. Он жил ложными мечтами. Теперь его мечты более реальны». Столкнувшись с ограниченностью своих возможностей, мужчина переживает крах детских чаяний, когда ему казалось, что он может все. У него формируется более реалистичный взгляд на мир. Претенциозность сменяется смирением, и мужчина обретает способность оставить в мире более заметный и добрый след.
Одни совершают этот поворот добровольно, других толкают к «более глубоким» чувствам и «более ясному» сознанию наркотики, алкоголь, переедание, недостаток денег. Первым шагом к выздоровлению в программе «Анонимные алкоголики» декларируется признание своего бессилия перед алкоголем. Поняв, где он по-настоящему бессилен, мужчина может потом отыскать то, что даст ему силы жить.
Для родителей мучительно видеть, как сын борется с тяжелыми переживаниями, с чувством страха, неудачами, потерями, горем. Нам хочется вмешаться, поднять его, стряхнуть с него пыль, поддержать. Если мы это сделаем, мы лишим его возможности самому пройти сквозь огонь и тьму и выйти с другой стороны живым и невредимым, ставшим гораздо мудрее. Подобно Тесею, который, чтобы стать царем, должен был победить жестоких разбойников, скрывавшихся на Афинской дороге, или Орфею, который спустился в подземный мир, чтобы вернуть себе душу, молодой человек должен войти в мужскую зрелость своими ногами. Консультанты и учителя, которые его направляют, могут пройти с ним вместе сквозь его отчаяние, но они не должны брать на себя его боль, они могут аплодировать его победам, но не должны выдавать кредитов. Автор комедий и философ Роб Беккер прослеживает источники низкой самооценки современных мужчин в своей пьесе с одним героем «Защищая пещерного человека». Он говорит: «Я хочу, став мужчиной, чувствовать себя так же хорошо, как когда я был маленьким мальчиком». Такое самочувствие приходит к мужчине по мере того, как он вырабатывает свой собственный кодекс чести, находит свое место в мире, познает порядок вещей, осознает, что представляет для него ценность в жизни, и когда совершаемые им поступки согласуются с теми стандартами, которые он сам для себя установил. Когда сын стоял на пороге зрелости, один отец, по имени Спенсер, вынужден был преодолевать нечто еще более мучительное — последствия отношения к себе со стороны своего собственного отца. «Мой сын Нэйт — самый ленивый мальчик, которого я когда-либо видел. Вероятно, он стал таким потому, что я никогда не требовал от него, чтобы он что-нибудь сделал реально. Если он не хотел делать того, о чем я его просил, я уступал ему. Я пообещал ему автомобиль, если он закончит среднюю школу. Когда он закончил ее, я подарил ему новую автомашину и кредитную карточку на тысячу долларов. Стыдно признаться, но я надеялся, что это поможет ему наконец взять старт. Каким я был дураком. Он взял машину, уехал на месяц, истратил кредитный лимит, израсходовал тысячу баксов, получил три предупреждения за превышение скорости, а теперь хочет снова жить дома. Ну да, я позволил ему остаться. В двадцать один он продолжает вести себя как подросток. Я вижу это, но не знаю, что делать. Я не могу его выгнать. Вот почему я в этой группе поддержки родителей. Мне нужна помощь».
Этот отец понял, что пытался защитить сына от той трудной жизни, которую прожил сам, с отцом, которого никогда не было рядом. Когда Спенсер осознал свою собственную боль, он нашел в себе силы установить ограничения для сына. Он предоставил Нэйту право самому определять свои собственные приоритеты, пройти через собственные ошибки и добиться собственных побед. Другого пути к мужской зрелости нет.
Главная задача родителей на этом этапе возрастного развития — отпустить наконец ребенка от себя. Нелегко бывает это сделать после тех лет, когда сын учился
Родители колеблются, нужно ли в этом случае помогать сыну и в какой мере. Можем ли мы высказать свое мнение и предложить ему совет? Оставить ли его наедине с возникшими проблемами, если у нас есть деньги, чтобы прекратить его страдания? Родители, которые могут проанализировать свои собственные естественные страхи и переживания за вступающего во взрослую жизнь сына, скорее сумеют оказать поддержку птенцу, не спешащему покинуть «родительское гнездо».
Когда я уезжал учиться в колледж, у меня были громадные планы на будущее, но они рухнули сразу же, как только я закончил учебу. Я был действительно подавлен и на девять месяцев вернулся домой. Я работал на двух работах, чтобы накопить немного денег и пойти на консультацию. Я собрал все свои силы и попробовал все начать с начала. Было странно снова оказаться дома, но мне это было необходимо. Я думаю, у родителей это вызвало смешанное чувство. Они привыкли жить сами по себе. Но я поистине наслаждался возвращением. Сейчас я наблюдаю, как мой двухлетний сын отходит от матери и, вдруг поняв, что ушел слишком далеко, немного пугается и бежит к ней обратно. Наверное, я поступил точно так же.
История Джона многим покажется знакомой. Эмоциональный дискомфорт — далеко не единственная причина, по которой современные молодые люди вдруг возвращаются домой или надолго задерживаются в родительском доме. Экономика сегодня предъявляет к молодым огромные требования. Высокая квартплата и низкие заработки молодых специалистов затрудняют любому успешный переход к самостоятельной взрослой жизни. Молодой человек в возрасте между восемнадцатью и двадцатью девятью должен отвыкнуть опираться на родителей и начать ориентироваться на своих сверстников.
Ни одна культура не полагается только на отца и мать в деле превращения мальчика в мужчину. В этом всегда участвовал более широкий круг мужчин и женщин. Современные родители юноши обязательно должны отправить его к людям, в различные учреждения, школы, к консультантам, которые помогут мальчику сформировать свои представления о взрослой жизни. В идеале значение родителей в жизни молодого человека должно уменьшаться, их роль постепенно должна переходить к любящим друзьям и соратникам.
Теперь для молодого человека «зеркалом», которое показывает ему, кто он такой, становятся коллеги по работе, члены клуба, члены мужского товарищества, участники оздоровительной группы, психотерапевт, учителя и (это самое лучшее) кружок ребят, с которыми его связывает настоящая мужская дружба. Старшие наставники, жизненная мудрость которых имеет огромное влияние, могут помочь молодому человеку найти дорогу к своим глубинным чувствам и скрытым мотивам. Вид и содержание этих отношений жизненно важны для здоровья молодого человека в послешкольные годы.
Рождается новый образ зрелой мужественности. Одни пионеры мужского движения воскрешают бой барабанов, другие обращают взоры к традициям коренного населения Америки, третьи встают на путь воина и очень многие спокойно работают сами по себе дома, в своей семье. Этот образ пока неясен, но основной вопрос поставлен правильно: «Что такое здоровый мужчина?»
Мы считаем, что здоровье зависит от жизнеутверждающей позиции, которая ведет к действию. Это определение не ново. Мужчины работали на общее благо в течение многих столетий. Наша трагедия заключается в том, что понятие «мужество» подверглось девальвации, потому что мы неправильно поняли (или вообще не заметили) положительный настрой, скрывавшийся за поступками.
Роб Беккер говорит о заботливой, животворной силе души современного отца. «Когда я со своей женой Ирен пришел в гости в дом наших друзей, ожидавших своего первенца, Ирен сразу подсела к этой женщине и они стали делиться впечатлениями о беременности, родах и новорожденных. Я пошел за Россом на задний двор. В глазах у него было изумление, а в руках мотопила. „Я строю форт“, — с гордостью сказал он. Я ответил: „Эх, ребенок еще даже не родился, а ты уже устраиваешь ему место для игр?“ Он помолчал, посмотрел мне прямо в глаза и проворчал: „Черт побери, ты возьмешь какую-нибудь мелочь и поможешь мне или нет!“»