Шрифт:
Пролог
– Сука - ты, Люба, конченная! Тварь! Значит, у меня пипетка, да? То есть тебя всегда все устраивало, а теперь видишь ли орган, которым наши дети все сделаны, стал пипеткой, - истерично орёт мой культурный муж, забрызгивая моё лицо своими слюнями.
– И когда же это ты умудрилась сравнить, а? Говорила мне моя мама, что мерзкая ты - баба, Любка! И род ваш весь насквозь гнилой. И бабка твоя, всю жизнь корчила из себя фрейлину царского двора. Тьфу, блядина - ты конченная! Ещё на днях стонала подо мной как последняя сучка течная, а теперь,
– Толь, дай я воды выпью и поеду домой. Ты же знаешь, что мне добираться ещё почти 200-и километров, - спокойно смотря на мужа, устало говорю я.
– Ну, русским же языком сказала тебе пять дней назад, что я с тобой развожусь. И это не шутка и не манипулирование в твоем ключе. Заявление на развод я уже подала.
– Пошла вон из моего дома, блядина! Никакой тебе на хуй водички! Разводись. Живи в своём курятнике в деревне. Ни рубля не получишь, уебина! Сразу езжай в этот сарай. Все равно в мой дом не попадёшь. Я ворота и все замки в доме перепрограммировал. Так что ты зайти не сможешь, - переходя на фальцет, со взглядом победителя в ярости орет мне человек, с которым мы прожили в браке больше 27-и лет.
Понимаю, что толку от этого разговора никакого, разворачиваюсь, подхватываю сумку и выхожу из нашей новой квартиры.
Стою, жду лифт и думаю: вот так живёшь себе, пока "бац" и не приходит осознание, что все как-то не то и все как-то не с теми. Смотришь, а часики тикают, дни, как листики календаря отрываются, годики скачут, как бешенные кони.
И стоишь ты со своим пониманием весь такой потерянный в эпицентре собственного жизненного вихря. Чувствуешь себя не победителем и не укротителем драконов, а загнанным пони.
И что тут можно поделать, да ничего кроме того, что поднять вверх руку и резко, опуская её вниз, с выдохом отправить все и всех на три прекрасные буквы…
А еще лучше тихо, чтобы никто следом не увязался, пойти самому на эти три буквы.
Думаю об этих чертовых трех буквах и сама смеюсь: знать бы ещё адресок, где их найти…
Могла ли я в тот момент знать, что буквально через некоторое время установлю практически путем, что нисколько не ошиблась в обозначение размера мужского достоинства моего Толяна.
– Боже, где же это такое богатство выдают?! У моего бывшего по сравнению с этим агрегатом стручок ореха…Как его? Арахиса…
– Любушка, арахис - это бобовое, - тихо произносит Аполлон, дефилирующий предо мной в костюме Адама, поворачиваясь ко мне своим причинным местом.
Глава 1
– Ну, как же так, милый? Новый год, а мы без ёлки, - надув пухлые губки, капризным тоном произносит Жанночка.
– Ты же обещал мне настоящую живую красавицу из леса. Сегодня уже 30 декабря, а ёлочки у нас нет. Ну что, такое для тебя 60 километров до деревни. Это же ерунда полная. Я как раз за это время успею в СПА-салоне свое тельце в порядок привести,
– Жаннуль, если честно, устал я немного за эту командировку. Может, да ну, ее ёлку. Давай, схожу на рынок и куплю уж какую-нибудь, - говорю и преданно заглядываю в глаза подруге своей в надежде на понимание и положительный ответ.
Ну, куда там, где Жаннета, и где понимание. Это две совершенно разные планеты. Хотя нет Жанка точно знает, что всякое понимание должно и обязано вращаться вокруг неё. Где-то это, безусловно, и правильно. В девушке должен быть нормальный здоровый эгоизм. У Жанны, к сожалению, его многовато, но уж, друг мой ситный, ты сам нырнул в этот омут год назад.
– Да, котик мой, мы же уже год с тобой в отношениях, а ты до сих пор не сказал важные для меня слова. Котёночек, ты все время забываешь про них, да? Ну же, не стесняйся, - сложив губки уточкой, голосом пятилетней девочки начинает разыгрывать сольную партию Жаннета, спуская руки с моей груди к моему паху и пытаясь расстегнуть зиппер ширинки.
– Окей, Жан, я поехал за ёлкой, а ты - в салон, - ловко застегиваю молнию обратно, понимая, что сейчас начнётся партия жертвенного минета, а потом снова про важные слова, как награду "За отсос".
– Как это я поехал? А как же меня в СПА-салон? Я что должна буду сама добираться? Ну, разве мужчины настоящие так поступают со своими девушками?
– выдаёт милаха взвинченно-капризно.
– Да, Котик мой, ну сколько можно говорить, я не Жанна и не Жан, а Жаннета.
Смотрю на неё с улыбкой нежной, а сам думаю, да уж, попал ты по самые помидоры. Езжай за елкой, пока вместо СПА-салона Жаннета не придумала в ЗАГС поехать.
Провожаю зазнобу в салон, потому как без сопровождения она от машины до двери дойти не может. Заскакиваю в свой Гелендваген и еду. Несколько минут пытаюсь отдуплить все ли нормально у меня с головой. Отличный повод позвонить маме.
– Мамуль, привет! Как у вас здоровье, дела? У меня все хорошо. На фазенду еду. Зачем? Да, пока не решил, если честно. Ага, это точно, бешеной собаке не крюк, в такую погоду за 60 километров без надобности в деревню ехать. Рад, что мы с тобой друг друга как всегда понимаем, - по достоинству оценив шутку родительницы, хохоча произношу я и перед тем, как попрощаться задаю интересующий вопрос.
– Слушай, ма, а ты меня в детстве головой не роняла случайно? Сама не роняла, а вот аист точно не удержал! Спасибо, любимая моя, за правду! Ага, смешно до слез…
Про погоду мать точно сказала. Километров через 25 от города заметать не на шутку начинает. Видно циклон идёт к нам со стороны областного центра. Хорошо, что машина моя надёжная, приёмистая, высокой проходимости.
Ещё через километров пятнадцать из-за совершенно нулевой видимости скорость приходится снизить до минимум, в дополнение к ближнему свету включить противотуманные фары и задний противотуманный фонарь.
Да уж, погода трешовая совершенно. До деревни осталось где-то двадцать километров, через пять мне нужно будет свернуть на второстепенную дорогу, там через десять мой поворот. Деревня останется слева, а мне чуть правее на мою фазенду.