Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков
Шрифт:
А ведь мы могли бы это остановить! Говоря «мы», я имею в виду родителей, педагогов, прочих школьных воспитателей – вообще всех, кто работает с детьми. Надо лишь быть честными в своем поведении. Да, многие родители – сами часть проблемы, но еще больше тех, кто молча стоит в стороне.
Самое простое определение пассивного наблюдателя – это человек, который присутствует при некоем событии, не принимая в нем участия. В реальности все намного сложнее. Фактически пассивные наблюдатели занимают сторону злоупотребляющего силой, поскольку верят: если они выступят против него, то потеряют место в группе. Если наблюдатель хранит молчание (которое некоторые определяют как нейтралитет), то «пассивность» выглядит как поддержка задиры или же сообщает: я бессилен остановить беспредел.
Да, выступить против задиры нелегко, и это еще мягко сказано. Возразить человеку ЦМС, попытаться изменить что-либо в расстановке сил, – ужасно. Мальчики впитывают это знание чуть ли не с молоком матери. Нам, взрослым, это знание тоже не чуждо.
Позвольте привести пример. Представьте, что вы развозите мальчиков по домам после тренировки. Ваш сын сидит на переднем пассажирском сиденье: ловит
Такое поведение родителей и убеждает детей в том, что взрослые поощряют травлю или попросту не в силах остановить ее. У детей рождается чувство, что в трудных ситуациях вы просто не желаете быть родителем. А ведь разрулить ситуацию, которую я описала выше, можно. Сделайте глубокий вдох, обдумайте свои слова, остановите машину и, отстегнув ремень безопасности, обернитесь к мальчикам. На умоляющий взгляд сына внимания не обращайте. Посмотрев каждому мальчику в глаза, скажите примерно следующее:
Вы: Ребята, называть людей даунами и педиками неприемлемо .
Джош: Так мы же не в прямом смысле. Майк не против. Майк, ты ведь не обиделся, что мы тебя назвали дауном?
На испепеляющие взгляды сына внимания не обращайте.
Майк: Все нормально. Джош просто шутит.
Вы: Все равно, нельзя обзывать людей педиками и даунами. Да, я не могу контролировать вашу речь, но для меня вежливость очень важна. Хотите пожаловаться родителям – пожалуйста.
Джош смотрит на вас как на сумасшедшего, а ваш сын пялится в окно, будто он и не ваш сын вовсе.
Вы: Всем все ясно? Вот и славно. Какую мы радиостанцию слушали?
Перед тем как закрыть этот вопрос, учтите три важных момента. Во-первых, Майку ничего не оставалось, кроме как согласиться с Джошем. Во-вторых, очень важно закончить подобную разъяснительную беседу предложением пожаловаться на вас родителям. Не только потому, что вы так ловко «переводите стрелки», а еще и потому, что уязвленные детки могут прийти домой и соврать маме с папой, будто вы «взбесились и наорали на них». В-третьих, многие родители боятся, что подобное обращение с чужими детьми аукнется их собственному ребенку. Не бойтесь: мальчишки не травят приятеля только потому, что у него строгие родители, которые не боятся поучать чужих детей. Травлю провоцирует целый набор факторов: если ваш сын зубрила, подхалим или не умеет общаться. А еще задиры должны уважать вас и побаиваться, понимая: дурного поведения вы им не спустите. Сегодня это – унижение сверстника в вашей машине, завтра – тусовка у вас в доме в ваше отсутствие. Они должны воспринимать вас всерьез.
Если, побывав в подобной ситуации, вы все же смолчали – не волнуйтесь, у вас еще будет шанс исправиться. Раз совершив ошибку, вы обязательно столкнетесь с новым затруднением, над которым предстоит поработать, – такова прелесть воспитания мальчиков. А можно и поговорить с сыном после: мол, знаешь, сынок, вчера, когда мы ехали в машине, произошло кое-что неприятное… давай потолкуем об этом.
ЧТО, ЕСЛИ ОКРУЖАЮЩИЕ ПЫТАЮТСЯ НАВЯЗАТЬ ВАМ И ВАШЕМУ СЫНУ ЦМС?
Точнее даже не «если», а «когда». Родители девочек часто сталкиваются с ситуациями, когда их дочерей пытаются вогнать в рамки или вмешаться в процесс их воспитания. Например, если кто-то из родственников говорит вашей дочери: дескать, следи за фигурой, вы для начала пошлете такого родственничка подальше, а после поговорите с дочкой на тему лишнего веса. За сыновей мы вступаемся реже. Например, кто-то из родни постоянно обращается к вашему чаду почти как к профессиональному боксеру, или в продуктовом магазине ваш сынок хватает коробку с хлопьями, на что добрая тетя делает замечание: «Вы посмотрите, какой силач!»; или сын со слезами выбывает из игры на бейсбольной площадке, и чужой папаша из благих побуждений замечает ему: «Что ты ревешь! Только девчонки ревут!» Вы одномоментно сталкиваетесь сразу с двумя проблемами: а) вашего сына загоняют в рамки, и б) с этим надо что-то делать.
Я вовсе не предлагаю кидаться с криками на свою родню или тетю в магазине, мол, не загоняйте моего ребенка в рамки! Или стискивать ребенка в объятиях и грозить чужому папе пальцем со словами: «Не смей запрещать моему сыну плакать! Пусть плачет, если хочет!»
Однако молчать тоже нельзя. Знаю, что выступать никому неохота, особенно отцам (по крайней мере, большинству отцов). Для начала заранее обдумайте свои реплики. Не ждите, пока случится неприятный эпизод – думать будет некогда. Вот вам несколько вариантов: «Мам, я знаю, ты любишь внука, но не надо постоянно твердить, какой он крутой. Может, поговоришь с ним о том, что у него действительно хорошо получается?»; постороннему я бы ответила: «Спасибо, но знаете, чем мой ребенок хорош? Он просто потрясающе рисует животных!» Да, собеседник сочтет ваш ответ странным и нелогичным, зато ваш сын услышит, как вы хвалите его за дело, он будет знать – самый близкий человек ценит в нем личность, то, в чем он и правда силен.
Почему просто не отмахнуться от упреков? Если речь идет о бабушке или дедушке, которые видят вашего ребенка раз в год, – тогда можно и не обращать внимания. Но если замечание делает тот, с кем сын контактирует ежедневно, вам нельзя молчать, потому что этот человек напрямую участвует в воспитании вашего ребенка. Если это отец другого мальчика, ответьте ему: «Мой сын расстроен, дайте ему отдышаться», потому что в лице вашего ребенка он упрекает всех мальчиков. Если вам неудобно, поговорите с тренером команды. Если помощи не хватило, откройте главу 14.
Дело это непростое, и необязательно вступать в каждую схватку. Если сегодня вы слишком устали, чтобы отвечать – не мучайтесь, шанс еще появится! Гордитесь, если вы не молчите. Я слишком часто вижу, как родители молчат или искренне верят, будто вписываться в рамки – залог самоуважения. Их сыновья легко теряют себя. Проявите смелость, и сын поймет: и у вас, и у него есть жизненная позиция. Он тоже будет этим гордиться.
Цель моей книги и всей работы с мальчиками – дать им действенную методику противостояния стереотипам, чтобы будущие мужчины росли самостоятельными, сильными и эмоционально полноценными личностями. Пусть мальчики восстанут и заново откроют себя, обретут силы взрослеть. Да, им будет нелегко, а порой и очень неприятно. Однако вооружившись верными целями, навыками и поддержкой, они разовьют в себе способность понимать мотивы собственных поступков и поступков окружающих. Научатся предотвращать конфликты, им не стыдно будет смотреть на себя в зеркало. Они начнут самостоятельную жизнь именно такими, какими хотят быть. Огонь в их сердцах не угаснет, и им не придется мириться с собственной посредственностью и посредственностью окружающих. Ведь ставки очень высоки: наши сыновья заслуживают правильных и полезных отношений, свободы заниматься тем, что им интересно, что вызывает у них здоровый азарт, чувство собственной нужности, ощущение, что у них есть связь с социумом, что они являются действующей и полезной частью чего-то большего. Именно этими четырьмя критериями и измеряется полнота счастья. Если мы позволим нашим мальчикам достигать этих целей, они вырастут настоящими мужчинами, и мы будем ими гордиться.ПРОВЕРЬТЕ БАГАЖ:
Что обеспечивало мальчикам высокий социальный статус во времена ваших детства и юности? Просили ли вы о помощи, когда вас унижали сверстники или взрослые? Если да, то что обычно происходило?
3. Популярность и толпа
Девочки часто спрашивают: «Почему популярные девочки популярны? Они ведь даже никому не нравятся…». От мальчиков я такого вопроса ни разу не слышала. Не то чтобы они не обращали внимания на популярность и социальный статус – просто суть обоих понятий для них кристально ясна: быть популярным не значит нравиться людям. Тебя просто все знают и стараются с тобой не пересекаться. У девочек борьба за социальное превосходство довольно напряженная, чего не скажешь о мальчиках – у них межгрупповые процессы протекают куда спокойнее, потому как мальчики им покорны. Только не обманывайтесь – сила социального статуса никуда не делась. Социальные структуры у мальчиков столь же значимы, особенно когда возникает конфликт на почве злоупотребления силой. В этой главе мы рассмотрим, как популярность и статус влияют на общие социальные иерархии Мира мальчиков, а также – как мальчики ведут себя в отдельных группах.
ПРОВЕРЬТЕ БАГАЖ:
В чем вам довелось участвовать? Почему? Вам понравилось? Бывало, что вы не совершали некоторых действий из страха утратить социальный статус? На что вы нацеливаете сына?
АНАЛИЗ
Почти все опрошенные мною ребята считают, что существует некая элита, составляющая 10 % от общего числа мальчиков. Элита полностью подходит под стандарты ЦМС. За ней хвостом следуют 75 % сверстников (так называемые середнячки), затем 10 % тех, кто держится ближе к дну и при этом составляет крепкую группу, – и 5 % составляющих внешний периметр (ребята, которые умудряются вращаться вокруг и тех, и других, и третьих). Каждая группа мальчиков общается с соответствующей группой девочек, иногда смешиваясь друг с другом, однако большую часть времени группы мальчиков взаимодействуют весьма ограниченно.
ЭЛИТА
Итак, те самые 10 % ребят, что соответствуют ЦМС. Это не личности, это винтики в машине, и для них характерны четыре признака. Первый: они выглядят (но не являются) успешными в каком-либо «правильном» виде спорта: футболе, баскетболе, регби, хоккее или водном поло. Второй: прическа, манера одеваться, держаться на людях, походка и чванливая речь – у всех них одинаковые. Этот имидж становится социальной униформой. Третий: родители настолько вкладываются в статус сыночков, что поддерживают их имидж, отмахиваются от их проделок или горячо их отрицают. Четвертый, пожалуй, самый главный: жгучее желание этих ребят оставаться в числе топовых 10 %.
Элитные группы оформляются к седьмому классу; в восьмом всем уже отчетливо видно, кто входит в эти 10 %. У ребят из топ-группы могут быть друзья, которые в «элиту» не вошли. Дружба постепенно сходит на нет, но ее можно при необходимости воскресить (например, если ребята – родственники, если их родители дружат, или их семьи общаются, или они вместе посещают занятия, на которые не ходит больше никто из топ-группы). Вот что говорит один из школьников:Они вечно строят из себя крутых и в школе смотрят на всех с таким видом, будто хотят сказать: «Я такой серьезный, меня все достало. На обычный вопрос: “Привет, как дела?”, они отвечают тупым “Приветкакдела!”». Они считают, что общаться с другими ребятами – ниже их достоинства.
Итан, 16 лет
У них словно культ. Каждый год пара таких выпускается… и рожает новых. Это замкнутый круг.
Огаст, 18 лет