Возвращение Остапа Крымова
Шрифт:
— Дорогие друзья! Я так согласна с предыдущей женщиной в жабо в том месте, где она коснулась собак. Только собака может стать истинной любовью человека, будь он даже мужчина. Ленин тоже любил собак и ходоков. Никогда нельзя быть настолько уверенной в мужчине, как в собаке. Собака может тоже убежать из дома, но никогда при этом она не изменяет своей хозяйке. Мужья увиваются вокруг чужих юбок и злобно лают на свою жену, а собака — как раз наоборот. Собака любит свою хозяйку, независимо от того, насколько она постарела и утратила свою красоту и свежесть. А мужчины? У них же развит нюх только в одну сторону. Если от молодого мужа еще есть какой-то прок, то старая собака и старый муж — это совершенно несопоставимые вещи. Если собака, стоя на четырех лапах, весело машет хвостом около женщины и лижет ей руку, то пьяный мужчина, стоя на четырех конечностях, может только скверно ругаться, требовать снять ему носки и даже может жену назвать собакой. А как по-разному относятся мужья и собаки к еде! Если ваш любимый песик сдохнет — по старости или его отравят соседи, — то вы можете купить себе тут же нового четвероногого друга, а из старого сделать чучело и поставить его в коридоре, если вы, конечно, живете не в коммунальной квартире. А что муж? К тому времени, когда он освободит женщину, она уже будет, как выжатый лимон. А в таком состоянии очень трудно приобрести себе нового мужа. Женщины, любите своих собак! Эта любовь может стать единственной.
Рыжий пудель, разлученный со своей хозяйкой, нетерпеливо тявкнул, вспугнув окончательно задремавшего ветерана. По этому же сигналу к трибуне придвинулся средних лет мужчина с красной повязкой и значком депутата бывшего Верховного Совета бывшего СССР. Он попросил выступающую завернуть ближе к теме или уступить место другим желающим. Сбитая с мысли старушка начала неловко спускаться с ящика и, уже находясь на твердой земле, поставила точку в своем выступлении, выкрикнув и сторону памятника Ленину:
Я не хочу утверждать, что все мужчины — животные, но до собак им далеко!
После этого она вырвала поводок из рук старого коммуниста с таким возмущенным видом, как будто тот бил ее собаку ногами на протяжении всего выступления, и гордо удалилась восвояси.
Освободившееся место немедленно было занято третьим оратором, которым оказалась довольно привлекательная дама лет тридцати, отличавшаяся от нормального человека только чрезмерно одержимым выражением лица. Возвысившись с помощью ящика над толпой, она простерла руку вверх и слегка влево, в сторону бывшего обкома партии.
Женщины Украины! Если вы не хотите, чтобы вас ждал позор, вы должны яростно бороться за свои права. Я решительно поддерживаю предыдущих выступающих женщин, особенно ту, которая говорила до собачницы. Еще Ленин писал, что женщина любит ушами, а мужчина — всем остальным. Среди этого остального не последнюю роль играют глаза и нос. Есть женщины добродетельные и злобные, холодные и темпераментные, вялые и подвижные, честные и юристы. Но все они одинаковы в одном — они требуют уважения, а иногда и любви. Бывают женщины пикнические, лептосомные, атлетические, космополитические и косметические, Именно косметика делает женщину неуязвимой против мужского хамства и деспотизма. Особенно хороши косметические средства фирмы «Мэри Кэй». Мы должны решительно требовать выплаты задержанных зарплат (аплодисменты), чтобы иметь возможность приобрести так необходимую нам косметику этой компании. Продукцию этой фирмы вы не встретите в магазинах, потому что ее реализация производится по уникальному методу, называемому «мультилевел», суть которого заключается в продаже из рук в руки без этой набившей оскомину рекламы и сети магазинов, что дает значительную скидку в цене. Продукция «Мэри Кэй» — это последнее слово и области косметики и парфюмерии. Каждый из вас может не только купить через нашу сеть кремы, лосьоны, духи и туалетную воду, но и, став участником самой сети, получить возможность иметь гарантированный, не зависящий от государства способ заработка. Сейчас я объясню вам суть уникального маркетингового плана, и вы убедитесь, что он гораздо более выгодный, чем у «Гербалайфа».
Когда докладчица достала из-под полы своего модного пиджака плакат с графиками и цифрами, публика, наконец, поняла, что ее дурят. Вместо горячительных антиправительственных призывов и леденящих душу разоблачений госчиновников народ опять пичкают скрытой рекламой и предлагают пособничать укоренению капитализма в стране! Негодующие крики и свистки вынудили поклонницу «Мэри Кэй» свернуть свой плакат и уступить место на подиуме. Пока менялась декорация ящика-трибуны, Остап успел выпустить в весенний воздух, накаленный политическим горением, глубокую звуковую мысль:
Если женщина начинает активно заниматься публичной деятельностью, она неминуемо становится публичной. Вот почему мне не нравятся женщины, занимающиеся политикой.
Следующий оратор, представившийся бывшим профессором психологии, долго и пространно говорил в сложных медицинских терминах о современных непростых социальных аспектах, которые вынуждают его выглядеть таким идиотом, каким он выглядел. Вконец зазевавшую, публику вывела из оцепенения пламенная речь одного из нынешних руководителей коммунистов города, пышноволосого и усатого сына бывшего секретаря обкома партии. Решительно захватив ящик, он двумя — тремя хлесткими лозунгами разбудил пенсионеров. Он напомнил, что при коммунистах если чего-то и не было, то бесплатно. Он напомнил, что при коммунистах все не делали то, что им вздумается, что сажали тех, кто не работал и пользовался наемным трудом. Он напомнил, что при коммунистах парламент голосовал единогласно, а частной собственности не имел никто, даже генеральный секретарь. Он без обиняков заявил, что, придя к власти, коммунисты немедленно выплатят всю до копейки задержанную зарплату, откажутся от иностранной финансовой помощи, проиндексируют обесцененные вклады в Сбербанке и выплатят их, а также немедленно объединятся обратно в Советский Союз. Все выглядело настолько реальными привлекательным, что над площадью понесся воинствующий рокот, затрепетали красные стяги, запрыгали вверх-вниз портреты Маркса, Ленина и Сталина, заиграли золотом большевистские лозунги на транспарантах, засветился огонь веры в глазах старых коммунистов. По призыву лидера митингующие начали передвигаться на двести метров вбок в сторону резиденции губернатора области, чтобы устроить пикетирование одинокому сержанту милиции, охраняющему парадную дверь подъезда Госпрома, где находилась обладминистрация.
Проводив глазами возбужденные кучки народа, двинувшиеся с самыми решительными намерениями в сторону логова губернатора, Остап с грустью заметил:
Глядя на то, как самые нелепые и примитивные идеи достигают самых быстрых результатов, я еще разубеждаюсь, что общественного мнения нет. Общественное мнение — это всего лишь чье-то частное мнение, принявшее путем неосторожного обращения форму эпидемии… Пойдемте, друзья.
Вскоре компаньоны ввалились в помещение сберкассы. Жора стал в очередь, Нильский углубился в чтение каких-то листков на стенах. Остап отошел в сторону и стал заполнять бланк, прикрывая его от окружающих. В зал кассы порхающей походкой влетела молодая девушка и двинулась прямо к окошку. На вид ей было около двадцати пяти. У нее были темные волосы и карие глаза, длинная шея и высокие ноги. Если говорить о фигуре, то она была, как говорится, «при формах». При наличии хорошей талии такие фигуры выглядят чертовски сексуальными, и это был как раз тот случай.
Ой, извините, можно без очереди, я очень спешу, — сказала она плешивому мужичонке в подтяжках младшего бухгалтера и протянула квитанцию кассирше.
Очередь была небольшая, но обида человека, честно отстоявшего ее, не зависит от длины.
Нельзя!.. — завопил мужичок и молниеносным движением перехватил руку девушки.
Но почему, я на одну минуту, — упорствовала девушка, пытаясь подкупить правдолюбца обворожительной улыбкой.
А ну-ка стань в очередь, охламонка! Ишь, какая умная! — и пенсионер стал оттаскивать девушку от кассы.
Остап, услышав шум, сразу напрягся. Его, как борзую, учуявшую дичь, охватило знакомое чувство волнения. И случилось это не потому, что он увидел красивую женщину. Он увидел именно ту женщину. Остап с решительностью ледокола двинулся к месту событий. Подойдя к кассе, он остановил бровью Жору, который уже набирал в легкие воздух, чтобы тоже открыть рот на нахалку, и легонько похлопал по округлой спине начинающего потеть мужичка.
Мне кажется, вам нужна помощь, — сказал Остап.
Да, да! — подхватил блюститель порядка, не выпуская девушку из своих петушиных объятий, и обернулся к Остапу за подмогой.
В таком случае, я могу помочь вам найти дверь, — сказал Остап, глядя на правдолюбца немигающими глазами.
В каком смысле? — не понял тот.
Дверь бывает в двух смыслах: войти и выйти. Поскольку вы уже вошли, то мы будем говорить о втором варианте.
Что, что? — забормотал мужичок, не понимая, в чем дело.
Остап отыскал глазами петлю на «нэповских» подтяжках забияки, вставил в нее палец, загнул его и потянул в сторону.
Жора, объясните этому крикуну, в чем заключается смысл двери.