Всадники смерти
Шрифт:
Лица лейтенантов вытянулись, посерели.
«Как бы не продали с перепугу, щенки малахольные!» – досадливо подумал майор, слегка поразмыслил и предложил с отеческой улыбкой:
– Кстати, совсем забыл! Для вас обоих у меня есть срочное задание! Вчера в деревне Жлобинка, относящейся к ведению нашего РОВД, неизвестные злоумышленники угнали трактор «Беларусь». А он принадлежит приятелю кума двоюродного дяди полковника Отстоева. Усекаете важность ситуации?!
Алехин с Лобовым синхронно кивнули.
– Так вот, двигайте на рысях прямо туда и без трактора не возвращайтесь!! Полковник наш, как вы знаете, крут... но справедлив. Дальше, надеюсь, объяснять не надо? Нет?! Вот и отлично! Дабы не терять попусту времени, отправляйтесь прямо отсюда, на автобусе. Форвардс!!!
Молоденьких оперов словно ветром сдуло.
«Вот, пожалуйста, – подрастает смена! – с грустной усмешкой подумал Дмитрий. – Заслышав о «серьезных мафиози», чуть штанишки не обмочили. Зато паршивый тракторишко «приятеля кума двоюродного дяди Отстоева» помчались искать сломя головы. На милость начальства рассчитывают,
Полный мрачной решимости, майор вернулся в отделение, зашел к себе в кабинет и... обомлел! Его служебный сейф был вскрыт и распахнут настежь. Диктофон с записью подробных показаний Агафонова, а также все прочие материалы по делу «капюшонов» бесследно исчезли!!!..
Глава VI
ИГОРЬ ВЕРСТАКОВ
Рассказ Петьки произвел на меня ошеломляющее впечатление. Экая нечисть завелась, оказывается, в нашем маленьком городишке! Сама история напоминала зловещий американский триллер. Поведай ее кто другой, я бы, пожалуй, усомнился. По крайней мере в деталях. Однако Агафонов отличался полным отсутствием художественного воображения и сроду не мог придумать ничего позаковыристее трехступенчатого матерного ругательства. Выходит – все услышанное чистой воды правда! Боже милостивый! Ну и жуть! Впрочем, хватит эмоций. Чай, не тургеневская барышня!
В первую очередь мое внимание привлекла стервоза в рыжем парике. Она как-то сразу сассоциировалась с той неприятной брюнеткой, которая приходила вчера в зал вместе с шифу– Радзинским. Дальше – больше. Белогорцев несколько раз упомянул об особой примете «Анюты» – ухе, разорванном предыдущим потерпевшим.
А у брюнетки, помнится, левая ушная раковина была повреждена конкретно! Аж кровь через «заплату» проступала!! Петька, правда, не заметил у «своей» ведьмы ничего похожего. Но оно неудивительно. В его-то положении! Кроме того, ночная дрянь проявила определенную сноровку в области рукопашного боя, причем техника напоминала ушуистскую: прыжковый удар обеими ногами в грудь, манера работы кочергой... Фигура тоже подходила под описание! Тем не менее в присутствии Белогорцева я не обмолвился ни словом о возникших у меня подозрениях. И вот почему: я принципиально не доверял ментам! Особенно местным, долговодским, не раскрывшим за последние годы ни одного по-настоящему серьезного преступления.
Отчасти благодаря непроходимой тупости, отчасти из-за продажности.
Единственная «белая ворона» среди них капитан Сечкин однажды попытался прикрыть торговлю наркотиками в ночном клубе «Содом», взял с поличным двух дилеров кавказской национальности и... угодил прямехонько за решетку! Дилеры оказались земляками подполковника Сулейманова, а клуб – собственностью местечкового «олигарха» Василия Иудушкина, наверняка имевшего львиную долю от продажи там наркоты...
Наркоторговцев моментально отпустили с извинениями, а злосчастного капитана обвинили в превышении служебных полномочий и упрятали в СИЗО. Вышел он оттуда лишь благодаря вмешательству патриотической телепередачи «Русский витязь». Однако по сей день вынужден доказывать в судебных инстанциях, «что не верблюд»... Итак, если преступник со связями, к нашим стражам порядка лучше не соваться за помощью. Себе дороже станет! Если же нет... Гм! Извилин-то у них маловато, привыкли больше на мордобой полагаться. Дурацкое дело не хитрое! Допустим, я ошибаюсь насчет причастности брюнетки к ночным злодеяниям в городе. На ухе могла оказаться обыкновенная болячка, фигур похожих много, да и ушуисток нынче развелось с избытком! Но... долговодские легавые не пожелают вникать в подобные тонкости. Схватят девчонку и, не мудрствуя лукаво, примутся вышибать вместе с потрохами «чистосердечное признание»! А я в итоге окажусь распоследней сволочью, с которой даже покакать рядом западло!!!
В результате, руководствуясь вышеизложенными соображениями, я решил сначала самостоятельно проверить подозрительную брюнетку, а уж потом видно будет!
Когда Белогорцев отбыл по своим ментовским делам, я посидел немного с Петькой, позвонил с мобильника Славке Лапшину (тренеру по рукопашке, практиковавшему в нашем же зале, но в другие часы) и попросил провести сегодняшние тренировки вместо меня. Дескать, сочтемся, не впервой!
Затем вышел из больницы и направился прямиком в бывший детсад № 13, где, по имеющимся сведениям, обосновался Лева Радзинский с компанией. Детский садик закрыли два года назад по причине отсутствия финансирования. С тех пор городские власти сдавали помещение в аренду кому придется. В настоящее время постоянным арендатором являлась школа ушу «Саньда».
Идти пришлось недалеко, порядка трех кварталов. Бывший детсад № 13 располагался несколько наособицу от жилых домов, посреди небольшого, заросшего сорной травой пустыря. Двухэтажное здание белого кирпича утопало в зелени нестриженых тополей. Над центральным входом висела большая застекленная доска. В верхней ее части красовалось изображение монголоидного типа, задравшего пятку выше головы. В нижней – выполненная аршинными буквами надпись: «Долговодский центр стиля «Саньда». Дверь оказалась не заперта. Без стука зайдя вовнутрь, я миновал небольшой коридорчик, свернул налево и очутился в довольно просторном помещении. В прошлом – то ли столовой, то ли игровой. Сейчас комната представляла собой нечто вроде аудиенц-зала в азиатском духе. Повсюду, где только можно, были расклеены
– Привет, – как ни в чем не бывало поздоровался я. – Хочу с тобой поговорить!
– Не-е-т! – погано ухмыльнулся шифу. – Ты явился с единственной целью – получить заслуженное возмездие за вчерашние выкрутасы! Сам Будда привел тебя сюда!.. Руслан, займись им!!!
Бритоголовый амбал проворно вскочил и молча бросился на меня. Отбив по касательной нацеленную в живот ногу, я резко сблизился с учеником Радзинского, врезал ему хуком по челюсти и тут же ощутил острую боль в левой почке. ШифуЛева, очевидно не полагаясь на силы одного Руслана, коварно напал на меня с тыла. «Ну падлы, держитесь!» – стиснув зубы, подумал я и с разворотом корпуса на сто восемьдесят градусов шарахнул мощным футс-випсом по физиономии Радзинского. Во рту у Левы что-то хрустнуло. Змеиные губы окрасились кровью. Он покачнулся, и следующий удар (коленом в солнечное сплетение) сложил его в дугу. К сожалению, бритоголовый оказался слишком здоров. Быстро оправившись от бокового в челюсть, он пнул меня сзади ступней в подколенный сгиб и рубанул ребром ладони по затылку. Я упал на пол, но сознания не потерял, перекатом в сторону ушел от добивания пяткой сверху, кувырнувшись через голову, вскочил на ноги и... едва успел заблокировать нацеленный в висок молниеносный маваши [10] . Сукин сын дрался гораздо лучше своего Учителя! К счастью, мы остались с ним один на один. Хрипящий и задыхающийся Лева опасности пока не представлял. Между тем Руслан продолжил развивать атаку, умело чередуя руки и ноги. Защитившись от нескольких ударов и нанеся пару-тройку ответных, я все-таки схлопотал от него по уху. Дело начало принимать дурной оборот, учитывая присутствие Радзинского, который вот-вот мог оклематься и открыть «второй фронт». Тогда я решил поменять тактику: сделал испуганные глаза, отпрыгнул как можно дальше и притворился, будто собираюсь спасаться бегством. Бритоголовый купился на эту уловку и, позабыв об осторожности, бросился вдогонку. Уклонившись от несущейся на меня туши, я выбросил вперед скрюченные пальцы, целя ему в глаза. Руслан грохнулся навзничь [11] , с размаху ударился затылком об пол и, получив жесткой подошвой в переносицу, наконец-то лишился чувств.
10
fffМаваши-гери – удар ногой сбоку. Кикбоксеры называют его «пинок сбоку» или «хук-кик».ggg
11
Верстаков применил так называемое «психологическое воздействие». Механика его вкратце такова: набегающий на вас противник, подсознательно стремясь уберечь глаза, инстинктивно отбрасывает голову и корпус назад, в то время как ноги по инерции продолжают движение вперед. В результате он как бы сам бросает себя на пол.
– У-у-уф! – с облегчением выдохнул я, ударом по шее уложил Радзинского «отдохнуть» минут на пять и отправился поглядеть, чем можно их связать. Поиск не затянулся надолго. Соседняя маленькая комнатушка оказалась чем-то вроде кладовки, заполненной разнообразными ушуистскими причиндалами (типа длинных палок, учебных жестяных мечей, нунчаков и т.д.), а также старой мебелью. Ничего похожего на веревки тут, к сожалению, не нашлось, но я быстро придумал выход, прихватил пару стульев покрепче, какую-то тряпку и вернулся обратно в зал. Ни Лева, ни Руслан еще не очухались. Сняв с обоих брючные ремни, я крепко скрутил каждому ноги в щиколотках. Затем, специальным способом, сковал им руки при помощи стульев [12] . Руслану я засунул в рот вышеупомянутую тряпку и волоком оттащил его в кладовку. Леву усадил обратно на вышитый драконами ковер и стал терпеливо ждать, когда к шифувернется сознание. По прошествии примерно минуты Радзинский протяжно замычал, заморгал глазами, пустил на бороденку струю кровяной слюны и, полностью очнувшись, с ужасом уставился на меня.
12
Спинка стула надевается до упора на вытянутые руки так, чтобы ножки были направлены вниз, вдоль спины и ног пленника. Этот способ использовали наши фронтовые разведчики в период Великой Отечественной войны. Применяется он и современными спецназовцами.
– Снова здрасьте! – шутовски раскланялся я и, придав лицу свирепое выражение, начал угрожающе цедить сквозь зубы: – Поскольку ты, гусь лапчатый, не желал говорить по-хорошему – придется по-плохому! Подвергнем тебя допросу третьей степени! Конечно, ты можешь после него калекой остаться или сдохнуть от болевого шока, зато «петь» будешь как соловей! Ща-а-ас принесу из соседней комнаты кое-какие необходимые предметы, и тогда...
– Не надо «третьей степени»!!! – дрожа в нервном ознобе, шепеляво возопил шифу. – Задавай любые вопросы! Я искренне отвечу на них без всяких пыток. Клянусь Буддой!!!