Все афоризмы
Шрифт:
– Ешьте овощи или фрукты.
– Какие, Фаина Георгиевна?
– Немытые.
– Мечты сбываются. Нужно только заполучить того, кто бы их сбывал.
– Вы нашли?
– Я пока в поиске.
– В чем отличие дружбы от любви?
Раневская, чуть подумав:
– Дружбой нельзя заниматься…
– Слово «жопа» нужно внести во все словари. Очень емкое, назвал так кого-нибудь, и не нужно долго объяснять, как ты к нему относишься.
Совет
– А вы сделайте кулечек из крупной купюры и положите в него свое «большое спасибо». Еще как примут с ответной благодарностью.
– Фаина Георгиевна, как научиться по-настоящему играть на сцене?
– Играют в песочнице или в детском саду. На сцене живут, а учиться жить вам уже поздно.
– Фаина Георгиевна, вы мудрая женщина, хорошо знаете N. Посоветуйте, как мне завоевать ее любовь, хоть мимолетную?
Задумчиво:
– Попросите ее мужа очень постараться…
– Мужа?
– Да. Нужно дождаться ее беременности, беременных часто тянет на всякие гадости, может, и вы приглянетесь?
Актриса демонстрирует новую прическу и хвастает тем, как трудно найти хорошего мастера и как дорого это стоит.
Раневская некоторое время молча прислушивается к болтовне, потом мрачно интересуется:
– Милочка, стоит ли тратить столько денег на уход за своими волосами, если головой вы все равно не пользуетесь?
– Знаете, каких больных не любят врачи?
– Нытиков?
– Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы.
– Знаете, руку протягивают не только за подаянием или помощью, но и чтобы вцепиться в горло.
– Фаина Георгиевна, почему вы не вступаете в партию?
– Совесть не позволяет.
– Боитесь высоких требований?
– Нет, боюсь развалить изнутри то, что столько лет создавали.
– Вот если бы вы были партийной и присутствовали на партсобраниях…
– Спасибо, я и на профсоюзных выспаться успеваю.
– Фаина Георгиевна, вы часто лжете?
Гордо:
– Я не лгу, я привираю…
– Если обязать врачей хоронить умерших больных за их счет, кладбища опустеют.
Актер произносит обличительную речь по поводу недостатков своей жены:
– Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться…
Раневская сокрушенно качает головой:
– Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.
Тот продолжает
– Но я прав, она действительно ничего не умеет!
– Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда действенней было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.
– Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.
– Остается одно средство – веревка.
– Повеситься?
– Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.
Известная актриса:
– Народным платят поминутно за пребывание на сцене! У меня роль в три слова! Аплодисментов шквал, а денег гроши.
Раневская сочувственно:
– Попросите роль фикуса в кадке. Он целый акт на сцене стоит. Представляете, какие деньжищи!
– Фаина Георгиевна, как похудеть? Никакую диету не знаете?
– Очень просто – жрать каждый раз на полведра меньше.
– Какой ужас! На Западе женщин снимают голыми за деньги!
Раневская басом:
– Что же тут удивительного? Женщин всегда снимают за деньги. Бесплатно только по любви или в ЗАГСе.
Актриса, побывавшая за рубежом, с ужасом округляя глаза:
– Там женщины раздеваются в кабаре за деньги.
Вторая:
– Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед публикой за деньги?
Раневская задумчиво:
– У меня таких денег нет, чтобы публику на такое представление заманить…
Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:
– Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.
– Почему?
– Начнет считать, до завтра не управитесь.
– Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности?
– В основном в глупости.
– Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин?
– Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов.
Актер N в день 8 Марта, произнося застольную, проникновенно:
– Мужчине для счастья нужна женщина.
Раневская громко:
– А для полного счастья – полная женщина?
– Как вы думаете, NN хороший любовник?
– Едва ли. Похоже, ему вместо обрезания по ошибке кастрацию произвели.