Все о футболе для настоящих мужиков
Шрифт:
Если у вас нет машины, нет денег на самолет и вас не пускают в автобус, можно поехать на поезде. На самом деле благодаря тоннелю под Ла-Маншем этот вариант вполне осуществим, тем более что европейские поезда, как правило, — полная противоположность британским: ходят быстро и по расписанию, в вагонах чисто, билеты относительно дешевые. Плюсы те же, что и у нас; иными словами, можно есть, спать и пить вместе с толпой мужиков, покуда поезд мчит вас туда, где состоится матч. Минус заключается в том, что в Европе любая подобная поездка будет достаточно хаотичной — вам покажется, что с вами просто скопление мужиков, никому из которых нет дела, вернетесь вы домой или нет. Не исключено, что у вас будет шанс поразмышлять о значимости хорошей организации, когда вы напьетесь где-нибудь в Германии, нахамите местному полицаю и угодите за решетку. Другая сложность состоит в том, что проводники в европейских поездах — диктаторы, которые дорвались до власти и совсем свихнулись на этой почве, так что они без колебаний могут вышвырнуть вас из поезда в какой-нибудь глуши. А если вы находитесь в нетрезвом состоянии, не знаете языка и остались без денег, то вы окажетесь в крайне затруднительном положении.
После того как вы решите транспортный вопрос, прежде чем вы тронетесь в путь, надо еще кое с чем определиться. Во-первых, каким образом вы достанете билеты. Понятно, что лучше всего приобрести их в клубе. Это и для вас удобнее, да и клуб заинтересован в том, чтобы на матч приехало как можно больше болельщиков. Однако такой вариант возможен не всегда, поскольку спрос на билеты, скажем, на товарищеский матч «Стокпот Каунти» явно будет слегка меньше, чем на полуфинал Кубка кубков с участием «Ньюкасла» и мадридского «Реала». В последнем случае и ему подобных, когда билеты стоят очень дорого, бывает, что их распродают очень быстро, или клуб решает нагреть руки еще больше обычного. В таком случае они устроят «корпоративный тур», в который помимо цены билета будет также включена стоимость проезда и проживания в гостинице, что составляет совершенно дикую сумму. Надо заметить, что подобный грабеж среди бела дня происходит все чаще, и это настолько оскорбительно для тех, кто не пропускает выездных игр, что ни один настоящий мужик ни за что не клюнет на эту удочку.
Есть и другие способы достать билеты и добраться до места, и они вне сферы контроля клубов. Конечно, какие-то из них подразумевают большую степень риска, другие — меньшую, но в любом случае лучше прибегнуть к ним, чем пасть жертвой обстоятельств и чьей-то жажды наживы. Первый вариант, наименее рискованный: просто поехать на игру и заплатить при входе. Он, однако, применим лишь тогда, когда есть уверенность, что билеты на игру не будут распроданы; но все равно стоит попробовать. В случае неудачи можно перейти к следующему варианту, то есть прибегнуть к услугам спекулянта, хотя дело несколько рискованное, потому что его сперва надо отыскать, а потом договориться о взаимно приемлемой цене. Правда, стоит помнить, что если вас много, то посредством угроз и запугиваний можно добиться невероятных скидок. Особенно от итальянцев. Но я не то чтобы призывал мириться с подобным явлением, ведь когда вы покупаете билеты у спекулянта, возникает проблема, заключающаяся в том, что вы не знаете, где именно будут ваши места. Это в принципе может оказаться очень опасным, поэтому будьте осторожны. Разумеется, если вы настоящий мужик, болеете за «Челси» и еще тридцать мужиков вместе с вами купили билеты в сектор местных болельщиков, тогда к черту осторожность. Кто вам что сделает?
И еще один вариант — постараться заговорить зубы кассиру. Это проще, чем кажется, и история знает множество примеров (все едва ли упомнишь), когда английские болельщики из-за границы привозили с собой билеты с контрольной полосой в целости и сохранности. Или можно банально предъявить цветную ксерокопию билета, но прежде взвесьте как следует, готовы ли вы провести несколько дней в тюрьме. Конечно, есть вариант заявить, что вы не виноваты, и вам фальшивый билет продал спекулянт. Попробуйте, вдруг получится. Если вы не владеете языком в совершенстве, то взятку предлагать за границей не рекомендую. Потому что вы не знаете, с кем разговариваете. Одно дело — пытаться подкупить полицейского в штатском и совсем другое — всучить какому-нибудь немецкому стюарду 50 марок, только для того чтобы он выпустил вас в объятия местной хулиганской фирмы.
Последний вариант, и действительно самый рискованный — отправиться в путь в надежде, что местный Старина Билл просто запихнет вас на стадион, пытаясь держать под контролем всех потенциальных хулиганов. Я решительно не советую его избирать, хотя нельзя не сказать, что в целом ряде случаев такой выбор оказывался успешным. Все-таки большая толпа безбилетных мужиков, которые праздно шатаются вокруг стадиона, поскольку им негде посмотреть игру по телевизору и занять себя нечем, доставляет местным жителям массу беспокойства. Пусть лучше они будут там, где можно за ними приглядывать. Конечно, есть шанс, что вас просто загонят на стоянку и выставят охрану, чтобы вы никуда не делись. Вы этим рискуете, и лично я, боюсь, на такое пойти не готов.
Итак, вам все-таки удалось достать билет или вы решили, что скорее отдадите деньги спекулянту, чем купите «корпоративный тур»; и теперь вам надо выбрать, что надеть. Хотя за границей настоящий мужик живет по тем же правилам, что и дома, вопрос одежды не столь важен. Причин тут несколько. Первая состоит в том, что ваше недешевое одеяние через восемь часов, проведенных в душном автобусе, может превратиться в лохмотья; и во-вторых, у европейских болельщиков нет вообще понятия о том, что такое стиль, поэтому ваша одежда не произведет на них никакого впечатления. И наконец, огромное число болельщиков из вашего клуба — в том числе немало мужиков — наденут клубные футболки, и несмотря на противоречие принципам, есть в этом здравый смысл. Одна только мысль о том, что орды английских болельщиков наводнят улицы родного города, лишает сна многих европейцев; а видеть толпу англичан в этих футболках наяву — для них просто жуткий страх, оправданный наследием золотых дней, но вам это даже на руку. А кроме того, по футболке вас узнают болельщики вашего клуба, которые тоже приедут в Европу, и если вы болеете за известный клуб и на выездную игру отправляется большое число болельщиков, надо внимательно рассмотреть этот вариант. История знает немало случаев, когда болельщики одного и того же клуба дрались, приняв друг друга за иностранцев! Зачем это надо? Также стоит иметь в виду, что, бродя по городу где-нибудь в Польше, гораздо проще найти питейное заведение, где сидят ваши, если в пабе полно парней в клубных футболках. Я не пытаюсь разубедить вас одеваться классно, вовсе нет; однако, в заграничных поездках относитесь к шарфистам с большим терпением. В конце концов, они, как и вы,
И вот еще о чем нужно помнить, собираясь в дорогу: как только вы пересечете узкую полосу моря под названием Ла-Манш, вам надо немедленно превратиться в типичного буйно помешанного английского болельщика на выезде. (Прошу прощения у граждан других национальностей нашей великой страны, читающих эти строки, но что поделать, я англичанин. И такие у нас манеры.) Ничего не поделаешь — все себя так ведут. В противном случае вы будете выглядеть как немец в «Комеди клаб».
В наши просвещенные, взаимно вежливые времена трудно осознать, что это значит, если вы не испытали этого на собственном опыте. Ведь сейчас принято считать, что все мы европейцы, создаем общую экономику, идем к общим социальным целям, и все нации в таком Союзе равноправны и равноценны. Может, и так, а может, и нет (это уже совсем отдельный разговор), но если вы сторонник подобных взглядов, то, отправляясь на выездной матч за границу, забудьте их дома. Там, как полагается настоящему мужику, вы будете действовать исходя из исторических событий, не все из которых имеют отношение к великой игре. На самом деле каждый английский болельщик, оказавшийся за границей, и в том числе настоящий мужик, убежден, что Англия — это пуп Земли. Мы круче всех, потому что мы (и именно наши, английские, а не британские войска) во время Второй мировой защищали Европу, до тех пор пока янки не выручили — самую малость. Нас ненавидят, потому что мы всех превосходим во всех отношениях, и нам завидуют, и всем обидно, что они сами не родились в Англии. А кроме того, все считают, что мы чуть что не по-нашему зовем янки и выпихиваем всех за борт. Как и было в Заливе. И не будем забывать про Фолклендские острова. Пришлось все делать самим, потому что никто из наших так называемых «друзей» в Европе не соизволил прийти на помощь, доказав еще раз, что все они трусы и подлецы. Лягушатники даже продавали аргентинцам самолеты! А мы изобрели футбол и выиграли Кубок мира в 1966 г. И еда у них отстой, а что касаемо пива… А голландский, что за чертов язык? Они сами толком говорить на нем не могут; большинство этих чудил говорит на английском. Простите, я немного увлекся. Но вы, надеюсь, идею улавливаете.
В ходе поездок по Европе подобный образ мысли будет двигать вами в разговоре со всяким, кто будет иметь несчастье встретиться на вашем пути. На автозаправочных станциях, в барах и в поездах следует безжалостно высмеивать всех, кто говорит не на английском, а на родном языке, равно как и тех, кто не может понять ни единого вашего слова. Что касается языка, ни в коем случае не пытайтесь освоить местное наречие. Мало того, что это не пристало англичанину; к тому же и мужики решат, что вы умничаете. Когда вы заходите в магазин, все цены надо мысленно переводить в стерлинги, а наиболее странного вида монеты и банкноты в руках следует держать с выражением брезгливости на лице, смешанной с полнейшим презрением. Тем не менее необходимо знать курс валют и соотношение цен. Заморские жители точно посмотрят на вас свысока, если увидят, как вы, настоящий английский мужик, в полном недоумении протягиваете несколько монет, пытаясь заплатить за покупку. Такого допускать нельзя.
Что касается покупок, это вероятнее всего будут те или иные продукты питания. Поскольку большинство болельщиков в пути подкрепляют силы с помощью пива, сигарет и фаст-фуда, лично я ничего крамольного в этом не нахожу. Справедливо будет сказать, что почти в каждой европейской стране (может, за исключением Франции) имеется сеть ресторанов быстрого питания, и кормят там неизмеримо лучше, чем в наших рассадниках заразы. О бельгийских картофельных чипсах слагают легенды, равно как и о немецких жареных колбасках и шницелях. Но все-таки с грустью приходится констатировать, что мужики за границей в большинстве своем питаются банальными бургерами и колой из «Макдоналдса». В свете вышеизложенного подобное может показаться странным, однако здесь есть своя причина. В Европе едят лошадей. Казалось бы, если подумать, что в этом такого? Ведь мы употребляем в пищу мясо коров, свиней, куриц и т. п., почему бы не употреблять и мясо лошадей? Но мы, британцы, почему-то считаем, что это гадко. И одна только мысль об этом вынуждает сторониться тех мест, где можно заказать мясо и получить на тарелке порцию Шергара [72] . Это странно, совершенно логически необъяснимо, но это так.
72
Шергар — знаменитая скаковая лошадь, победитель дерби в Эпсоме в 1981 г., в 1983 был похищен, за него потребовали выкуп, но денег не выплатили, лошадь пропала, о судьбе ее до сих пор ничего неизвестно.
Разумеется, тот факт, что иностранцы едят лошадей, является для англичан уважительной причиной для оскорблений. А для вас как для мужика это хорошо, поскольку оскорблять народ — одна из ваших основных задач. Следовательно, на всех местных жителей, хоть сколько-нибудь похожих на типичный портрет иностранца, нарисованный тысячей британских комиков (то есть смазливый итальяшка с сальными волосами, толстый немец с пышными усами и дурацкой стрижкой, и т. п.) надо обрушивать потоки грязной ругани; то же относится и к пожилым гражданам, особенно в Германии. Им также следует припомнить Вторую мировую и бомбардировки Ист-Энда. Равно как и вы, оказавшись в Европе, должны без устали распевать об Уинстоне Черчилле, двух мировых войнах, одном Кубке мира и т. п. За исключением лишь того случая, когда вы столкнетесь с таможенными чиновниками или пограничниками. Вообще, когда вы общаетесь с какими бы то ни было официальными лицами, надо быть спокойным, хладнокровным, и самое главное, почтительным. Им дана немыслимая власть, они только ищут повода ею злоупотребить, ради того чтобы потрепать нервы кому-то из англичан. Они могут задержать вас на несколько дней, обобрать до нитки и даже конфисковать машину, если найдут в ней что-то подозрительное. Будьте учтивы, законопослушны, и вас не тронут. Потом отведете душу, обложите их по полной, когда вас отпустят.