Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
– А в чем дело, сын?
– Да у директора проблемы.
– А ты, значит, ему решил помочь?
– Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
– Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
– А в чем дело?
– Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
Дети
На уроке математики в первом классе:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тринадцать.
– Почему не тридцать один? Садись. Два. Иванов, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.
– Тридцать три.
– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. Три.
Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:
– Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
– Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
– У меня в учебнике страницы выдернуты.
– Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
– А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
– Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
– Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
– Что у вас произошло, Марья Петровна?
– Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
– Класс какой?
– 2«А».
– Фамилия?
– Грегорян.
– Ну, этот как сказал, так и сделает.
Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
– Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
– Почему дневника два?
– Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
– Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
– Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
– Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел
– А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
– Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
– А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
Учительница спрашивает у Рабиновича:
– Почему ты сегодня такой грустный?
– Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
– Нет.
– С террористом можно договориться.
На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:
– Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.
– Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику – старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.
Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:
– Мойша, та еще такой маленький, но уже такой большой интриган!
– Да, но кто это ценит?
– Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.
– Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!
– Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?
– Да нет у меня никакого пакета с лягушками.
– Так вон же лягушка поскакала.
– Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее – это же настоящий зеленый разведчик.
Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату», у Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.
– Почему ты ничего не пишешь?
– Я же еще не президент, чего напрягаться-то?
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
– А вы замужем?
– Нет.
– Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
– У вас дети есть?
– Нет. Я пока не могу иметь детей.
– А вы пойдите в детдом – там всем детей дают.