Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
Врач спрашивает больного дедушку:
– Как спите?
– В пижаме,
Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:
– Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?
– Чертежная мастерская, бабушка!
– Вон оно что. А что там делают?
– Чертят, бабушка, чертят. Она перекрестилась и говорит:
– Господи! Чертят, и тех делают.
Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.
– Плохо. Не было любви.
– Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!
– Ну и что, ведь лежать-то я могу!
Сара – мужу:
– Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
Бабушка говорит внуку:
– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.
– Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.
Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:
– Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:
– Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:
– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.
Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
– Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?
– Хромать.
Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
– Дедушка, ты горбатый?
– Да.
– Нет, дед,
Приходит дед домой. Смотрит – а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:
– Дедушка, ты горбатый?
– Нет, я хромой.
– Не-ет, дед, ты горбатый!
Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:
– Почему вы ничего не говорите об аде?
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.
В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:
– Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.
– Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.
– А сколько вашему брату лет?
– А иму 120.
– И он еще играет?
– О, еще как играет – цинтралный нападающий.
– Ну тогда приходите послезавтра.
– Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.
– А сколько ему лет?
– А этому будет 130.
– И он еще играет?
– А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.
– Ну тогда приходите через 3 дня.
– Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.
– А сколько старшему лет?
– А иму 140.
– И он еще хочет жениться?
– Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.
Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:
– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.
– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?
Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу Золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:
– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню. У деда руки затряслись, отвечает ей:
– Дай скорее кружку пива – опохмелиться надо.
Махнула рыбка хвостом – появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:
– Эх, житуха! Вот и таранька есть!
Приходит бабуля к врачу:
– Доктор, у меня горе – никак не могу пописать.
– А сколько вам лет?
– 75.
– Ну так вы свое отписали.
Молодые люди танцуют «Ламбаду». Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Малыш спрашивает деда-хохла:
– Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?