Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Залезай в шкаф!
– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…
– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
– А что это такое? – спрашивает жена.
– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!
– Как ты можешь так изменять своему мужу?
– А что, ты знаешь другой способ?
– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Дама рассказывает подруге:
– С тех пор, как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
– С кем он тебе изменяет?
– Нет. Я не представляю, как это у него получается.
Муж, отвечая по телефону:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Мужик звонит жене домой:
– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
– Какого черта вы здесь делаете???
– Жду поезда…
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена:
– Как в огороде?!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
– Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!
– Любимый, на кухне пельмени, положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышен дикий возглас. Жена:
– Что произошло, дорогой?
– Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!
Приходит
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась.
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем – без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
– Жена! Кто это?
– Это? Это шкаф.
– Нет, вот это кто? – и на мужика показывает.
– Это муж.
– А я тогда кто?
– А ты жена.
– А ты кто?
– Я – любовник.
– А почему ты со шкафом обнимаешься?
– Потому что муж из командировки приехал.
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку! А муж говорит:
– Давай билет.
Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
– Что ты такой кислый?
– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да, плохи твои дела.
– Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»
Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!»
Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.