Вселенский неудачник
Шрифт:
– То есть между убийством человека, дождевого червя или сломанным кустом нет никакой разницы? – удивился я.
– Абсолютно. Убийство есть убийство – вне зависимости от объекта, насилие в отношении которого совершается. Даже микробов у нас запрещено истреблять, так как научно доказано, что они тоже являются живыми биологическими существами.
– Так вот почему я не мог купить мыла! – воскликнул я.
– Вы очень рисковали. Вас могли привлечь за оскорбление общественной нравственности. Только подумайте: мыля руки или принимая аспирин, мы убиваем разом миллиарды живых существ. По той же причине мы перестали убираться в наших жилищах и мыть пол – ведь на каждом сантиметре пола
– Как же вы ухитряетесь так жить? – ужаснулся я. – Неужели вам не случалось прихлопнуть сгоряча муху или разжевать вместе с яблоком гусеницу? И что же, вас теперь считают убийцей?
– Вы правы. Такое порой происходит, – угрюмо признался доктор. – Каждый провинившийся, даже если поступок его не замечен, должен отправиться в совестильню, написать на себя заявление и принять наказание. Обычно оно бывает не очень строгим: за раздавленную гусеницу назначают десять суток безвозмездных общественных работ, а за лягушку или мышь – месяц. Работать чаще всего приходится на фабриках, производящих искусственные протеины, жиры и углеводы – ведь, отказавшись от овощей, фруктов и мяса, мы должны их чем-то замещать. Те же, кто не может работать, выплачивают штраф.
– А ваш Евлогий? Он тоже вкалывает по месяцу за каждую раздавленную букашку или отделывается штрафом? – не удержавшись, спросил я, подумав одновременно, какой это отличный способ для вымогательства взяток и пополнения чиновничьих карманов.
Астров укоризненно посмотрел на меня:
– В молодости, до того как сложилась его философия, правитель Евлогий, разумеется, грешил, как и все мы. Когда же впоследствии он понял, какие преступления по неразумению совершал, то сам заточил себя в аквариум – тесную стеклянную комнату размером пять метров на три. Последние десять лет он не выходит из нее даже ради официальных церемоний. Какой характер! Какая самоотверженность! – Голос моего собеседника дрогнул.
– М-да, – протянул я, но Астров не уловил недоверия.
– Для нас, простых людей, такое совершенство недосягаемо. Однако многие проявляют высокую нравственную сознательность. Например, если кто-то из сограждан желает, чтобы число микробов на его коже увеличилось, он приходит к нам, и мы мажем ему кожу специальным составом. Вот, кстати, он, у меня на столе... Не нуждаетесь?
Доктор открыл какой-то пузырек, и из него мерзко пахнуло тухлятиной. Я зажал ноздри, надеясь, что меня не стошнит.
– Не хотите? Очень жаль. Я вас не принуждаю, это добровольно, – с укором сказал Астров, закрывая пузырек.
Сам не знаю почему мерзкая вонь напомнила мне о странных декларациях, которые пришлось заполнить при въезде на планету, и я озабоченно спросил:
– Послушайте. В бумагах я перечислял свои родинки, заусенцы и мозоли. Не знаете, зачем это было нужно?
Доктор посмотрел на меня с укоризной:
– Согласно нашим законам, они тоже считаются живыми существами. Если окажется, что какая-то из родинок или мозолей исчезла или, предположим, заусенец срезан, значит, совершено убийство – разумеется, если раньше вы сами не сознаетесь в нем, как в непреднамеренном.
– Что?! – завопил я, вскакивая с места.
Мой собеседник поморщился:
– Не так громко, прошу вас. Вы взрослый человек. Родинки и мозоли состоят из живых клеток. Отделяя от тела, вы тем самым лишаете их питания и, по сути, хладнокровно умерщвляете. А убийство карается у нас очень строго.
– Чем? Смертью?
– Нет, что вы! – ужаснулся доктор. – Смертной казни
Внезапно видеовизор, висевший над докторским столом, стал издавать настойчивые сигналы. Астров немедленно бросился к нему и включил. На экране появился сморщенный беззубый старик, сидящий за каким-то стеклом.
– Это правитель Евлогий! Обращается с посланием к народу! – уважительно прошептал доктор.
С трудом шамкая губами и словно пережевывая слова, старик говорил:
– Уважаемые сограждане! Поздравляю вас со все растущей гуманизацией! Если раньше в судебном законодательстве присутствовало в основном понятие «преднамеренное убийство», то теперь число наказуемых деяний расширится за счет введения дополнительного понятия «непреднамеренное убийство». Отныне убийцей будет считаться всякий, по чьей вине произошла смерть живого существа. Например, проглотивший или случайно раздавивший насекомое, шагнувший с пешеходной дорожки на газон, искупавшийся в море или потерший одну омикробленную ладонь о другую. Разумеется, это лишь самые общие примеры – всего в дополнениях к законодательству указано двести семьдесят тысяч форм пассивного убийства. Новый закон вступит в действие с понедельника следующей недели. Совестильни будут работать на прием заявлений круглосуточно. От ответственности за совершение непреднамеренного убийства будут освобождаться лишь те, кто добровольно сообщит о фактах утаивания преднамеренных или непреднамеренных убийств, совершенных другими гражданами Гуманады вне зависимости от срока давности. Штраф за заявленное непреднамеренное убийство будет составлять...
Дальше я уже не слушал. Выпрыгнув из окна, я помчался на космодром, где таможенники внимательнейшим образом пересчитали все мои родинки и заусенцы. Что же касается среднего количества микробов, то оно было у меня даже выше прежней нормы, главным образом благодаря тому, что я на всякий случай вымазался вонючей болтушкой, которую, убегая, стащил со стола доктора.
Кстати, совершая прощальный круг по орбите, я увидел в телескоп, как несколько тысяч рабочих сворачивают соседний незаселенный континент в рулон и запихивают его по частям в грузовые ракеты. Работа шла быстро и сноровисто. Не знаю, известно ли об этом было правителю Евлогию? Мне почему-то кажется, что известно.
16 января.Я уже в космосе. Лечу на Алголь. Вонючую докторскую болтушку, оказывается, нельзя смыть!!!
А вот еще любопытная запись в журнале, помеченная следующим годом.
11 мая.Сегодня наконец починил лазерограф, провозившись с ним недели две. Пришлось трижды разобрать его, прежде чем я сообразил, что причина поломки в вылетевшем трансформаторе. Догадайся я об этом раньше, все можно было бы устранить за какой-нибудь час.
Едва вставил новый трансформатор, как лазерограф запыхтел и принял сообщение, составленное весьма фамильярно, в котором меня называли «милый пупочек» и «котик», приглашая в гости. Подпись под сообщением – «дядя Вася и тетя Элеонора». Минут десять я припоминал, кто это такие, пока наконец не обратился к родословному древу Невезухиных, ксерокс которого, к счастью, захватил с собой с Земли.
Дядя Вася оказался двоюродным братом первого мужа моей бабушки, а тетя Элеонора – его женой. Как говорится, седьмая вода на киселе. Оба они покинули Землю лет тридцать – сорок назад и осели в созвездии Рыси. Ни дяди Васи, ни тети Элеоноры я никогда в глаза не видел, поэтому то, что они вспомнили обо мне, весьма трогательно и удивительно.