Вселенский стриптиз
Шрифт:
Получалось, что магический шар не врал?.. Получалось, что дикие пророчества господина Андрейкина начинали сбываться?..
В голове у Левина навязчиво зазвучали первые аккорды Пятой симфонии Бетховена.
Куча бетховенят…
«Так судьба стучится в дверь», – говорил кто-то про первые аккорды Пятой симфонии. Чуть ли не сам Бетховен это и говорил…
У Левина не хватило духу выгнать Пантагрюэля за дверь, настолько мистическим казалось его превращение из кобеля в беременную суку.
В полубессознательном состоянии Лев накрыл на стол. Выпивки,
– Слушай, а он ничего, – жуя салат из кальмаров, сказала Нора.
– Кто? – Дина залпом выпила третий фужер мартини.
– Левин твой. На актера похож… на этого, как его…
– Депардье!
– Точно! И очки ему очень идут. Вполне такой благородный лорд, не чета твоему хлюпику Стасику. Даже странно, что вы с этим лордом до сих пор не…
– Замолчи! Ненавижу Левина. И Депардье тоже.
Последние слова Дины заглушили раскаты тяжелого рока, грянувшие из соседней комнаты.
– Вот гады! – Нора от возмущения чуть не подавилась салатом. – Ну ничего, мы им сейчас зададим! У тебя музыка есть?
– Есть. Симфоническая.
– Вшивая интеллигенция! Что, ни Раммштайна, ни Блэк Саббата, ни хотя бы Верки Сердючки?!
– Нет. Шнитке, Прокофьев, Рахманинов, Щедрин, Сибелиус…
– Сибелиус! – передразнила ее Нора. – А впрочем, давай-ка зарядим Шнитке, он любую тяжесть перебодает своими синкопами.
Диск плавно уехал в плеер, из колонок тут же грянула какофония звуков симфонического оркестра. Знаменитый Шнитке, схлестнувшись с басами рока, сотрясал стены, рвал перекрытия, сбивал сердечные ритмы и нарушал дыхание…
– Уф-ф-ф! – потрясла головой Нора. – Кажется, получилось.
Дина чувствовала, что напивается. Мартини был сладким, пился легко, пьянил благородно – без водочного угара и пивного дешевого хмеля.
Норе для веселья алкоголя не требовалось, хватало незапланированной беременности. Она вскочила на диван и начала прыгать, высоко задирая ноги.
В соседней комнате тоже творилось полное безобразие. К тяжелому року примешивались дикие вопли, удары в стену и разудалый свист.
– Нам их не перебузить! – крикнула Дина, стараясь перекричать музыку.
– Ничего, сейчас пацаны на подмогу приедут! – в ответ провопила Нора.
– Какие еще пацаны?!
– Я же стриптиз заказала! А то ты не знаешь!
– Забыла, – схватилась за голову Дина. – Мне тут еще пацанов не хватало…
– А этот дружок Левинского, он кто – олигарх?!
– Почему олигарх?
– На «Навигаторах» простые люди не ездят!
– Мне нет дела до дружков Левина. А тебя почему он волнует?
– А то ты не понимаешь! – захохотала Нора.
– Нет, не понимаю.
– Гад он! Олигархическая сволочь. Но машина у него… Я влюбилась с первого взгляда!
– Тебе нельзя! – заорала Дина. – Ты же бе-е… – Она испуганно закрыла себе рот рукой, вспомнив о запрете упоминать проблему беременности.
– Я же в машину, балда! Какая тачка! Мне никогда такой не купить, даже если
– Дался тебе этот «Навигатор»! Гроб на колесах на тысяча и одно место. Легче в автобус влюбиться.
– Но у него такие глаза! Фары то есть… Правда, правую я разбила.
– Тише, кажется, в дверь звонят!
– О, мальчишки пришли!
– Стой! Им же платить надо!
– Я заплатила.
– А…
– А если нечего будет сунуть в стринги парням, обратимся к олигархической сволочи!
Нора захохотала и бросилась в коридор.
Но дверь уже открывал Клим.
– Девчонки! – кричал он, раскинув руки. – Милые, родные! За первые «па» плачу наличными прямо в подъезде! Ап! Снимаем парики и накладные ресницы! За остальное – двойной тариф!
– Спер идею, – пробормотала Нора. – Олигархический гад…
Филипп Филиппович курил на лавочке у подъезда.
И хоть курить он бросил лет десять назад, сигарета, отобранная у мальца с верхнего этажа, доставляла истинное, давно забытое удовольствие.
Ох, не нравилось все Филиппу Филипповичу!
Ветер не нравился, облака не нравились, лавочка эта не нравилась, автостоянка не нравилась и суетливые воробьи не нравились. А в особенности раздражали его мужики с цветами, тортами и свертками, спешащие в разных направлениях города. И бабы раздражали – празднично-холеные, без головных уборов, с навороченными прическами, улыбающиеся, довольные… Они выныривали из такси, забегали в подъезды, щебетали, как едва народившиеся птенцы, неумело парковали свои машины и сияли, сияли, словно медные самовары, натертые раз в году.
Что это за праздник такой – Восьмое марта?!
Глупость, а не праздник. Если ты настоящая женщина, то для тебя каждый день – Восьмое марта. Ты всегда ухожена, накрашена, одета с иголочки, и взгляд у тебя играет, и голова высоко поднята, и мужики от тебя шалеют. А красить ногти раз год…
Тьфу!
Ох, не нравилось все Филиппу Филипповичу.
Из соседнего подъезда вышла бабка с крохотной собачонкой на поводке. Собачонка начала резво задирать ноги на все бордюры, урны, скамейки и колеса автомобилей. Филипп Филиппович открыл рот для возмущенной проповеди, но сообщить бабке о новом законе, обязывающем выходить на прогулку с собакой с совком и пакетом, так и не рискнул. Бабка слыла умелой и бойкой скандалисткой. Тягаться с ней Филипп Филиппович не посмел.
– С праздничком! – крикнул он бабке. – С международным…
Она его не услышала, зато ее собачонка разродилась визгливым лаем.
Филипп Филиппович втянул голову в плечи и нахохлился как воробей.
Хоть бы работа сегодня была, а то ведь выходной приключился!
Работу свою – «в парке карусели крутить» – Портнягин любил и очень ей дорожил. За пультом управления аттракционами он был и царь и бог. Нажмет кнопку – колбасит народ на вертушке, еще раз нажмет – приземляются все в целости и сохранности. Господом богом чувствовал себя на работе Филипп Филиппович.