Вы призвали не того... Книга 2
Шрифт:
Секунда, вторая, третья... Тишина. Ни движения, ни шороха. Лишь воющий "алярм!", скручивающий мой мозг в трубочку и медленно выдавливающий его через жопу, говорил о том, что что-то не так.
Я сделал осторожный шаг в сторону кладовки, внимательно вглядываясь в ее серые стены. Ничего. Швабра тоже стояла не шевелясь. Простая деревяшка.
Еще шажок. Наконечник копья подрагивает от напряжения.
И тут висящая на швабре тряпка открыла два здоровенных зеленых глаза с горящими красным огнем вертикальными зрачками.
– Твою мать, - выдохнул я, чувствуя, как мои глаза круглеют со страшной силой.
– Мясссссоооо...
– прошипела тряпка здоровенной пастью с пятью рядами акульих зубов и выдала улыбку акулы, увидевшей в воде голую задницу туриста.
Резкий рывок хищной тряпки я встретил рефлекторным тычком копья. И мифическая ковырялка, носящая грозное название "Копье Глубокой Бездны" опять показала себя как бесполезный кусок дерьма - тряпка просто обвилась вокруг древка и, пуча голодные глаза, заскользила к моим рукам.
Отбросить копье я успел в самый последний момент, но левую руку все равно пронзило болью.
– Ну ты и сука, - прошипел я, глядя на жадно заглатывающую отгрызенный мизинец тряпку.
– Сука... вкусно... еще...
– оскалилась тряпка и обманчиво медленно поползла в мою сторону.
Да что за ебанный сюр тут творится?!
Я выхватил гладиусы и приготовился к встрече...
И едва успел отпрыгнуть в сторону, повинуясь вновь сработавшей жопной чуйке!
Острая боль пронзила задницу, и по бедрам заструилась теплая липкая жидкость, а позади меня обнаружилась глазастая тумбочка, с урчанием жующая кусок моего несчастного филе...
И тут до меня, наконец, дошло, с чем я имею дело.
Мимики!
Коварные твари, выступающие своеобразным троллингом ебанутых разрабов над бедными игроками.
Я перевел взгляд с демонстративно-шумно сглотнувшей тумбочки на скалящуюся тряпку. А потом подозрительно огляделся вокруг.
Судя по невнятному беспокойству моей бедной покусанной задницы, тут прячется еще как минимум одна тварь.
Ох, бля, жопка бо-бо...
Ну все, суки зубастые, пиздец вам!
Рубанув прыгнувшую тряпку, я отбросил ее к противоположной стене и, рывком оказавшись возле скалящейся тумбочки, начал остервенело рубить тварь, заверещавшую как оперный певец на операции по кастрации без наркоза. От деревянной с виду тумбочки летели совсем не щепки, а куски зеленоватой плоти, а по каменному полу растекалась дурно пахнущая черная слизь.
Отскочив от подыхающей твари, я едва успел увернуться от пролетевшей мимо головы тряпки, рубанув ее вслед клинком. Тряпка впечаталась в стену и, сползя по ней, вновь на меня оскалилась.
Да что ж ты за такая живучая скотина?! От моих ударов остались только быстро зарастающие царапины! Ладно, раз изрубить тебя не получается, то попробуем по-другому.
Скрестив клинки, я выставил их перед собой в направлении тряпки.
Ну давай, тварь глазастая, ща я тебя в ротик-то и поимею! Правда, если бы я такой ротик у бабы увидел, то на слово "минет" у меня бы точно уже не вставал.
Тварь, подползшая на расстояние своего прыжка, вновь взвилась в воздух. Повезло хоть, что мимик особым умом не блещет и атаки у него однообразны до зевоты - прыгнуть и укусить.
Сконцентрировавшись, я сумел провернуть то, что хотел - присунуть скрещенные клинки прямо в пасть летящей на меня твари. А потом дело техники - просто резким рывком их развести, разрубая тварь изнутри.
На пол по отдельности плюхнулись тряпка и ее черные плоские потроха.
Уф, справился.
Вон какой я молодец! Победил замок, тряпку и тумбочку!
Главное никому о таком потом не проболтаться.
Я обвел комнату подозрительным взглядом. Невнятное беспокойство в районе спешно наращивающей откушенную массу задницы, подсказывало мне, что где-то тут притаилась еще одна тварь. Вот только где?
Сунув правый гладиус в ножны, я подобрал копье и решил подойти к определению местоположения противника с помощью надежного научного метода - метода тыка.
Тык. Кровать нормальная.
Тык. Голова оленя тоже вполне обычная, хотя я где-то на уровне подсознания ожидал, что она зальется демоническим хохотом как в том старом фильме про одну интересную книжку и чувака с рукой-бензопилой.
Тык. Шкаф в норме.
Тык. Тык. Тык. Двери и швабра тоже ничем себя не скомпрометировали.
Вывод какой? Что-то я упускаю.
И тут, как в старом и совсем недобром ужастике, мне на плечо упала большая тягучая капля...
РУБАННЫЙ КОТ! ЛЮСТРА!
***
Средь всех миров, рожденных Пустотой, Великий Тетсу, став владыкой Омниона... Стоп, это не отсюда! Так вот, средь всех миров в данный момент внимание Древнейшей больше всего привлекали три небольших шарика: Альтурас-4, Висалафиаль и Ор-Ла.
Один из них уже доживал свой жизненный цикл, превращаясь в безжизненную пустыню стараниями одного существа и его армии. Но об этом позже.
Во втором мире маленький, но очень забавный человек отчаянно пытался выжить среди водоворота испытаний, заботливо вываливаемых Богами на его голову. Он становился все сильнее, обрастал товарищами, друзьями, знакомыми и врагами. Он познавал боль и страсть, радость и отчаянье, и, сам того не осознавая, шел на встречу своей Судьбе, уготованной Создателем.
А в третьем мире человеческая раса переживала совсем не лучшие времена, но, как и всегда, отчаянно цеплялась за жизнь зубами и ногтями. Совсем недавно безумный гений выпустил в этот мир Благословение и его Проклятье.
И сейчас, в подвале многоэтажки мира Ор-Ла, один черноволосый щуплый парнишка лет четырнадцати на вид рисовал на бетонном полу замысловатый магический круг. Краской ему служила кровь лежащей у стены дохлой собаки, а сам мальчишка был бледен и поминутно оглядывался на вздрагивающую от тяжелых ударов металлическую дверь, ведущую на улицу.