Высший пилотаж

Агамиров Карэн Владимирович

Мы, Филиппыч, вроде как пытаемся вас, грешников, спасти, и если через страдания и зубовный скрежет очиститесь ко Второму Пришествию вашего Иисуса, то, быть может, получите шанс.

Если, конечно, Он одолеет нашего Антихриста. На вот, Филиппыч, полистай внимательно на досуге. А то в церковь захаживаешь, а Инструкцией христианина до сих пор не обзавелся.

И чертик испарился.

***

Филиппыч обнаружил себя ранним утром под кухонным столом с Библией на груди. "Мерная" и "Кедровая" не просматривались, так что похмеляться было нечем. Да и незачем - Филиппыч вдруг ощутил небывалый прилив духовных сил! Весь

день он провел за чтением "Книги Книг".

"Не может быть, чтобы в Раю никого не было, кроме избранной группы святых старцев, о которых поведал Иоанн Богослов в своем "Апокалипсисе", - бубнил он под нос и пытался найти в Священном Писании опровержение выдвинутой чертиком аксиомы. И не находил! Иоанн рассказал то, что рассказал, а Сын человеческий говорил в Новом Завете лишь о возможности попадания в Рай. А кто знает, как там на самом деле? Ведь сигналов "оттуда" нет.

***

Пошел пятый год, как Филиппыч бродит с котомкой за плечами по Матушке России и проповедует. Он распродал все свое имущество, раздает деньги бедным, наставляет народ на путь истины и дискутирует в церквах со священниками.

Поначалу они гнали его взашей, но потом тоже стали задумываться о возможности райской жизни, реализовать которую мешает изначальная греховность человека.

Но шанс есть! В подтверждение этому Филиппыч, к тому времени крупный знаток теологии, возвещал из Откровения Иоанна Богослова о том, что если ко Второму Пришествию Иисуса Христа потомки Адама и Евы выбьют из себя остатки гордости, жадности и прочей нечисти, раскаются "в делах рук своих, так чтобы не поклоняться бесам и золотым, серебряным, медным, каменным и деревянным идолам, которые не могут ни видеть, ни слышать, ни ходить", то, покинув этот бренный мир, когда-нибудь (возможно) получат возможность встретиться с Ним и убедить в том, что созрели к Его приходу.

***

"Если, конечно, Он, одолеет нашего Антихриста".

Конечно, одолеет.

СПРАВКА О НЕСУДИМОСТИ

Президент Новой Великой России стоял в очереди за справкой о несудимости. Предстояла очередная избирательная кампания по выборам главы государства, и Центризбирком обязал всех кандидатов представить такие справки. Дело в том, что с незапамятных времен появился закон, обязывающий тех, кто решил поработать (независимо от того, где и кем), занести в отдел кадров бумажку о наличии отсутствия отсидки.

Народу в месте выдачи вожделенного документа - Главном информационно-аналитическом центре ГУВД Москвы набилось множество, и очередь вытекла из помещения на залитую полуденным солнцем Новослободскую улицу. Президента узнавали, заговаривали с ним, а некоторые даже свойски хлопали по плечу и предлагали, пока очередь движется, заскочить в рюмочную напротив и пропустить по маленькой на брудершафт.

– Да не могу я, мужики, - отбивался глава государства, - мне потом еще весь день пахать. На следующей неделе в Париже пройдет саммит "Большой восьмерки", надо бы подготовиться, чтобы не ударить в грязь лицом.

– А по поводу чего этот твой, как его, саммит?
– поинтересовалась стоящая за Президентом старушка с сумкой-тележкой. В ней покоились пустые бутылки, выставленные на лестничную площадку соседом-алкашом, на выручку от которых она скребла гроши для образования внучки (дочь, зять и старший сын погибли во время теракта на Дубровке). С целью

подкопить деньжат заслуженный учитель СССР решила заделаться уборщицей в "Перекрестке", и ее послали за справкой о несудимости.

– Да по поводу этого Засада из Сирии, - скривился Президент, поспешно пропуская женщину вперед.
– Наши западные друзья просят, чтобы я уговорил его уйти в отставку. Тебя, мол, он послушает, так как Россия и Сирия - как брат с сестрой. Обе, дескать, отличаются великотерпением и самопожертвованием народа во имя блага страны и ее элиты.

– Может быть, как две сестры?
– поинтересовался дед с газетой "Правда" под мышкой. Бывший заведущий кафедрой марксизма-ленинизма и доктор философских наук вознамерился трудоустроиться в избирательный штаб КПРФ на должность расклейщика листовок, а без справки о несудимости и тут не обойтись.
– Ведь Россия - тоже женского рода.
– И он победоносно сверкнул вставным глазом, выбитым в ходе митинговой потасовки с "жириновцем".

– Ну, пусть будет так, - согласился Президент.
– Принципиальной разницы нет. Однако я уже принял решение - пусть вместо меня на лидера Сирии надавит мой министр финансов. У него с Засадом серьезные финансовые завязки, поэтому разговор будет более предметный и эффективный.

– А какие-такие завязки у твоего министра с Засадом?
– по-свойски просопела бабулька с клюкой.
– Ей пообещали должность принимающей белье в прачечной, если только она обзаведется справкой о несудимости.

– Да что-то вроде совместного капитала, - осторожно начал Президент.
– Вообще, как говаривал Остап Бендер, это строгий секрет, государственная тайна.
– И тут же разоткровенничался.
– Министр держит в сирийских банках часть нашего золотовалютного резерва, а сирийский вожак хорошенько прокручивает его, в смысле резерв, и имеет с этого солидный куш.

Очередь потихоньку двигалась, и тут пошел дождь. Возле Президента возник прыщавый паренек с рыжим шелковым зонтом.

– А скажите, господин Президент, - заверещал он, раскрывая изъеденный молью навес, - правда ли, что Россия через сто сорок пять лет, шесть месяцев и девять с половиной недель окончательно поднимется с колен, и тогда перед молодежью откроются широкие перспективы?

Я вот, например, окончил Физтех, а работаю менеджером в магазине мобильной электроники НОУ-ХАУ. По специальности на рынке труда ничего толкового нет, а тут хоть стабильную зарплату платят. Скоро переаттестация, тоже затребовали справку о несудимости. И еще обязали прыщи вывести, чтобы не распугивал клиентов.

А они у меня из-за неженатости, господин Президент!
– захныкал паренек.
– Избыток гормонов, так сказать. Кстати, в нашем магазине на Новоясеневском проспекте скоро появится новый iPhone, отложить для Вас пару-тройку штук? Вы же большой любитель этого дела!

– А мне Стив Джобс уже преподнес с того света сигнальный экземпляр, - мгновенно отреагировал Президент, опасливо косясь на гормоноизбыточного, хотя покойный вдохновитель Apple ничего такого ему "оттуда" не вручал. Просто не хотелось терять в глазах народа свою гаджетовую продвинутость.
– Что же касается будущего нашего молодого поколения, - откашлялся он, - я искренне убежден: после того, как мы выселим всех чиновников на Луну, то перед ней откроются такие возможности, о которых Вы даже не подозреваете!